Анекдоты про ужас

07.07.24 01:12
- Большое спасибо, что вы зашли ко мне в гости.
- Да, погода ужасная, и ничего лучшего сейчас не придумаешь.
23.06.24 19:34
На фестивале фильмов ужасов Гран-при взял документальный фильм о состоянии коммунального хозяйства в Мурманске.
21.06.24 12:12
Из переписки с управляющей компанией:
- Когда будет свет?
- Две ошибки в слове из четырех букв! Ужас! А снег будет зимой.
20.06.24 17:47
У Анастасии Волочковой опять разъехались ноги на фотосессии. Ужасный недуг. Может, как-то помочь?
20.06.24 07:32
- Ужас! Посмотри, какой ты грязный. Уже три дня нет дождя, где ты нашел лужу?
- Еле-еле нашел.
19.06.24 20:42
Собираясь на утреннюю прогулку и надев свои новые сапоги, сэр Генри внезапно понял, что легенда об ужасной кошке Баскервилей была правдой!
05.06.24 21:22
Пришла женщина к ветеринару и жалуется, что ее дог постоянно ее домогается.
- Нет проблем, мы его кастрируем.
- Ужас! Я только хотела попросить подстричь ему когти и убрать запах из пасти!
05.06.24 15:28
Каждое утро, когда я ужасно тороплюсь на работу, и мне неожиданно и не вовремя хочется в туалет, я вынужден признать - плевать хотела наша задница на трудовую дисциплину...
16.05.24 20:04
- Будь проще и люди к тебе потянутся.
- Я как представлю этот ужас, так сразу хочется стать сложнее.
12.05.24 14:54
- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.
06.05.24 12:27
- Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!
- Это на сон.
- На сон? Такие ужасы?! Столько трупов?!
- Ну, так в этом и дело. Мелкий от страха заползает под одеяло и там засыпает.
21.04.24 11:53
- Мадам, это ужас, что со мной случилось! Я прямо таки себе места не нахожу!
- Ничего страшно, не волнуйтесь, сейчас разберемся. Покажите-ка билет! Конечно, у вас билет в партер, а вы на балкон зашли.
19.04.24 03:23
Девочка приходит домой и говорит:
- Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
- Какой ужас! Что с тобой?
- Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
19.04.24 01:26
- Твой ухажер ужасно скучный.
- Зато его деньги - веселые.
03.04.24 23:57
Челябинск, детская площадка. Сидит мальчик, курит сигарету и пьет водку. Мимо проходит тетка, делает квадратные глаза и с ужасом спрашивает:
- Мальчик... А ты почему не в школе?
- А где ты, тетка, видела, чтобы пятилетний ребенок в школу ходил?
17.03.24 00:03
Когда испанские конкистадоры пришли в королевство Майя в южной америке, они ужаснулись жестокости народов, которые вырезали сердца у людей во славу богов. То, что в это же время инквизиторы сжигали людей живьем на кострах из-за других богов, они считали нормальным.
01.03.24 19:52
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!
16.02.24 10:11
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
12.02.24 10:11
- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке.
02.02.24 10:15
Ни один фильм ужасов не испугал меня так, как тихое слово парикмахера:
- Ой!
02.02.24 00:12
Я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе.
28.01.24 00:04
Женщин понять очень сложно. В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...
09.01.24 23:22
- Все говорят, что он ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.
27.12.23 00:14
Бабы специально придумали фильмы ужасов, чтобы у них был повод прижиматься к мужикам и лапать их за всякое. Такое коварство.
16.12.23 01:04
- Поручик Ржевский, как Вам удалось выжить невридимым после столь ужасного взрыва?
- В рай меня не пустили. А в аду были такие аппетитные ведьмочьки, что меня через два часа оттуда пинками выгнали.
29.11.23 00:02
Пошли Володька с девушкой в стрипклуб около Евпатории. Она:
- Какой ужас, бедные девочки...
- Мариночка, самая бедная девочка в этом клубе это ты.
21.11.23 02:16
Подходит новый русский после перепоя к зеркалу и в ужасе обнаружывает перекошенную рожу, толстый напученный живот. Оборачивается на спальню и обнаруживает на диване обнаженную красавицу. С диким ужасом хватается за голову и произносит:
- Это же надо так любить деньги!
16.11.23 14:16
- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
10.11.23 14:07
Есть два вида водителей на дорогах: первые едут ужасно медленно, а вторые - несутся как сумасшедшие.
26.10.23 14:42
Муж заходит на кухню. Жена:
- Дорогой, ты чего такой хмурый?
- Ой, родная, ужастик смотрел!
- И как же фильм называется?
- Вечерний выпуск новостей...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234521далее
- Человека всегда тянет к добру.
- Ага, особенно к чужому.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru