Анекдоты про внучек

- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

Мужчина обращается к богу:
- Бог, я купил женщину, что мне за это будет?
- Готовься к тому, что купят твою дочь или внучку.

Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
- Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
- Нет, внучок, что ты.
- Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?

- Дедуль, я пойду с пацанами к обелиску.
- Это правильно, внучок! Надо чтить заслуги дедов! Деньги на цветы есть?
- Какие цветы? Мы на сноубордах погонять, ведь только у обелиска асфальт нормальный, специально кладут к 9 мая!

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла... Целых 6 дисков!

- Бабушка, а ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли...

Бабуля на рынке подходит к мужчине, который продает живую рыбу:
- Внучек, а рыба свежая?
- Конечно, бабуль, она ведь живая!
- Ну и что? Я вот тоже живая!

Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.

- В чем разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.

Внук спрашивает дедушку-еврея:
- Дедушка, а правда что когда вы были в блокадном Ленинграде, даже хлеба не видели?
- Да внучек, правда. Приходилось мазать масло прямо на колбасу.

Бабушка успокаивает пятнадцатилетнюю внучку:
- Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек...

Бабушка - внучке:
- Леночка, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Внучек приходит к своей бабушке на ее День рождения с огромным букетом роз. Бабушка:
- Спасибо, милый внучек! Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в моем саду!
- Уже не растут, бабушка.

- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, конечно, свежая. Она же живая.
- Я - тоже живая.

- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи...
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Бабушка - внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

- Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
- Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!
- Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

- Бабуля, а почему мы машину в реку толкаем?
- Тихо внученька, а то твоего папу разбудим!

Дочь пришла без санок, сказала, что у нее их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю ваш телефон.

Внук:
- И откуда, дедушка, ты все знаешь?
- Ты погугли, внучек, с мое...

- Внучек! Вызови скорую помощь - пришел новый счет за квартиру и дедушка сейчас будет его смотреть.

- Внучок, иди кушать, я тебе жирников испекла.
- Ты, наверное, хотела сказать "сырников", бабушка?
- Нет.

- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают.

- Ой! Внучек, да у тебя температура!?
- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!

Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- Внучок, в пиве нет яблок!