Анекдоты про водителей

15.05.25
Следующий закон нужно принять о пересадке всех такси на водителей отечественного производства - вот за это народ реально был бы благодарен.
13.05.25
- Слышал - у Петра жена водительские права получила. Теперь она хочет, чтобы он ей машину купил.
- Хорошо, что водительские права, а не диплом финансиста. А то бы потребовала себе банк купить.
27.04.25
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважно со зрением.
05.04.25
- Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.
25.02.25
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся ее испугать.
14.02.25
В Сочи водителя оштрафовали за перевозку на крыше двух спаривающихся енотов.
22.01.25
Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему же это?
- Да к теще я еду.
14.01.25
После первого урока по вождению я поняла, что мне нужна машина с коробкой-автомат, после второго - с круиз-контролем, после третьего - с водителем.
13.01.25
Местные новости. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, но убил комментарий гайца:
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!
11.01.25
Неопытный водитель Антон узнал еще 10 синонимов на свое имя.
28.12.24
Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест, то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы.
26.12.24
Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.
20.12.24
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.
17.12.24
Приходит жена и видит, что ее муж-гаишник в постели с другим мужчиной.
- И как ты это объяснишь?
- Водители, скоты, сглазили!
16.12.24
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
15.12.24
Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.
27.11.24
Только у нас отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально.
24.11.24
Я не пристегиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю п#здец в любом случае.
18.11.24
Самый страшный сон гаишника: все водители соблюдают ПДД.
10.11.24
Цены в такси низкие только когда ты сам водитель.
Когда ты пассажир, то "Блин, че так дорого. Вчера дешевле ехал".
03.10.24
- Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
- Голая.
- Водительница трамвая?
- Голая.
- Придется направить вас к психиатру.
- К голой.
23.09.24
- По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
- А у кого спрашивали?
- У водителей автомобилей...
20.09.24
Женщина сбила пешехода и говорит ему:
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!
09.09.24
Столкнулись на перекрестке два "Запорожца", разбились вдребезги. Водители выходят:
- Мерседеса нет? Ну, слава Богу!
31.08.24
Когда два водителя-дальнобойщика проводят время с путанами, то один спит, а другой отдыхает.
27.08.24
Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка: "Спасибо папке за бабки!".
26.08.24
За злостное нарушение ПДД полиция Голландии лишила водителя трав.
30.07.24
- Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.
17.07.24
Однажды Валуев попросил передать деньги в маршрутке. Деньги передали все, а водитель отдал даже мобильный телефон.
25.06.24
- Кто в вашей семье обычно управляет машиной?
- Жена.
- А у тебя, что же, нет водительских прав?
- Есть. Это у нее нет, поэтому я всегда рулю.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123456720далее
Плохие танцоры ночью нарасхват.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru