Анекдоты про внуков

- Гражданин, зачем вы пытаетесь пронести плутоний в штанах, у вас же детей не будет!
- Ничего. Зато внуков обеспечу.

Когда у меня будет внук, я буду звать его Внучара.

Если ваши родители так хотели внуков, почему не завели сразу внуков?

Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это ее внуки...

У соседа мясника родился внук. Я поздравил, и спросил, хороший ли мальчик, большой? Он сразу прикинул и отвечает: без костей 3 кило будет.

Когда твоя мама ждет от тебя внуков, не говори, что ты поставила часики на безвнучный режим!

Дед не успел отписать наследство внуку. Кончилась бумага.

Дай бог, чтобы ваши дети и внуки вам звонили также часто, как Макрон звонит Путину.

Спустя месяц после начала войны между сепаратистом-зятем и националисткой-тещей, последняя объявила гуманитарный коридор для вывода внуков из зоны конфликта.

Бабушка - внуку:
- Петя, не приставай к папе. Не мешай ему делать братика!

Бабушка всегда ждет возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Дед спрашивает у внука:
- Коля, а это правда, что в интернете можно познакомиться с девушкой, которая сразу к тебе домой придет?
- Да, есть такие. Ты осуждаешь?
- Нет, внучок, завидую!

Старый дед услышал, что продажи презервативов в России выросли на 17% и спрашивает свою бабку:
- Матрена, а ты презервативами запаслась?
- Зачем они тебе, пень трухлявый?
- Ну, если сам не использую, так будет что внукам в наследство оставить.

Глуховатый дед 30 лет живет в глубинке и тут видит на пороге внука:
- Как дела, внучек?
- Да вот, с Украиной воюем...
- Против кого?

В День пожилых звоню старенькой родственнице, трубку берет маленький внук.
- А где бабушка?
- Она ушла в школу, на День полуживых людей...

Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.

- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.

В далеком будущем, когда сменятся поколения и дети станут стариками, они будут рассказать удивленными внукам, как застали те времена, когда люди ходили в помещениях без масок.

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Несколько макаронин сосклизнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вечером моя жена вернулась с работы и дочь понеслась к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!

- А Маша выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!

Будущее. Внук спрашивает:
- Деда, а как вы с бабушкой познакомились?
Дед:
- Ну, это было еще до Первого Обнуления...

В недалеком будущем на дне рождения дедушки внук листает семейный альбом и увидел групповые фото из его школьных лет.
- А разве можно так плотно стоять толпой? И вас не наказывали? Не штрафовали?

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки - и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!

Вызвал такси до Внуково. Таксист сразу молча повез в Шереметьево.

Дед с внуком идет по берегу реки. Плывет кусок говна.
- А откуда взялись эти какашки?
- На берегу реки стоял замок, в нем жил молодой принц со своей женой, но принц погиб, а принцесса не перенесла горя и бросилась в реку со скалы.
- А какашки-то откуда?
- Откуда я знаю? Насрал кто-то.

- Слушай, мы уже 3 недели тусуемся, бухаем, тр@хаемся, а у тебя ни одного закидона...
- Погоди, внук звонит, надо ответить.

- Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:
- Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство - пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

Бабушка с внуком ходят по рынку:
- Баба, купи мне "Reebok"!
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.

Разговаривает дед с внуком:
- Я в твои годы мечтал в космос полететь.
- Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.