Анекдоты про внуков

Грузин хотел стать Дедом Мороза и назвал своего внука Мороз.

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь.

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!

- Эдита Пьеха дает своему внуку Стасу с каждой пенсии по 100 рублей. На сладости и творческий рост.

По законам генетики, у красавицы и чудовища один из трех внуков все-таки будет чудовищем.

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: "Выбирайте: или мы вас отпид#расим, или растреляем".
- Деда, и что дальше?
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают, что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же.

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
- Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

- Будешь меня обижать - выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!

Они жили долго и счастливо - назло детям и внукам, ожидающим наследства.

Бабушка уже не надеялась, что внук ее навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

Разговаривал с мамой по поводу ее желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было".

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие... Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком или внуком!

Дед рассказывает внуку:
- Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
- А почему не в голову, дедушка?
- А головы у него уже не было.

Владимир Путин в интервью Оливеру Стоуну рассказал, что у него уже есть внуки. Внуки у Владимира Владимировича импортные, голландские.

Народная примета. Чем ближе живет бабушка, тем жирнее внуки...

- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Да не-е. В хорошем смысле.

Бабушка - внуку:
- Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив связала.

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...