Анекдоты про воскресенье

Вова любил в последнее воскресенье июля поиграть в кораблики.

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

"Человек я или тварь жужжащая?" - размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресенье.

Когда я стану президентом, я отменю вечера воскресенья. Потому что невозможно оценить глубину экзистенциального кризиса, в который погружается каждый русский человек начиная с 18 часов воскресенья.

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином, в понедельник немного шиваитом. В остальные дни недели просто не хочу работать.

- Какие животные не едят в воскресенье?
- Те, которых забивают в субботу.

На работе небольшой аврал, взял несколько документов для заполнения дома. Сижу в воскресенье, работаю дома, смотрю на часы на мониторе 17:05, и думаю пора домой собираться.

Это только наш человек в пятницу едет на любимую дачу, а в воскресенье с этого еб#ного огорода!

Он считал своего соседа вежливым человеком, никогда не ругающимся матом. Пока однажды не позвонил ему в 4 утра воскресенья.

- Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
- Не надейтесь, у них выходной.

Интересно, как проходит прощеное воскресенье в налоговой?

Прощеное воскресенье - день, когда невозможно дозвониться до американского посольства, потому что телефонную линию заняла Лия Ахеджакова.

- Люся, во сколько ты вернешься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.

- Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Человек заказывает овцу у пастуха:
- Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.
- Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно, же, не в воскресенье.

Вторая половина воскресенья - самая грустная часть недели.

- Яша, в это воскресенье у нас разгрузочный день.
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет, нас никто не пригласил в гости!

- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

По какой-то неведомой причине утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая-то.

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
- Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит...

В воскресенье думаешь о проклятом понедельнике, мечтая о пятнице...

Февраль - самый короткий месяц года, воскресенье - самый короткий день недели.

Я люблю свою работу. В воскресенье. И в субботу...

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье "завтра понедельник", а в четверг "завтра пятница".

- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти - ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят...

Объявление в подъезде: "Чья лохматая трехцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки: "Уже твоя".

Если суббота и воскресенье - выходной день, то с понедельника по пятницу - входной день.