Анекдоты про ужас

- Вот вы уже 30 лет депутат. Как вам в этом качестве?
- Это три десятка лет каторжной работы, жутуий стресс, ни минуты на семью или отдых. Короче, ужас ужасный. Врагу такой работы не пожелаю!
- Хотите, чтобы ваш сын стал депутатом?
- Да!

Прибегает завуч к директору школы:
- У нас ЧП! Просто ужас...
- Я не знаю, что там случилось, но уверена: это не межнациональный конфликт, а совершенно бытовой. Вы поняли?

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника.

Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.

- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

- Я - ужас, летящий на крыльях ночи!
- Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне...

Ходили недавно в гости. Там было ужасно душно, пока хозяин не закрыл свою форточку.

Новый фильм ужасов для офисных работников: "Понедельник начинается в субботу".

- Невозможно в одну фразу уместить и милоту и ужас!
- Да запросто: "Ведро котят".

- А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились.
- С любовью?
- С ужасом!

- Прошлой ночью я видел ужасный сон.
- Ну, рассказывай.
- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
- И что же в этом плохого?
- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

- В Голландии меня за член укусила собака.
- Какой ужас!
- Настоящий ужас начался тогда, когда это назвали сексом с животным, и заставили за него заплатить собаке.

Самое ужасное - это ожидание того, чего не будет.

- Большое спасибо, что вы зашли ко мне в гости.
- Да, погода ужасная и ничего лучшего сейчас не придумаешь.

На фестивале фильмов ужасов Гран-при взял документальный фильм о состоянии коммунального хозяйства в Мурманске.

У Анастасии Волочковой опять разъехались ноги на фотосессии. Ужасный недуг. Может, как-то помочь?

- Ужас! Посмотри, какой ты грязный. Уже три дня нет дождя, где ты нашел лужу?
- Еле нашел.

Собираясь на утреннюю прогулку и надев свои новые сапоги, сэр Генри внезапно понял, что легенда об ужасной кошке Баскервилей была правдой!

Каждое утро, когда я ужасно тороплюсь на работу, и мне неожиданно и не вовремя хочется в туалет, я вынужден признать - плевать хотела наша задница на трудовую дисциплину...

- Будь проще и люди к тебе потянутся.
- Я как представлю этот ужас, так сразу хочется стать сложнее.

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.

- Твой ухажер ужасно скучный.
- Зато его деньги - веселые.

Когда испанские конкистадоры пришли в королевство Майя в южной америке, они ужаснулись жестокости народов, которые вырезали сердца у людей во славу богов. То, что в это же время инквизиторы сжигали людей живьем на кострах из-за других богов, они считали нормальным.

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке.

Ни один фильм ужасов не испугал меня так, как тихое слово парикмахера:
- Ой!

Я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе.

Женщин понять очень сложно. В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...

- Все говорят, что он ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.