Анекдоты про ужас

Из дневника воздухоплавателя:
- Когда я заметил, с какой скоростью поднимается мой воздушный шар, в ужасе обделался. От этого шар стал подниматься еще быстрее.

"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

Последнее время жизнь вообще ужасно не справедлива, умные и работящие вечно получают все, а тупые бездельники ничего.

Три ужасных новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!

- Вчера на меня в лифте напал маньяк!
- Какой ужас!
- Вот и маньяк то же самое сказал...

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все друзья.

В детстве не задумываешься над такими вещами ужасными. Недавно увидел в телевизоре Алладина и охренел - у попугая-то зубы!

Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:
- Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
- Хорошо сейчас дочитаю и приду.

- Я ужасно беспокоюсь о муже, он пошел на реку кота топить.
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...

- Какой у тебя самый большой недостаток?
- Я ужасный лентяй.
- Лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий...
- Мне лень есть.

Понедельники бывают разные: тот, который перед вторником - еще терпимый. А вот тот, который после воскресенья - просто ужас!

- Бэрримор, вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно?
- Видите ли сэр, из России приехал актер Панин...

Сегодня утром по зеркалу такой дикий ужас показывали!

Посмотрев фильм "День сурка", мне в течении 6 недель приходится снова и снова переживать одно и то же ужасное утро. После того, как я просыпаюсь, я вижу, что моя бывшая жена, с которой я развелся в прошлом году, все еще здесь.

Когда я еду за грузовиком с бревнами, всегда вспоминается тот ужасный фильм. Документалка про обработку древесины в Твери.

Самый страшный жанр - вовсе не ужасы: бойтесь хороших и светлых выдуманных историй о любви. Они заставят вас верить и искать то, чего нет.

Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе:
- Можно в сэндвиче заменить соус тар-тар на терияки?
- Нет.
- А убрать соус можно?
- Да.
- А дополнительный положить?
- Да.
- Тогда можно убрать тар-тар и дополнительно положить терияки?
- Нет нельзя.

- Что за шум, что не поделили?
- Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик.
- Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.

Когда-то 12 лет назад я работала учительницей в школе. Я давно юрист, работу свою люблю. Сегодня мне приснилось, что я учительница, проверяю тетради. Проснулась почему-то в холодном поту от ужаса.

Посмотрел ужастик с марсианской тварью. Снится ужас, что босс устроил тварь на работу и всем урезали зарплату, потому что тварь работает быстрее.

Идем по лесной тропинке.
- Фотоаппарат взял?
- Да.
- А телефон?
- В машине остался.
- Вот, все ужастики начинаются с того, что ты оказываешься в лесу, и у тебя с собой только фотокамера.

Он раздел ее глазами - ужаснулся и одел обратно.

- Спорт это страшная вещь!
- Чего?
- Да я услышала, как комментатор сказал, что наш атлет зубами вырвал очко у противника, я до сих пор, как представлю, так в ужас прихожу!

Телевидение меня только расстраивает, ужасно далеко оно от народа: ни дикторшу не вы#бешь, ни политика не отп#здишь...

Когда у тебя есть старший брат, это очень хорошо, но ужасно то, что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

Дело мастера боится, а от дилетанта просто в ужасе...

Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят свое отображение в зеркале?

- В пятницу такое случилось! У меня до сих пор кошмары по ночам ужас просто.
- Что такое?
- Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
- И что?
- А вынул 27!

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

- Ужасно себя чувствую. Сделал с утра тест на ковид, жду результата. Не знаю, что и думать.
- Не волнуйся, думай о позитивном.