Анекдоты про внуков

Дед с внуком смотрят вечером фильм по телику. Тут начинается постельная сцена. Дед:
- Так, внучок, иди спать.
- Дед, ты чо, мне 21 год!
- Да хоть сорок, я не могу дрочить при тебе.

Лето. Завтрак в деревне. Дед говорит внуку:
- Внук, а ты знаешь, что летний день, год кормит?
- Ой, дедушка, мне сегодня столько не съесть.

- Дональд, вы еврей? По бабушке?
- По внуку.

Дед встречает внука из города в украинской деревне:
- Сынку, ты чи, пидрос?
- Сам ты, диду, чипидрос!

Дочь, это ведь здорово! Ты точно уверен, что внуки твои.

Если ты вырастишь и воспитаешь детей - ты можешь баловать внуков. Но если ты разбалуешь детей, то тебе придется растить и воспитывать внуков.

Я, до появления интернета, причину человеческой тупости, списывал на недостаток информации. Сейчас, глядя на детей и внуков, понимаю - это генетика.

- Мама, купи внуку шоколадку.
- Обойдется.
- Вы должны перевести два миллиона на безопасный счет.
- Уже бегу в банк.

В детстве, когда я был еще пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.

Старик Митрофаныч мечтал о внуках, но его дочери приносили в подоле только яблоки из сада.

- Где в этом году отдыхали?
- В Шереметьево, семь дней.
- А мы во Внуково полторы недели.

Понравился отдых на море с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати...

Приехали внуки в деревню. Кошка успела притвориться мертвой, а собака нет.

Комментарий моей мамы на возражение по поводу воспитания моих детей, ее внуков:
- Вот будут у тебя свои внуки - будешь их воспитывать как хочешь.
Не нашел, что ответить.

Одинокий пенсионер каждую весну ломал и прятал лопаты, так как на лето к соседям приезжал рыжий, весь в конопушках внук.

Бабушка жирафа тратит 2 года на то, чтобы связать внуку шарф.

Что общего у престарелой проститутки и ветерана разведки? Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.

Доказано, что 80% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

- А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
- Эксперименты, бабушка, эксперименты!

Америка:
- Мне всего лишь 45, еще рано заводить детей.
Африка:
- Мне уже 25, у меня всего лишь трое внуков.

- Хаим, поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать...

Валентина Терешкова заявила, что "детям нужна книга про Путина". Это ей внуки из Италии сообщили.

- У меня у внука в классе один шкет так и написал: пойду выучусь на пожарника чтобы взятки брать.
- Неиспорченный еще, юный и свежий, поэтому и говорит правду.

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Докладывай детали.
- Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Если девушка в молодости симулирует оргазм, то в старости она будет симулировать любовь к внукам.

Старый генерал показывает Ржевскому свою борзую собаку и говорит:
- У меня никого нет, кроме этой суки, она мне как дочь.
- Так вы заведите себе кобеля и у вас будут внуки.

Разговаривают дед и внук:
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.

Жена спрашивает умирающего трейдера:
- А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
- Отдай внукам! Пусть купят пирожок...

"Ах ты, гадженыш!" - говорила бабушка внуку, который вместо того, чтобы учить уроки, зависал в гаджетах.

Если ваши родители начали требовать от вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.