Анекдоты про Вовочку

19.01.23 21:01
Приходит Вовочка домой ставит дневник в угол и идет на кухню. Мама спрашивает:
- Вовочка ты за что дневник в угол поставил.
- За двойки.
07.01.23 13:13
- Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
- Та, в которой нет уроков!
05.01.23 19:44
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.
04.01.23 04:26
Приходит Вовочка домой а папа у него спрашивает:
- Ну что, тебя вызывали?
- Да, только завтра тебя вызывают.
25.12.22 21:53
- Машенька, я тебе оставил булочку, чтобы она не пропала. Ты ее никому не дала?
- Конечно нет, Вовочка, я сама ее съела.
24.12.22 23:58
- Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь, на улице ведь сухо, луж и грязи нет?
- А я найду!
18.12.22 12:52
Сообщение на форуме для мам:
- На прошлой неделе впервые отвели своего Вовочку в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
08.12.22 00:24
- Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
- Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.
01.12.22 02:53
- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!
06.11.22 14:02
Учительница дает задание одному из учеников:
- Вовочка, разбери по членам предложение: "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, значит главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
21.10.22 12:34
- Машенька, а у тебя до меня сколько тр#хальщиков было?
- Я тебе, Вовочка, во втором классе скажу.
- А почему не сейчас?
- Сейчас я до стольки еще считать не умею.
16.10.22 11:26
Маленький Вовочка говорит отцу:
- Папа, а давай загадку загадим!
13.10.22 20:58
- Вовочка! Ты по-чему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
- Да, Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
29.09.22 01:22
- Чего кричишь, Вовочка?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...
23.09.22 09:37
В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.
17.09.22 12:27
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.
15.09.22 14:44
На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.
12.09.22 12:19
- Пап, я приемный?
- Вовочка, конечно, нет! Ты серьезно думаешь, что я бы выбрал тебя?
07.09.22 03:43
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
04.09.22 04:18
Мама идет с Вовочкой по городу и показывает:
- А вот эта площадь имени Брежнева.
- А какое у Брежнева имя?
27.08.22 00:23
- Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично! Особенно средним.
24.08.22 13:12
- Сколько мужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што" и нет слова "нету"...
- Ну, нету. Ну и што?
20.08.22 14:22
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
- Я предпочел бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.
11.08.22 13:17
- Мама, а можно я пойду, пописаю?
- Вовочка, а ты уроки сделал?
06.08.22 22:02
Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьет пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.
28.07.22 12:22
- Вовочка, а чего это ты вдруг заговорил матом?
- Мама, я сегодня во дворе помогал чинить дяде Васе машину и чтобы не забыть, я повторяю названия деталей.
04.07.22 01:14
Вся заваруха в Украине из-за спора, кто настоящий Вовочка из анекдотов.
30.06.22 09:42
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
29.06.22 13:46
В школе готовятся к поездке в оздоровительный лагерь. Учительница:
- Дети, подумайте, что мы возьмем с собой из еды.
Вовочка:
- А мы ничего не будем брать, мы будем питаться брынзой!
- Вовочка, где же мы ее возьмем?
- Из-под крайней плоти будем выковыривать!
21.06.22 04:59
- Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234530далее
Инна очень боялась прыгать с парашютом, поэтому прыгнула без него.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru