Анекдоты про ужас

Кошка:
- Смотришь ужасы в наушниках? Понюхаю-ка я тебе пятку.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Твоя внешность на любителя. На любителя фильмов ужасов.

Вы когда-нибудь пробовали ходить в туалет голым? Я имею в виду вообще голым. Ужасные ощущения. Потому что вот без этого финального движения натягивания трусов, до конца дня не покидает ощущение какого-то дискомфорта, как будто что-то важное начал делать и бросил.

Сегодня после нескольких лет долбления пальцами по клавиатуре попробовал написать самой настоящей ручкой на самой настоящей бумаге. С ужасом узнал, что я превратился в генератор капчи...

Ты слишком не толерантен, ты все время над кем-то издеваешься и шутишь, это ужасно! И смешно.

Почему в Игре престолов говорят, что ночь полна ужаса, если утро, где ты спал 4 часа, тоже полно ужаса.

Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.

Паническая атака - это когда тело осознает, какой идиот его хозяин, и впадает в ужас.

Люди в фильмах ужасов никогда не слушают меня, вот поэтому они и умирают.

Если гомофобия - это прям фобия, то где фильмы ужасов про геев?

- Расскажите, как вы довели свою комнату до такого ужасного состояния?
- Однажды я просто бросил вещь на пол и тут понеслось.

Изя, встретившись с Сарой, раздел ее глазами - ужаснулся и быстро одел ее обратно.

Шапочка с ушками кошки - это самое ужасное, что случалось с бабами за последнюю пару лет!

Тело берется ужасом, когда маменька с папенькой начинают вести беседу о депортации персоны моей с царских угодий на свободные хлеба.

Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство. Как вы думаете, что она спешит спросить?

- Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
- Вы кота мне принесли вообще-то.
- Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?

- Почему вы опоздали?
- Была ужасная пробка. Еле открыли вино.

- Давай фильм ужасов посмотрим.
- Не, я уже новости посмотрел, хватит с меня.

- Ваше експрессо ужасное!
- Я прям слышу, как прекрасно вы разбираетесь в кофе.

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

На лицо ужасная, влажная внутри...

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну а что вы хотите - 120 лошадей!

- Слышал, Британия запретила экспортировать в Россию фунты стерлингов?
- Да, это ужасно. Даже не знаю как мы жить дальше будем. Кстати, а ты не в курсе сколько стерлингов было в одном фунте?

- А я женился.
- Ужас.
- Не жалей девчонку, она сама так решила.

Сегодня захотелось чего-нибудь вкусненького, и я с ужасом понял, что этому желанию полностью соответствует творог. Вот ты какая, старость.

- Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела.
- Да фу. Волосатые бабы - это ужас.

Вот и настал момент, когда фильмы ужасов уже не страшны. Куда более страшно то, что происходит в реальном мире.

Пересмотрев много фильмов ужасов, я понял, что никогда не стоит ходить в подвал под тревожную музыку.

Быть перфекционистом ужасно. Ты либо делаешь хорошо, либо никак. Поэтому у тебя в доме либо срач, либо все идеально вылизано.