Анекдоты про ужас

Девушка жалуется своей подруге:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала чтобы он немедленно выметался из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие?

- Подумай только, какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!
- Как, разве он уже читает?

- Машка ужасно обозлилась на своего мужа.
- За что?
- Попросила у него тысячу на салон красоты, а он ей дал десять тысяч!

Петух в ужасе вылетает из курятника:
- Как я мог так ошибиться?
За ним в вразвалочку выходит взъерошенный гусак:
- Ну куда же ты так торопишься, милый?

В квартиру вбегает жена:
- О, ужас! Мою маму только что сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же знаешь: у меня обсохли губы и мне трудно улыбаться...

Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда нафиг она тебе нужна?

Везу сегодня сына в садик и спрашиваю:
- У вас в садике топят?
Сын в ужасе:
- Нет, пока только в угол ставят...

Сериал о самолетах так и не взлетел, потому что пилот был ужасен.

Вообще, мой уровень этикета в публичных местах ужасающий. Мне в ресторане поставят на пол миску с водой для моей собаки, а я начну макать в нее хлеб.

Классе в девятом наша, романтичная до ужаса, историчка предложила ребятам кратко ответить, что бы они сделали, если бы прямо сейчас попали в средневековье. Самым разумным и правдоподобным ответом, сорвавшим аплодисменты класса и вызвавшим недовольство учительницы, стал ответ Максимки: "Сдох бы от чумы".

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.

В Москву из Италии привезли мощи деда Мороза. Какой ужас для детворы. Они-то и не знали, что он умер. Не видать им больше подарков.

В Польше легализовали марихуану. Теперь про ужасы коммунизма или российское вторжение там будут рассказывать чаще и красочнее.

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

Этот ужасный момент, когда твой любимый сериал начинает озвучивать другая студия...

После просмотра ужастиков смываю глаза по очереди - один глаз смываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали.

- Что это за ужасный мясной механизм?
- Человекочасы.

- Мама, у соседа свинарник дотла сгорел. Гиви там был, так еле ноги унес.
- Ужасно.
- Да. Холодец уже не лезет.

- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно, я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит...

Просыпается мужик, голова болит после вчерашнего. Помнит: пил, дрался, девку снял, дальше ничего не помнит. Заходит в ванную, руки стал мыть, а они в крови?
- Убил?!
Посмотрел в зеркало, рот тоже в крови. С ужасом:
- И съел!

Двое мужчин разговаривают перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно жмут.

Интересно, современные актеры снимающиеся в фильмах ужасов вообще читают сценарии фильмов, в которых снимаются. Или весь ужас именно в том, что нет?

- Слушай, а индийские фильмы ужасов бывают?
- Бывают.
- Неужели смотрел?
- Ага.
- И как?
- Да все как обычно - поют, танцуют. Но просто ужасно!

- Кто вы?
- Мы четверо всадников апокалипсиса: Вера, Надежда, Любовь...
- Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
- Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
- Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
- Натаха.

- Дорогой, я стала замечать, что Вовочка стал по вечерам задерживаться, от него иногда попахивает спиртным и, о ужас, женскими духами. Вообщем, его надо срочно женить!
- Милая, но неужели не существует более гуманного способа?

Самое ужасное в наших телевизионных передачах - это титр "Продолжение следует".

Бабка пришла к врачу, жалуется на понос. Врач оставил ей банку для анализа и вышел из кабинета. Заходит обратно в кабинет и видит в ужасе, что вся стена в говне.
- Ты что бабка наделала?
- А я што, шнайпер штоли?!

А вы знали, что достаточно просто заменить утренний кофе стаканом воды, чтобы поддерживать водный баланс и быть в ужасном настроении весь остаток дня?

Жена мужу-программисту:
- Вынеси мусор - воняет ужасно!
Муж забирает мусор и через пару минут возвращется с ним обратно домой.
- Ты почему не выбросил?
- Пробовал. Все равно воняет. У тебя есть другая идея?