Анекдоты про ужас

После подвига обычные сны снятся где-то через год, а вот ужасы - каждый день.

Секретарша в ужасе звонит директору:
- Шеф, к нам налоговая.
- Не волнуйся, сделай им кофе.
- Так они пьют только кровь.

Настроение ужасное! Так и хочется сказать кому-нибудь какую-нибудь правду...

Пожилые водители - это ужас. Зрение не то, плохая реакция, неадекватное восприятие дорожной ситуации... То ли дело - молодые, которые ездят не вынимая морду из смартфона.

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

Возвращаются туристы из Эмиратов:
- Ну, и как отдохнули?
- Ужасно, там даже бомбоубежищ нормальных нет.

Если бы нытье сжигало калории, я стал бы ужасно тощим очень быстро.

Из отзывов о магазине одежды:
- Ставлю ноль звездочек, ужасный магазин, в зале увидела крысу!
Ответ представителя магазина:
- В нашем магазине, за всю историю его существования, никогда не наблюдалось крыс. Возможно, это было отражение в зеркале примерочной.

Надо смотреть на жизнь радостно, широко открытыми от ужаса глазами!

- В газетах такие ужасы пишут! Обделаться можно.
- Вот поэтому наш народ и читает в туалетах.

Возраст - это когда начинаешь замечать, что соль подорожала. Ужасно подорожала. Просто ужас, как подорожала соль!

Вакцины настолько эффективны в предотвращении смерти, что родилось уже несколько поколений людей, которые задаются вопросом: были ли болезни вообще проблемой, потому что они никогда не испытывали ужасов мира без вакцин.

Токсичные, абьюзивные отношения будут протекать не так ужасно, если абьюзер в них - ты.

На золотой свадьбе понимаешь весь ужас бессмертия.

- Бэрримор, что за ужасный вой на болотах?
- Питерцам пришли квитанции за ЖКХ, сэр.

У молодых родителей закапризничал ребенок. Мама меряет ему температуру:
- Так, тридцать шесть и шесть...
Папа в ужасе:
- Это что, сорок два?

Женщина прибегает к врачу-диетологу и с ужасом говорит:
- На девятый день диеты, которую вы мне назначили, я во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила...
- Да не переживайте вы так сильно - это всего 70 килокалорий.

- Сынок, кто научил тебя таким ужасным словам?
- Дед Мороз, мамочка, когда в темноте споткнулся о мой велосипед...

- Дорогая, а ты знаешь, что у женщины перед смертью перед глазами проносится не ее жизнь, а только все ее бывшие?
- Ужас какой-то - это что же, я неделю умирать буду?

- Я принес вам сценарий: родился человек, учился, работал, вышел на пенсию и умер.
- Нам не подходит. Мы не снимаем фильмы ужасов.

Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.

- Доктор, у меня ужасные боли!
- В какой области?
- В Тамбовской.

Депрессия - это когда смотришь фильм ужасов, и сочувствуешь маньяку.

На ярмарке покупатель и продавец:
- Какие у вас ужасные цены!
- Уверяю вас - это еще по-божески.
- А хотелось-то, чтобы по-человечески...

- А ты мог бы делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?
- Уже делаю - каждое утро встаю и иду на работу.

Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий.

У хорошей жены - муж всегда сыт. У плохой жены - муж всегда сыт по горло. У ужасной жены - муж всегда ссыт.

- Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- Потому что ты не разослал то сообщение десяти друзьям!

- А у вас есть точно такая же, но поменьше размером?
- Ты самый ужасный зять, которого я когда-либо видела.