Анекдоты про воспитателей

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы с гордостью отвечает:
- Наревела!

Ни в коем случае не доверяйте видеосъемку детского праздника папам - если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не попки воспитательниц.

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, поймала себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей...

Лукашин, Галя - это все дети. Самый отмороз - это профессор из Джентельменов удачи, который за спасибо отправил воспитателя детского сада внедряться к рецидивистам из-за какого-то шлема.

После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.

- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
- А что случилось?
- Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу...

- Ну что, как первый день в садике?
- Со скандалами. Дочь фанат хаоса и разрушений, а требования воспитательницы к порядку и дисциплине ввергают ее в ярость.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Он со своей женой познакомился еще в детском садике. Она тогда была молоденькой воспитательницей, а он в песочнице пьяный валялся...

Учеными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.

Жизнь как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберет все.

В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час построили в песочнице коттедж и сауну.

Иногда, сидя на работе, мечтаю, чтобы за мной, как в садике, пришла мама и воспитательница сказала: "Ванечка, за тобой пришли!". И я, показав язык коллегам, взял маму за ручку и вприпрыжку пошел домой...

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орем, нас воспитательница ругает...

Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке.
- Ребята глядите какие у нее груди.
- А какие у нее стройные ножки.
- Ребя, а она еще и без трусов.
- Так, мужики, завязывайте, а то у меня уже член в горшок не помещается.

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две. Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Первое сентября. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Ну сынок, как тебе первая учительница?
- Первой, папа, была воспитательница.

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

- Почему есть детская лига КВН, школа фигурного катания для престижных детей и нет детской государственной думы?
- Потому, что ни один воспитатель там не выдерживает. Эти дети весь день сидят на горшке, а потом выливают его на голову соседа.

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

Сказка была такой страшной, что после третьей страницы воспитательница вывела всю группу покурить...

В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды:
- Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Маленькая Машенька:
- Чтобы не опозориться?

- Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
- Конечно, воспитательница!

В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо...
- Ну и увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

- Сожалею, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети.

- Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
- Стерва.
- А как называется мужчина, который бьет свою жену?
- Воспитатель.

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
- Итак, детки, теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!