Анекдоты про внуков

Доказано, что 80% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

- А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
- Эксперименты, бабушка, эксперименты!

Америка:
- Мне всего лишь 45, еще рано заводить детей.
Африка:
- Мне уже 25, у меня всего лишь трое внуков.

- Хаим, поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать...

Валентина Терешкова заявила, что "детям нужна книга про Путина". Это ей внуки из Италии сообщили.

- У меня у внука в классе один шкет так и написал: пойду выучусь на пожарника чтобы взятки брать.
- Неиспорченный еще, юный и свежий, поэтому и говорит правду.

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Докладывай детали.
- Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Если девушка в молодости симулирует оргазм, то в старости она будет симулировать любовь к внукам.

Старый генерал показывает Ржевскому свою борзую собаку и говорит:
- У меня никого нет, кроме этой суки, она мне как дочь.
- Так вы заведите себе кобеля и у вас будут внуки.

Разговаривают дед и внук:
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.

Жена спрашивает умирающего трейдера:
- А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
- Отдай внукам! Пусть купят пирожок...

"Ах ты, гадженыш!" - говорила бабушка внуку, который вместо того, чтобы учить уроки, зависал в гаджетах.

Если ваши родители начали требовать от вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.

- Никогда ему не прощу! Весь вечер он разговаривал только со мной, танцевал только со мной, а под конец спросил: "А хотите поговорим о внуках?".

У моего деда нет гаджетов, но есть ружье. И благодаря ружью, у нас, его внуков, появляются гаджеты!

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.

Дедушка рассказывает внуку:
- Вот умер Ленин - появился ленинизм, умер Маркс - появился марксизм.
Внук:
- Дедушка Онани, не умирай!

Дед рассказывает о своих достижениях взрослому внуку:
- Вот так я и делаю, ведь старый конь борозды не портит!
Бабка с кухни:
- А старый козел?

Кота пытаются снять с дерева. Тот вырывается, орет благим матом: "Пустите, я не пойду домой, там внуки!".

Дедушка был неграмотный, поэтому расшалившихся внуков сразу бил, а не считал до трех.

- Поручик Ржевский! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
Поручик Ржевский:
- Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?

Идут два старых еврея. Один другого спрашивает:
- Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками?
- Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими?

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре освободится не скоро.

Никогда ему не прощу! Весь вечер он разговаривал только со мной, танцевал только со мной, а под конец спросил:
- У Вас есть внуки?

Наше светлое будущее - это серое настоящее наших детей и темное прошлое внуков.

Бабушка перепутала коробочки и съела таблетки внука. В результате она за сутки связала семиметровый шарф.

Когда-нибудь мои дети будут рассказывать своим внукам: а вот у нас был президент... Анекдоты рассказывал, сказки...

Демографию улучшает не материнский капитал, а уверенность в хорошем будущем не только детей, но и внуков с правнуками.

У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука.

Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.