Анекдоты про войну

В дверь постучали 4 раза. Штирлиц не смог сдержать слез, так как понял, что на войне осьминог потерял половину конечностей.

Самые лучшие воины - мирные люди, не любящие воевать. Они не любят воевать, поэтому стараются закончить войну как можно раньше...

Единственное, чему меня научила война - когда звучит сигнал воздушной тревоги, в карман надо положить сосиску, чтобы собаки тебя нашли.

- Будет ли новая мировая война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Новости из Эквадора с экрана не сходят. Говорят, полиция с бандитами воюет... Если судить по численности бойцов с обеих сторон - это гражданская война.

- Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Ты хочешь сказать, я - старая?!

Джо Байден нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.

Я убежден, что убийство под предлогом войны не перестает быть убийством.

Как полководцы всегда готовят армию к прошедшей войне, так и преподаватели в учебных заведениях готовят студентов к профессиям прошлого.

- Дорогая, мы же собирались закупиться консервами и водой на случай затяжной войны. Откуда в холодильнике 7 бутылок вина?
- Я готовлюсь к победе!

Те, кто между войной и айфонами с макдональдсами выбирают айфоны да макдональдсы, в итоге получают войну. А не айфоны и макдональдсы.

Оно, конечно, правильно говорят, что хочешь мира - готовься к войне. Проблема в том, что тому, кто подготовился к войне, уже не очень-то и хочется мира.

- Алла Борисовна, в Израиле война, а Вы остались и не боитесь. Вы что-то советуете принимать от страха?
- Да, иудаизм.

- А война - это тоже политика?
- Скорее, это ее провал.

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки, война все-таки.

- А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли...

Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.

Вторая Мировая война, окопы, самый разгар боя, снаряды взрывы, крики. К солдату подбегает рядовой:
- Вован скорей, там медсестричка дает всем и в таких позах... Просто кайф.
- А минеты делает?
- Нет, ей голову оторвало.

Программист и админ на соседнем проекте находятся в состоянии холодной войны. По этому поводу админ регулярно ругается в скайпик к техническому директору третьего проекта:
- Какой-то гандон влез в конфиги и все поломал.
- А можно выяснить, что за гандон влез?
- Можно, конечно. Доступ к боевому серверу есть только у меня и у гандона.

- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?

Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера:
- Хайль Гитлер!
- Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас...

- Тут войны, там войны, вся планета в крови.
- А может, у нее месячные?

Трамп остановит войну на Украине за 24 часа после предварительной консультации у Лукашенко.

А моя мечта - дать прожить ветеранам еще одну молодость. Без ужасов, голода, войны. Ту, которую они заслуживают. Ту, которую они отдали за нас.

В войне миров побеждает более хорошо подготовленный к войне.

Гаишник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

Если все страны будут демократическими, то в случае войны между ними всегда будут побеждать демократические страны!

- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!

Уходит муж на войну, и говорит соседу:
- Каждый раз когда моя жена будет приводить мужчину в дом, забивай по одному гвоздю в дверь.
Через 2 года пришол муж с войны.
Видит в дверь забито 4 гвоздя. Заходит к соседу и говорит:
- Это все?
- Нет, еще две двери там, дома.