Анекдоты про волосы

Для современной девушки, перед свиданием, самое главное - это привести свои волосы в полный порядок: одни - помыть, другие - убрать!

В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы...

- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.

Самый надежный тест - бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.

- Милый, благодаря вот этому шампуню мои волосы станут упругими, объемными и очень шелковистыми.
- Слушай, а может тогда вся помоешься?

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Приметы девушек и женщин: выпрямила волосы - к дождю, уложила волосы - к ветру, красиво уложила - к урагану, на башке хаос - встретила всех знакомых...

Мадонна рвала на себе волосы, потому что ее не брали сниматься в украинских фильмах. А когда волос на голове не осталось, над ней сжалились и взяли в массовку "Запорожской сечи".

Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:
- Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?
- Потому что у меня нет лысой краски!

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Одна пожилая дама говорит мужу:
- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?
- Конечно! Ты теперь похожа на старика.

Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.

- Скажите, эти волосы у вас настоящие?
- А у вас голова не искусственная?

Девушка снова ласкается к парню:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?

- Дорогой, представь, одна сучка сегодня поцарапала мне машину! Догадайся, какого цвета были у нее волосы!
- Почему были? Наверное и сейчас есть.
- Нет.

Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и, проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:
- Ты что такая довольная?
- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!
- И что же это за роль?
- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.
- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?

Идет мужик с женой по рынку. Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура.
Он:
- Да нет, как обычно...

Жена спрашивает мужа:
- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
- Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?

У моей кошки очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что она ест вискас, в котором содержатся жирные кислоты. У меня волосы сухие и тонкие. Я вот что думаю...

- Почему у большинства блондинок на лобке рыжие или черные волосы?
- В первом случае из-за экономии перекиси водорода, а во втором вообще из-за простого жлобства.

Блондинка думала - волосы чернели!

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остается в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
- Так ты еще издеваться, сука, вздумал!

- Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые?
- А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
- Во, акробат!

Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?

- Почему красивые блондинки так любят брить лобок?
- Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения.

- Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
- А у меня нет карандаша лысого цвета!

- Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?
- Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?