Анекдоты про внуков

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - Ахтунг!
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!

Иду мимо детской площадки. Милая бабушка убеждает пятилетнего внука решать проблемы мирным путем. Иначе она отрежет ему язык.

Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто обеспечить алиби.

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!

Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Дед - внуку:
- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан. Сам колется.

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!

Грузин хотел стать Дедом Мороза и назвал своего внука Мороз.

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь.

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!

- Эдита Пьеха дает своему внуку Стасу с каждой пенсии по 100 рублей. На сладости и творческий рост.

По законам генетики, у красавицы и чудовища один из трех внуков все-таки будет чудовищем.

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: "Выбирайте: или мы вас отпид#расим, или растреляем".
- Деда, и что дальше?
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают, что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же.

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
- Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

- Будешь меня обижать - выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!

Они жили долго и счастливо - назло детям и внукам, ожидающим наследства.