Анекдоты про войну

- Чем война отличается от спецоперации?
- Война это когда нападают на вас.

- Вань, а если действительно начнется ядерная война, что будут делать разные олигархи и политики с наворованными деньгами?
- Как что, Зин, бункеры ими обклеивать!

В годы Великой Отечественной партийные руководители на местах уходили в партизаны. Или в подполье. Думаю, в случае войны нынешние партийные бонзы тоже не подкачают: уйдут в подполье так, что ни враг, ни свои не найдут их до конца катаклизма.

Во время чеченской войны генерал Лебедь говорил: "Дайте мне набрать роту из детей элиты и война через день закончится".

Во всех странах есть министерство обороны, и ни в одной нет министерства нападения.
Если все страны только обороняются, и никто не нападает, как начинаются войны?

Диванные войска превращаются в настоящие?

Польша потребует репарации у Франции за оккупацию войсками Наполеона.

Два гея на войне сидят в окопе. Один смотрит в бинокль, другой у него спрашивает:
- А в первом ряду симпатичные есть?
- Нет.
- А во втором?
- Нет.
- Ну, тогда огонь, беспощадный огонь!

Ох уж эти извечные войны тех, у кого телевизор, вместо мозгов, с теми, у кого интернет вместо телевизора.

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?

Я не верю в ядерную войну, такого не должно случиться. Не может же все так хорошо закончиться.

Из школьного сочинения: "В годы Великой Отечественной войны в редкие минуты между боями нашим бойцам придавали сил песни Владимира Высоцкого".

Я решил не дожидаться войны людей с роботами и отметелил пылесос.

Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
- Сарочка, ты шо, заболела?
- Да с чего ты взяла?
- Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
- Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?

- Вы военный эксперт?
- Если честно, нет. Вообще не служил.
- А почему на вопросы о войне отвечаете?
- Я эксперт по ответам на вопросы!

Макрон заявил, что Россия начала гибридную мировую войну и Франция, как всегда, готова к гибридной капитуляции.

Если бы Гитлер собрал армию из обиженных баб, он бы выиграл войну за пару дней.

- Что на войне страшней врага?
- Дурак командир!

Когда гонишь глистов из кошки, для врача - это спецоперация, для глистов - война, для кошки - очищение.

Буржуи говорят, что они в холодной войне победили Сталина. Победить мертвого и я могу...

И все же странно, что Столетняя война была не в Эстонии.

На войне политики дают оружие, богатые дают продовольствие, а бедные отдают своих детей. Когда война завершается, политики пожимают друг другу руки, богатые поднимают цены на продовольствие, а бедные ищут могилы своих детей.

Каждая нация считает себя выше других. Это порождает национализм и войны. Люди должны понять, что выше татар не прыгнешь.

После ядерной войны с помощью музея "Поле чудес" можно будет восстановить цивилизацию.

Гибридная война - это когда на вашу деревню нападают лигры.

Все политики, как малые дети - когда им не нравится карта мира, они малюют на ней каракули войны.

- У нас в семье идет гражданская война.
- Так введи миротворцев?
- Не получается: жена хочет тещу, а я - соседку.

"Бог создал войну, чтобы американцы изучали географию".
- Марк Твен.

Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.

- Почему на Кавказе все время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!