Анекдоты про вакцину

Зафиксирован эмоциональный эффект вакцины Спутник V. Теперь вакцинированные люди ненавидят невакцинированных людей.

- Почему ты не вакцинируешься?
- Опыт подсказывает мне, что бесплатно государство только карает.

- Скажите, а если эта ваша повторная вакцинация не поможет, что будете делать?
- Будем вакцинировать, пока не добьемся результата!
- Простите, а вы какого результата добиваетесь - искоренения болезни или населения?

Если распустить слух, что "Спутник V" спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

- Позвольте, Наташа, вам впердолить прямо вот в этих вот кустах!
- Но, поручик, может быть, сперва в ресторан?
- А у вас есть QR-код о вакцинации?
- Нет...
- И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают.

Вопрос директору центра Гамалея:
- Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
- Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы, по причине того, что вы не привиты...

Лучшая реклама российской вакцины - угроза увольнения за отказ ею вакцинироваться!

После заявления Путина о сокрушительной победе над короновирусом и 100%-й надежности вакцины "Спутник" на рассмотрение Госдумы вынесен законопроект: рассматривать каждое новое заболевание как экстремизм, а смертный случай - как измену Родине.

В Челябинской области тем кто вакцинируется до 25 июня выдадут скидочную карту на покупку свеклы в Магните.

- Не знаешь, какую в Израиле используют вакцину от коронавируса?
- Кошерную.

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

Умереть нельзя вакцинироваться.

Прошедшим вакцинацию будет разрешен бессрочный митинг против вакцинации в любой точке Москвы.

Миллионы россиян завалили Валентину Терешкову письмами, с просьбой обнулить результаты вакцинации и провести новую вакцинацию, обязательную и платную.

В Москве, среди вакцинированных, разыграют три деревни в костромской области, вместе с населением.

Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

- Ах ты сучка вакцинированная!
- Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела...

- Я изобрел вакцину, которая может спасти более 3 миллионов Африканцев в год. Она называется "Еда".

Темпы вакцинации в России показывают сколько у нас трезвых людей.

Для проведения вакцинации в Северной Корее развернулось широкое строительство вакцинационных лагерей.

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришел с вакцинации, все трое детей дома.

Чтобы подстегнуть вакцинацию, надо прививки делать бесплатно, а заболевших непривитых лечить за деньги.

Президент поручил вакцинировать всех домашних животных. Хорошо, только моль и тараканы в первую очередь.

- Ты уже вакцинировался? Я вчера сходил - дали килограмм картошки.
- Нет, я подожду когда начнут раздавать по квартире в Москве.

- Чебурашка - это мальчик или девочка?
- Вакцинированный трансгендер 100%-тно!

Путин рассказал о результатах своей вакцинации от коронавируса. Короче, у него антител больше, чем телохранителей.

Президент США Джо Байден объявил, что в Америке вакцинировано уже 200 миллионов человек, из которых 120 миллионов по почте.

Нужно пустить слух, что привитые люди могут больше не платить за Интернет, потому что смогут сами его раздавать. И тогда антипрививочники побегут за вакциной.

- Стала ли вакцинация президента примером для миллионов идти и вакцинироваться?
- Да, миллионы стали рассказывать, что уже вакцинировались, чем именно - не говорят...