Анекдоты про воскресенье

А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?

По субботам и воскресеньям у многих жен отдых "all inclusive": у них все включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

Понедельник понедельнику - рознь. Тот понедельник, который расположен перед вторником - еще терпимый. А вот тот, который наступает сразу после воскресенья - просто мрак.

- Какого банкира считать оптимистом?
- Который в воскресенье гладит пять рубашек.

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

- Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон!

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
- Завтра же воскресенье, зачем вставать?
- Воду пить!

По какой-то неведомой причине утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая-то.

Когда живешь один - посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день - воскресенье.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

- Есть вот Прощенное воскресенье, а есть Непрощенное Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
- Есть. Это понедельник.

У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье.

Август - это воскресенье среди месяцев. Сидишь отдыхаешь, но лицо уже грустнеет в предчувствии.

А вы знаете почему необъяснимо, вдруг, при росте цены на нефть, рубль начал падать? Это просто со всех нас снимают плату за просмотр военно-морского парада с президентом в минувшее воскресенье...

Вова любил в последнее воскресенье июля поиграть в кораблики.

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

"Человек я или тварь жужжащая?" - размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресенье.

Когда я стану президентом, я отменю вечера воскресенья. Потому что невозможно оценить глубину экзистенциального кризиса, в который погружается каждый русский человек начиная с 18 часов воскресенья.

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином, в понедельник немного шиваитом. В остальные дни недели просто не хочу работать.

- Какие животные не едят в воскресенье?
- Те, которых забивают в субботу.

На работе небольшой аврал, взял несколько документов для заполнения дома. Сижу в воскресенье, работаю дома, смотрю на часы на мониторе 17:05, и думаю пора домой собираться.

Это только наш человек в пятницу едет на любимую дачу, а в воскресенье с этого еб#ного огорода!

Он считал своего соседа вежливым человеком, никогда не ругающимся матом. Пока однажды не позвонил ему в 4 утра воскресенья.

- Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
- Не надейтесь, у них выходной.

Интересно, как проходит прощеное воскресенье в налоговой?

Прощеное воскресенье - день, когда невозможно дозвониться до американского посольства, потому что телефонную линию заняла Лия Ахеджакова.

- Люся, во сколько ты вернешься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.

- Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Человек заказывает овцу у пастуха:
- Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.
- Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно, же, не в воскресенье.

Вторая половина воскресенья - самая грустная часть недели.