Анекдоты про внуков

Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
- Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.

- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
- Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.

- Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.

Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

Хорошие родители, когда умер дедушка, кремировали его и прах высыпали в песочницу.
Чтоб внуки всегда могли поиграть с дедушкой.

Многие носят в кошельке, в специальной рамочке, фото своих детей или внуков. Сегодня в магазине заметил у одной пожилой женщины фото мамонта из мультика "Ледниковый период". Вот такое оно - одиночество...

Бабушка говорит внуку:
- Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!
- Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завел?

Бабушка из деревни может передать внукам все: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки... А бабушка из города - привет.

Бабушка говорит внуку:
- Не купайся слишком долго.
- Почему?
- Опилки в голове намокнут...

Дедушка говорит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
- А каким образом, дедушка?

Мы-то хоть свое еще при том Путине пожили, а вот детей и внуков жалко.

Моя мама ждет от меня внуков. Но она не знает, что я на безвнучном.

Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шепотом?
- Внуки спят.

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом - привились.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

Переписываюсь с литовцем. Смеется:
- Твои внуки будут голосовать за Путина.
- Твои тоже.

- О, у вас уже внуки есть?
- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!

Встречаются два пенсионера:
- Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
- Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере...

Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом... Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: "Здравствуйте, дяденька пионер!".

Теперь внукам Путина можно не беспокоиться за свое будущее, они получат по 5 тысяч рублей к Новому году.

Эти несносные дети - проблема из проблем. Сначала они, шалуны этакие, проблема только для родителей. А потом - помеха и обуза сначала для своих детей, а потом и для внуков.

Стас Пьеха стал победителем шоу "Голос. Внуки".

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

Бабушка рассказывает внуку сказку:
- И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
- Бабушка, он что ворчун такой?
- Да нет, судья он.

- Путин, давая последнее интервью, скрыл, сколько у него внуков.
- А двойник Вовы не обязан знать, сколько внуков у оригинала.

Бабушка Николая Валуева укладывала внука спать с двух ударов.

Идут по улице дед с внуком. Вдруг увидели учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошел в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:
- Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?