Анекдоты про воскресенье

- Яша, в это воскресенье у нас разгрузочный день.
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет, нас никто не пригласил в гости!

- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

По какой-то неведомой причине утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая-то.

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
- Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит...

В воскресенье думаешь о проклятом понедельнике, мечтая о пятнице...

Февраль - самый короткий месяц года, воскресенье - самый короткий день недели.

Я люблю свою работу. В воскресенье. И в субботу...

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье "завтра понедельник", а в четверг "завтра пятница".

- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти - ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят...

Объявление в подъезде: "Чья лохматая трехцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки: "Уже твоя".

Если суббота и воскресенье - выходной день, то с понедельника по пятницу - входной день.

Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть.

После тяжелой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

- Слушай, ты где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Приходи завтра ко мне загорать!

По данным социологов, если бы выборы проходили в ближайшее воскресенье, то победил бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово.

- Воскресенье - прекрасный день начать новую жизнь.
- Может, все же в понедельник?
- В понедельник я работаю.

В воскресенье, в 7 утра прочитал новость, что ученые создали совершенно бесшумный самолет. А знаете, почему я прочитал новость так рано? Потому что ученые не создали бесшумного ребенка.

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтобы больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.

- Тебе не кажется, что пора заняться делами?
- Расслабься, сегодня воскресенье.
- Сегодня вторник.
- Расслабься, сегодня вторник.

Ход конем: пятница, суббота, воскресенье, понедельник.

Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.

Приходит к Вовочке в гости однокласница в воскресенье:
- А почему ты в школьной форме?
- Так завтра же в школу...

На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!