Анекдоты про водителей

Когда пришла пора идти в первый класс, мама повела меня устраиваться в какую-то крутую математическую гимназию.
Отбор я не прошел. Помню, что мама очень расстроилось и, когда мы шли домой, практически плакала.
Я решил ее утешить.
- Мама, не расстраивайся, не нужна мне эта крутая гимназия, я ведь хочу стать водителем трамвая!

- А водителям от свиного гриппа одна только польза!
- Это еще почему?
- Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...

Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
- Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
- А где вы видите таблицу, доктор?

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

- Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд?
- Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.

Следующий закон нужно принять о пересадке всех такси на водителей отечественного производства - вот за это народ реально был бы благодарен.

- Слышал - у Петра жена водительские права получила. Теперь она хочет, чтобы он ей машину купил.
- Хорошо, что водительские права, а не диплом финансиста. А то бы потребовала себе банк купить.

- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважно со зрением.

- Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся ее испугать.

В Сочи водителя оштрафовали за перевозку на крыше двух спаривающихся енотов.

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему же это?
- Да к теще я еду.

После первого урока по вождению я поняла, что мне нужна машина с коробкой-автомат, после второго - с круиз-контролем, после третьего - с водителем.

Местные новости. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, но убил комментарий гайца:
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!

Неопытный водитель Антон узнал еще 10 синонимов на свое имя.

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест, то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы.

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.

На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.

Приходит жена и видит, что ее муж-гаишник в постели с другим мужчиной.
- И как ты это объяснишь?
- Водители, скоты, сглазили!

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.

Только у нас отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально.

Я не пристегиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю п#здец в любом случае.

Самый страшный сон гаишника: все водители соблюдают ПДД.

Цены в такси низкие только когда ты сам водитель.
Когда ты пассажир, то "Блин, че так дорого. Вчера дешевле ехал".

- Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
- Голая.
- Водительница трамвая?
- Голая.
- Придется направить вас к психиатру.
- К голой.

- По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
- А у кого спрашивали?
- У водителей автомобилей...

Женщина сбила пешехода и говорит ему:
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!

Столкнулись на перекрестке два "Запорожца", разбились вдребезги. Водители выходят:
- Мерседеса нет? Ну, слава Богу!