Анекдоты про унитаз

На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал ее названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облакачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: "Добрый вечер! Представьте себе унитаз".

Вызывают сантехника прочистить унитаз. Приходит, проходит в санузел, заглядывает в унитаз и отшатывается со словами:
- Вы что, туда срете, что ли?!

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!

Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит и то с трудом...

Мальчик Володя съел пирожок, долго журчал унитазный бачок.

Парень с девушкой прощаются у ее подъезда, она торопится, но парень не отпускает. Сказав что ей надо срочно позвонить, она забегает домой, но через минуту спускается к своему любимому. Вдруг из окошка показалась мама и закричала:
- Маша, ты почему в унитазе не смыла!

А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?

В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то особенную кошачью миску для воды.
- Смотри, в ней даже фильтр имеется! - подчеркнула она.
У того был совсем иной взгляд на вещи:
- Дорогая, наш кот пьет из унитаза.

Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него поудобнее, достает портсигар и говорит:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

- Назовите любую деталь женского туалета.
- Ну, унитаз...

Садится человек на унитаз. Оттуда голос:
- Введите пук-код.

Лучший способ отучить кота пить из унитаза - снять крышку с бачка и приучить пить оттуда.

Илон Маск заинтересовался конструкцией унитазов в омской больнице.

- Что такое: черным по белому написано?
- Унитаз, у которого постоял негр.

Жест доброй воли. После того, как доллар достиг рекордной отметки, золотовалютные запасы пополнились самым дорогим унитазом в мире!

- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!
- Нет! А что случилось?!
- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...

В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза, после того как его обоссыт!

Я сижу на унитазе и громко-громко плакаю, почему так мало ем и так много какаю.

Хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, только садиться на теплое сиденье унитаза.

Согласно опросу, проведенному нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.

Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами...

В магазине сантехники.
- У вас какие есть унитазы?
- Есть классические белые, есть розовый, есть и голубой.
- Только не голубой, я ведь к нему буду находиться не только передом, но иногда и задом...

Муж - жене:
- Дорогая, как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щеткой!

России блины - с лопаты, салат - из ковша, следующий шаг - кофе из унитаза.

Негр просит джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо - сказал джинн, и отключил воду.

Почитал я все новости про коронавирус и понял как надо излечиваться: купить килограмм имбиря, упаковку туалетной бумаги, сесть на унитаз и сидеть не слезая две недели.

Небольшой офис. Работают одни девушки. Мой кабинет рядом с туалетом. Иногда мне кажется, что они члены какого-то тайного ордена, который бьется за то, чтобы стульчак унитаза никогда не остывал.

Человеческая трагедия, так разбиваются мечты. Коленька пошел в сантехники не для того, чтобы ремонтировать чьи-то там унитазы!