- Машенька, а у тебя до меня сколько тр#хальщиков было?
- Я тебе, Вовочка, во втором классе скажу.
- А почему не сейчас?
- Сейчас я до стольки еще считать не умею.
- Вовочка! Ты по-чему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
- Да, Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
- Да, Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
29.09.22 19
В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.
На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.
12.09.22 19
- Пап, я приемный?
- Вовочка, конечно, нет! Ты серьезно думаешь, что я бы выбрал тебя?
- Вовочка, конечно, нет! Ты серьезно думаешь, что я бы выбрал тебя?
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
04.09.22 14
Мама идет с Вовочкой по городу и показывает:
- А вот эта площадь имени Брежнева.
- А какое у Брежнева имя?
- А вот эта площадь имени Брежнева.
- А какое у Брежнева имя?
- Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично! Особенно средним.
24.08.22 23
- Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што" и нет слова "нету"...
- Ну, нету. Ну и што?
- Ну, нету. Ну и што?
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
- Я предпочел бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.
- Вовочка, кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
- Я предпочел бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.
- Мама, а можно я пойду, пописаю?
- Вовочка, а ты уроки сделал?
- Вовочка, а ты уроки сделал?
Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьет пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.
28.07.22 10
- Вовочка, а чего это ты вдруг заговорил матом?
- Мама, я сегодня во дворе помогал чинить дяде Васе машину и чтобы не забыть, я повторяю названия деталей.
- Мама, я сегодня во дворе помогал чинить дяде Васе машину и чтобы не забыть, я повторяю названия деталей.
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
В школе готовятся к поездке в оздоровительный лагерь. Учительница:
- Дети, подумайте, что мы возьмем с собой из еды.
Вовочка:
- А мы ничего не будем брать, мы будем питаться брынзой!
- Вовочка, где же мы ее возьмем?
- Из-под крайней плоти будем выковыривать!
- Дети, подумайте, что мы возьмем с собой из еды.
Вовочка:
- А мы ничего не будем брать, мы будем питаться брынзой!
- Вовочка, где же мы ее возьмем?
- Из-под крайней плоти будем выковыривать!
- Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.
Учитель арифметики спрашивает на уроке:
- Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
- Рубль семьдесят!
- Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
- Рубль семьдесят!
21.05.22 15
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
- Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился...
- Вовочка, не очень-то ты и получился...
13.04.22 16
Мать ругает Вовочку.
- Почему ты испачкал новые штанишки?
- Мама, извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.
- Почему ты испачкал новые штанишки?
- Мама, извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет, он солит огурцы, помидоры и капусту...
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет, он солит огурцы, помидоры и капусту...
Дед Мороз спрашивает у маленького Вовочки:
- Что подарить тебе, мальчик?
- Хочу такие очки, чтобы помогали разглядеть в человеке мразь!
- Что подарить тебе, мальчик?
- Хочу такие очки, чтобы помогали разглядеть в человеке мразь!
03.04.22 13
Деревня, у забора играет Вовочка. Подходит мужчина и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
- Так он в свинарнике. Идите прямо туда, вы его там узнаете по красной панаме.
- Малыш, а где твой отец?
- Так он в свинарнике. Идите прямо туда, вы его там узнаете по красной панаме.
После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз, последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза, проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего он добился. Родителей в школу больше не вызывали.