Анекдоты про Вовочку

- Что-то давно не слышно анекдотов про Вовочку и Марью Ивановну?
- Отучился парень...

После долгих раздумий, Вовочка все-таки решил подойти к папе...

"Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!" - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Заботливый отец решил искупать ребенка. Набрал в ванну теплой воды, посадил туда малыша и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
- Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает...

- Вовочка, ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты продолжишь учебу, на врача.
- Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлепнуть не могу...

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них - принес из школы кишечный вирус.

- Ребята, тема нашего сегодняшнего урока - география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову "Суэц".

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил...

Маленький Вовочка, юный зоолог, в стаде колхозном обследовал телок. Экспериментов поставил он множество. Был осужден по статье "скотоложество".

- Вовочка, как по-английски будет "великий пост"?
- Лонгрид, Марья Ивановна!

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Вовочке, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы математичка сдохла...

Приходит Вовочка домой ставит дневник в угол и идет на кухню. Мама спрашивает:
- Вовочка ты за что дневник в угол поставил.
- За двойки.

- Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
- Та, в которой нет уроков!

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

Приходит Вовочка домой а папа у него спрашивает:
- Ну что, тебя вызывали?
- Да, только завтра тебя вызывают.

- Машенька, я тебе оставил булочку, чтобы она не пропала. Ты ее никому не дала?
- Конечно нет, Вовочка, я сама ее съела.

- Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь, на улице ведь сухо, луж и грязи нет?
- А я найду!

Сообщение на форуме для мам:
- На прошлой неделе впервые отвели своего Вовочку в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

- Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
- Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!

Учительница дает задание одному из учеников:
- Вовочка, разбери по членам предложение: "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, значит главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

- Машенька, а у тебя до меня сколько тр#хальщиков было?
- Я тебе, Вовочка, во втором классе скажу.
- А почему не сейчас?
- Сейчас я до стольки еще считать не умею.

Маленький Вовочка говорит отцу:
- Папа, а давай загадку загадим!

- Вовочка! Ты по-чему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
- Да, Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

- Чего кричишь, Вовочка?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

- Пап, я приемный?
- Вовочка, конечно, нет! Ты серьезно думаешь, что я бы выбрал тебя?

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.