Анекдоты про унитаз

- Назовите любую деталь женского туалета.
- Ну, унитаз...

Садится человек на унитаз. Оттуда голос:
- Введите пук-код.

Лучший способ отучить кота пить из унитаза - снять крышку с бачка и приучить пить оттуда.

Илон Маск заинтересовался конструкцией унитазов в омской больнице.

- Что такое: черным по белому написано?
- Унитаз, у которого постоял негр.

Жест доброй воли. После того, как доллар достиг рекордной отметки, золотовалютные запасы пополнились самым дорогим унитазом в мире!

- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!
- Нет! А что случилось?!
- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...

В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза, после того как его обоссыт!

Я сижу на унитазе и громко-громко плакаю, почему так мало ем и так много какаю.

Хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, только садиться на теплое сиденье унитаза.

Согласно опросу, проведенному нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.

Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами...

В магазине сантехники.
- У вас какие есть унитазы?
- Есть классические белые, есть розовый, есть и голубой.
- Только не голубой, я ведь к нему буду находиться не только передом, но иногда и задом...

Муж - жене:
- Дорогая, как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щеткой!

России блины - с лопаты, салат - из ковша, следующий шаг - кофе из унитаза.

Негр просит джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо - сказал джинн, и отключил воду.

Почитал я все новости про коронавирус и понял как надо излечиваться: купить килограмм имбиря, упаковку туалетной бумаги, сесть на унитаз и сидеть не слезая две недели.

Небольшой офис. Работают одни девушки. Мой кабинет рядом с туалетом. Иногда мне кажется, что они члены какого-то тайного ордена, который бьется за то, чтобы стульчак унитаза никогда не остывал.

Человеческая трагедия, так разбиваются мечты. Коленька пошел в сантехники не для того, чтобы ремонтировать чьи-то там унитазы!

- А у меня дома унитаз забился.
- Ну, так прочисть.
- Да нет же! Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".

- В чем разница между самолетом и унитазом?
- В самолет садятся чтобы лететь, а на унитаз летят чтобы сесть.

Мужики, никогда не стряхивайте пепел между ног, сидя на унитазе!

Не знаю даже, что быстрее будет: кот пить из унитаза перестанет, или муж - крышку от унитаза закрывать...

Китайцы выпустили умный унитаз - с двумя симками и фонариком.

Депутаты предлагают штрафовать самозанятых, не заплативших налоги, на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать тр#х с мужика, с которым расплатилась соседка за ремонт унитаза!

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Два алкаша смотрят биатлон:
- Кто пока лидирует?
- Бе.
- Эй, ты, блевать иди над унитазом!

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...