Анекдоты про вакцину

Не хотели вакцинироваться, теперь локдаунизируйтесь!

Вот говорят, что после вакцинирования женщины станут бесплодными. Да чушь полная! Наоборот, еще и мужики начнут рожать.

В этот Хэллоуин оденусь в костюм вакцины чтобы пугать антиваксеров.

Сука, в вакцину они не верят, а в ходившего по воде мужика - верят.

Люди покупающие сертификат о вакцинации, вы кого хотите обмануть: официанта в кафе или патологоанатома?

- Этот бред Путина о вакцинах сейчас по всем федеральным каналам разгоняют. Они что, нас совсем за идиотов держат?
- Да.

- К нам иностранцы приезжают, чтобы привиться Спутником, а потом у себя на родине покупают липовые справки, что якобы вакцинировались Pfizer.
- А что за иностранцы?
- Талибы.

- Доктор, после вакцинации я смогу играть на пианино?
- Ну конечно, больной.
- Спасибо, доктор, а то раньше я не умел.

- Ваш социальный статус?
- Вакцинированный и переписанный.

- Ты уже привился?
- Пока нет.
- Это почему?
- После вакцинации целых три дня пить нельзя. Вот и отложил до зимы. Ведь зимой дни короче.

- Три часа после вакцинации Пфайзером. Из побочных эффектов пока легкое ощущение того, что я лучше тех у кого Спутник.

Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в более легкой форме.

А что, если бы вместо вакцинации мы могли просто получить ослабленную версию вируса, которая заставила наш организм вырабатывать антитела для борьбы с настоящим вирусом?

Интересно, вот если бы вакцину надо было делать только в задницу, наши депутаты так же бы позировали перед камерой?

- Прочитал, что в Израиле очереди от желающих сделать третью вакцину.
- Ну, и что с того?
- А то, что евреи за просто так в очередь не становятся.

Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь там вакцинировали всех медведей и щук.

Перефразируя Жванецкого:
- Где можно найти вакцино-скептиков?
- На кладбище!

В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса. Вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия от применения первой вакцины.

Вместо того, чтобы агитировать людей прививаться - достаточно добавить вакцину в алкоголь и люди сделают это самостоятельно.

- Мы создали вакцину на 95% защищающую от Коронавируса.
- Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности.
- Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.
- Где достать? Плачу любые деньги!

Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы хуллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.

Фирма Пфайзер разрабатывала лекарство от ишемической болезни сердца, но оказалось, что оно помогает от импотенции. Пфайзер разработала вакцину от коронавируса - загадка века: от чего помогает она на самом деле?

- Смотри-ка, а от вакцинации-то толк есть. Количество заболевших - снижается!
- Это сезонное, предвыборное...

Отныне без прививки запрещен вход везде, в том числе на пункты вакцинации, где делают прививки.

Если ввести смертную казнь за отказ от вакцинирования, то можно будет говорить, что вакцина спасает жизни.

Впервые в истории вы можете передать болезнь, которой у вас нет, тому, кто вакцинирован против нее.

Мужики на работе вакцинировались, вакцинировались, да не вывакцинировались.

Где-то в России. Доктор - пациенту:
- Хотите я вам вакцину от Ковида вколю?
- Нет.
- Да тебе просто слабо...
- Мне слабо?! Две сразу коли!

Один мужик вакцинировался и к нему теща приехала, а он даже женат не был.

Это правда, что Кощей Бессмертный уже вакцинировался? Причем два раза?