Анекдоты про Виагру

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить Виагру, ее разжевал. Умер, задушенный языком.

Тебе фуа-гра, мне - виагра, а кое-кому - подагра!

- А есть такая таблетка, как виагра, но только для работы?
- Зарплата.

Мужчина в аптеке просит Виагру.
- А Виагры нет. Можете взять Растишку.

Сегодня в офисе подняла настроение мужчинам: бросила в общественный кофейник таблетку Виагры. Весь день купалась в комплиментах - завтра брошу две!

Борцу вместо допинга ошибочно дали виагру - и он уже через 10 секунд уложил соперника на лопатки!

А есть таблетки типа виагры, но только для работы?

- Виагры у нас нет, возьмите дудочку она тоже змею поднять может.

- Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол?
- "Любовь, похожая на сон".

- Почему наши олигархи, артисты, депутаты и пропагандисты выглядят последнее время грустными, постаревшими, осунувшимися?
- Потому что под санкции попали поставки в страну виагры, ботокса и силикона.

В чем сходство между Виагрой и Диснейлэндом?
- Ждешь час ради двухминутного удовольствия.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Наркоман Сидорчук, по ошибке, вместо героина вколол себе растворенную таблетку виагры. Абсолютная трезвость и отчетливое желание тр#хаться стали его самым незабываемым глюком за последние 10 лет...

А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

- Почему не прививаешься?
- Жду, когда Файзер выпустит вакцину с виагрой.

Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко:
- На десерт даме эскимо, а мне виагру.

Встречаются два друга.
- Вчера попробовал Виагру.
- Ну и как?
- Ты когда-нибудь неваляшку пробовал спать укладывать?

Потенциально, брюнет Гарри Поттер, блондин Драко Малфой и рыженький Рон Уизли могли бы составить бойсбэнд-версию Виагры.

- Вчера я сильно сгорел на солнце, и поэтому на ночь принял Виагру: она не лечит ожоги, но помогает, потому что тогда простыня лежит шалашиком...

Неудобно принять виагру, а потом по неосторожности рассыпать все таблетки по полу и собирать их, ползая на пятереньках.

У норвежек после прививки вакциной Пфайзер начала расти грудь. Поскольку фирма Пфайзер специализируется на виагре, это только начало, вырастет еще что-то более существенное.

- Что-то у меня на работу не стоит.
- Я тебе сейчас строительной виагры дам, п#здюли называется.

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон! В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться...

Компания Pfizer представила новую модификацию Виагры, позволяющую партнерам соблюдать социальную дистанцию 1,5 метра.

- Вчера купил три пачки Виагры и съел.
- Ну и че?
- Х#р через плечо!

Реклама:
- Виагра. Переведи с полшестого на полдень!

- Жена сказала, что купит мне Виагру, чтобы у меня лучше стоял. А я ей сказал, что лучше бы купила таблетки для похудения себе...

Демографический взрыв - это если над Китаем распылить Виагру...

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подает лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

- Дорогая, я принял виагру, так что когда ляжем в постель, напомни мне чтобы я тебя стал домогаться.