Анекдоты про ужас

- Холмс, а откуда взялась эта ужасная собака Баскервилей?
- Элементарно Ватсон, это же Муму выплыла!

- В понедельник утром даже мое отражение в зеркале в ужасе отворачивается от меня...

Люди постоянно говорят, что человек - самое удивительное и особенное создание на Земле, как будто они не видели ту ужасную глубоководную рыбу с маленьким фонариком, торчащим из головы.

Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом со всей семьей. Сидит и плачет. Идет мимо сосед:
- Что случилось?!
- Да вот, дом сгорел!
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела...
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели...
- Какой ужас! Ну, а вообще - как дела?

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но ее нельзя есть.

Полиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.

Если тебе одиноко, выключи свет и включи ужастик. Вскоре ты перестанешь чувствовать себя так, словно ты все еще один.

Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий!

Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

- А почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы, городские кафе с простыми людьми? Почему они не взрывают политиков, президентов и министров?
- Понимаешь, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство удовлетворения...

Никогда не знаешь, что жена может выкинуть, пока в один ужасный день не окажешься под балконом.

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся и все прошло.

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

- Ужас, капиталы бегут из страны.
- Ничего, бегать полезно за здоровья.

Погладил свою собаку - она радостно завиляла хвостом, погладил тещу - она ужаснулась. Ну и кто из них сука?

Две девушки читают программу передач:
- Слушай, с понедельника по "России" начинается старый, еще советский фильм "Тени исчезают в полдень". Не знаешь, о чем?
- Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была в ужасном дефиците. Может, про это?

Вовочка:
- Мам, что это? - в ужасе.
- Лук режу.
- Ты Чиполино убила!
- Нет, сыночек, он мертвым продавался.

- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

- Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
- А ты не пробовал просто почистить ее, когда комп выключен?
- Когда комп что, прости?

Переходный возраст - это такое ужасное время, когда от тебя отбирают все твои детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!

То есть как я кончаю за минуту, так это ужас и кошмар, а как она с сатисфаером за 30 секунд - так восторг и фантастика!

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если бы у тебя секса не было!
- Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы с когтями...

Я тот мужик, который в фильмах ужасов, в постапокалиптическом мире, попав в заброшенный супермаркет, в первую очередь идет к стеллажам с бухлом, потому что консервы подождут, а нервы - нет.

- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет.
- А вы там держитесь.

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите, я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите, я убил еще одного!

Летит комар со ужасными ожогами на губах. Его спрашивает другой комар.
- Что с тобой случилось?
- Да вот, хотел жену светлячка поцеловать, а она оказалась - окурком.

К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет...

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...

- Дорогой, ты слышал? Полиция сказала, что они наконец-то напали на след этого ужасного педофила. Могут арестовать его со дня на день.
- Отличная новость! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.

На твоем месте я бы умер ужасной смертью.