Анекдоты про внуков

Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто обеспечить алиби.

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!

Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Дед - внуку:
- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан. Сам колется.

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!

Грузин хотел стать Дедом Мороза и назвал своего внука Мороз.

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь.

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!

- Эдита Пьеха дает своему внуку Стасу с каждой пенсии по 100 рублей. На сладости и творческий рост.

По законам генетики, у красавицы и чудовища один из трех внуков все-таки будет чудовищем.

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: "Выбирайте: или мы вас отпид#расим, или растреляем".
- Деда, и что дальше?
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают, что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же.

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
- Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

- Будешь меня обижать - выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!

Они жили долго и счастливо - назло детям и внукам, ожидающим наследства.

Бабушка уже не надеялась, что внук ее навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

Разговаривал с мамой по поводу ее желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.