- Ты чего такой обалдевший?
- Унитаз у меня забился.
- Ерунда! С кем не бывает?
- Да не то! Он в угол забился.
09.11.17 19:04 5
06.11.17 04:58 2
Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства того, что смывается в унитазе.
- Чем унисон от унитаза отличается?
- В унитаз легче попасть.
- В унитаз легче попасть.
До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!
22.10.17 19:36 14
Почему все унитазы белые или светлых тонов? Потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое, светлое и доброе!
- По СНиПу норма - 40 человек на один унитаз!
- Йо-хо-хо! И бутылка рома.
- Йо-хо-хо! И бутылка рома.
08.10.17 05:31 7
26.09.17 22:06 6
Бал, все танцуют. Вдруг в зале появляется поручик Ржевский, идет в середину зала, а за собой тащит унитаз на веревочке. Останавливается, снимает штаны и садится. Затем поворачевается к окружающим и произносит:
- Я думаю дамы не против если я закурю?
- Я думаю дамы не против если я закурю?
20.09.17 19:24 3
Мужик с жуткого бодуна. Его страшно мутит. Когда становится совсем невмоготу, он бежит со всех ног в туалет, обнимает унитаз. Сзади подходит маленькая дочка:
- Папа, а разве так какают?
- Папа, а разве так какают?
19.09.17 16:27 5
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.
19.09.17 10:59 6
Если какой-то гандон криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза.
18.09.17 18:49 4
Кухня. На плите - борщ и картошка. На столе - прокисшее молоко. Входит хозяйка и выливает молоко в унитаз.
Картошка:
- Какой ужас!
Борщ:
- Ничего. Все там будем.
Картошка:
- Какой ужас!
Борщ:
- Ничего. Все там будем.
09.09.17 18:49 2
Нетонущие какашки в унитазе любимого человека - это трагедия для любой молодой пары, которая только недавно начала втречаться.
24.08.17 08:46 4
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:
- В дверь, в дверь позвоните кто-нибудь, сволочи, еще и в дверь!
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:
- В дверь, в дверь позвоните кто-нибудь, сволочи, еще и в дверь!
20.08.17 17:48 2
Двое "новых русских" участвуют в благотворительной лотерее. Купили два билета по 100 баксов. Один выиграл зубную пасту, другой - щетку для унитаза.
Через пару дней встречаются.
- Ну как зубная паста?
- Ништяк! Чистит! А как твоя щетка?
- Так себе. Туалетная бумага лучше!
Через пару дней встречаются.
- Ну как зубная паста?
- Ништяк! Чистит! А как твоя щетка?
- Так себе. Туалетная бумага лучше!
08.08.17 21:23 2
Спрашивают как-то у Армянского радио:
- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
22.07.17 23:17 3
Говорила мне мама - не ложись на бочок. Не послушался, лег... Сломал руку, два ребра и унитаз разбил вдребезги.
21.07.17 17:13 16
Вам надоело видеть микробы под ободком унитаза?
А вы подумайте, что каждый день видят они!
А вы подумайте, что каждый день видят они!
12.07.17 08:22 4
Два грузина в общественном туалете:
- Гоги, а можно от унитаза заразиться спидом?
- Вахтанг, конечно можно, если предыдущий джигит еще не встал с него!
- Гоги, а можно от унитаза заразиться спидом?
- Вахтанг, конечно можно, если предыдущий джигит еще не встал с него!
08.07.17 08:33 4
Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским?
Они подложили ему в унитаз магнит!
Они подложили ему в унитаз магнит!
08.07.17 04:09 10
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.
05.07.17 10:21 4
- Маша, ты бы помыла сливы...
- Да лень...
- Да? А дизинтерией болеть потом - не лень?
- Ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости!
- Угу. Сидя на унитазе!
- Да лень...
- Да? А дизинтерией болеть потом - не лень?
- Ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости!
- Угу. Сидя на унитазе!
03.07.17 15:02 5
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям. В страшных даже есть свои плюсы...
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям. В страшных даже есть свои плюсы...
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.