Анекдоты про ужас

Решила на днях посмотреть какой-нибудь ужастик перед сном. Открыла прогноз погоды.

С ужасом осознаю, что у меня все-таки доброе сердце.

Очень бесит, когда покупаешь новую обувь, что то, в чем ты пришел, тотчас превращается в какие-то ужасные грязные обноски.

- Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

Странно, когда девушка во время секса просит наказать ее. Что может быть более ужасным наказанием, чем секс со мной?

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!

В России сняли свою версию фильма ужасов "Звонок". Для учителя.

Фильмы ужасов очень поучительны, теперь я знаю, что не стоит спускаться в подвал, если играет зловещая музыка.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли уже трезвого человека!

- Я никогда не боялся фильмов ужасов, пока как-то раз во время просмотра девушка с криком "Милый, мне страшно!" не схватила меня за руку.
- И чего тут такого?
- Да, я же один смотрел...

- Что ты делаешь целый день?
- Просто валяюсь в кровати.
- Это ужасно.
- Нет, это здорово. Мне нравится.

Фильмы ужасов перестают быть страшными, когда ты согласен с главным злодеем...

Люди, которые не матерятся, просто онемели от ужаса.

Осень уже на носу, а я к ней совершенно не готов, ни вискаря, ни пледа, ни кота. Ужас короче.

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.

Я такой человек, который и в фильмах ужасов, и в мелодрамах сможет найти момент, чтобы поржать.

До ужаса боюсь надувать воздушные шарики. Все время кажется, что он вот-вот лопнет и снесет мне все лицо до костей.

Европейцы в ужасе наблюдали превращение континента в арабский халифат, пока кто-то не придумал организовать приезд беженцев с салом.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Помимо всевидящего ока, подозреваю, что существует: всеслышащее ухо, всенюхающий нос, всепьющий рот... Какой-то ужас!

Она:
- Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?
Он:
- А что я ему должен был купить, Лего?

Если житель Греции, выходя на улицу утром, не видит акций протеста, демонстраций, беспорядков, полиции и разбитых витрин, он понимает, что случилось нечто ужасное!

- Папа. А что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать - это тоже?
- Нет, сынок - это уже эмбарго!

Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:
- Теперь я с ужасом ожидаю, когда часы ночью пробьют двенадцать.
- Почему?
- Обычно в этот час покойники выходят из могил. Я боюсь, что явится мой муж.
- Да что ты! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.

- Давай какой-нибудь ужастик включим?
- Лучше в магазин сходим, на цены посмотрим!

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".

- Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
- Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

Девушка жалуется своей подруге:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала чтобы он немедленно выметался из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие?