Анекдоты про ужас

Помимо всевидящего ока, подозреваю, что существует: всеслышащее ухо, всенюхающий нос, всепьющий рот... Какой-то ужас!

Она:
- Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?
Он:
- А что я ему должен был купить, Лего?

Если житель Греции, выходя на улицу утром, не видит акций протеста, демонстраций, беспорядков, полиции и разбитых витрин, он понимает, что случилось нечто ужасное!

- Папа. А что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать - это тоже?
- Нет, сынок - это уже эмбарго!

Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:
- Теперь я с ужасом ожидаю, когда часы ночью пробьют двенадцать.
- Почему?
- Обычно в этот час покойники выходят из могил. Я боюсь, что явится мой муж.
- Да что ты! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.

- Давай какой-нибудь ужастик включим?
- Лучше в магазин сходим, на цены посмотрим!

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".

- Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
- Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

Девушка жалуется своей подруге:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала чтобы он немедленно выметался из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие?

- Подумай только, какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!
- Как, разве он уже читает?

- Машка ужасно обозлилась на своего мужа.
- За что?
- Попросила у него тысячу на салон красоты, а он ей дал десять тысяч!

Петух в ужасе вылетает из курятника:
- Как я мог так ошибиться?
За ним в вразвалочку выходит взъерошенный гусак:
- Ну куда же ты так торопишься, милый?

В квартиру вбегает жена:
- О, ужас! Мою маму только что сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же знаешь: у меня обсохли губы и мне трудно улыбаться...

Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда нафиг она тебе нужна?

Везу сегодня сына в садик и спрашиваю:
- У вас в садике топят?
Сын в ужасе:
- Нет, пока только в угол ставят...

Сериал о самолетах так и не взлетел, потому что пилот был ужасен.

Вообще, мой уровень этикета в публичных местах ужасающий. Мне в ресторане поставят на пол миску с водой для моей собаки, а я начну макать в нее хлеб.

Классе в девятом наша, романтичная до ужаса, историчка предложила ребятам кратко ответить, что бы они сделали, если бы прямо сейчас попали в средневековье. Самым разумным и правдоподобным ответом, сорвавшим аплодисменты класса и вызвавшим недовольство учительницы, стал ответ Максимки: "Сдох бы от чумы".

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.

В Москву из Италии привезли мощи деда Мороза. Какой ужас для детворы. Они-то и не знали, что он умер. Не видать им больше подарков.

В Польше легализовали марихуану. Теперь про ужасы коммунизма или российское вторжение там будут рассказывать чаще и красочнее.

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

Этот ужасный момент, когда твой любимый сериал начинает озвучивать другая студия...

После просмотра ужастиков смываю глаза по очереди - один глаз смываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали.

- Что это за ужасный мясной механизм?
- Человекочасы.

- Мама, у соседа свинарник дотла сгорел. Гиви там был, так еле ноги унес.
- Ужасно.
- Да. Холодец уже не лезет.

- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно, я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит...

Просыпается мужик, голова болит после вчерашнего. Помнит: пил, дрался, девку снял, дальше ничего не помнит. Заходит в ванную, руки стал мыть, а они в крови?
- Убил?!
Посмотрел в зеркало, рот тоже в крови. С ужасом:
- И съел!