Анекдоты про военкомат

Вы можете не прийти в военкомат по трем причинам, первые две мы не знаем, третья - если вы умрете.

Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

- Ура, мне 27 стукнуло!
- Помаши рукой военкомату.
- Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

Районный военкомат объявляет рекламную акцию: "Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!".

Для военкомата мне надо справку, что давно и сильно болен, а для медкомиссии на работе - что здоров как бык.

В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!

Диалог в военкомате:
- Ну и где бы ты хотел служить?
- В спецназе морской пехоты ВМС США.

К мужу пришли из военкомата. Жена:
- Прячься в шкаф!
- А я там не задохнусь?
- Не задохнешься! Скольких мужиков там прятала, все живы остались.

Врачи:
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтобы я это подтвердил для военкомата.

У дверей военкомата стоит девушка со слезами на глазах. Выходит дежурный офицер и спрашивает:
- У вас что, жениха в армию забрали?
- Да, сразу всех семерых!

В военкомате общаются два сотрудника.
- Эх, как я люблю эти интернет магазины!
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.

По данным военкоматов, среднестатистический украинский призывник - это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!".

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да, хочу, а сколько я должен?

Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учебой, пойду-ка я пиво пить.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х#й.

Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат №9 ждет Вас!

В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.

В военкомате:
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!

- Вам руку в армии оторвало?
- Нет, это меня в военкомат тянули.

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

Родственники работников военкомата все девочки. Даже если мальчики, все равно девочки.