Анекдоты про время

сегодня 16:37
Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!
сегодня 02:48
На трассе "Формулы-1" наш гонщик показал семнадцатое время, отстав от победителя всего на сутки.
сегодня 00:18
- У меня блат на сайте анекдотов у администратора, он все время удаляет мои анекдоты.
- Какой это блат, если удаляет?
- Ты не понимаешь, если бы он быстро и оперативно не удалял мои анекдоты, я бы сейчас лобзиком пилил бы лес в Сибири, или засветился бы на урановых рудниках, или был бы мобилизован на войну на Украине.
вчера 08:42
Приснилось, что всю ночь ходил с друзьями по барам. Выговорился, отлично провел время, проснулся ошеломляюще свежим. Голова не болит, кошелек не похудел, прямо лайфхак. Надо повторить.
вчера 05:26
Встретились два приятеля. Один говорит другому:
- Все время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!
01.12.23 17:47
Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня все время имела.
01.12.23 06:07
- Какую фразу вы бы не хотели услышать от хирурга во время операции?
- "Ки-кис-кис, Барсик, на"!
30.11.23 16:58
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине...
Комментарий.
- Сука, если они все время будут сидеть дома, так они к Новому году еще полмиллиарда китайцев сделают.
30.11.23 06:52
Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.
Кого он все время призывает, кто этот таинственный человек?!
29.11.23 10:37
Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами и питорасами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они таковыми являются.
28.11.23 19:23
- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!
28.11.23 04:38
Голосует на дороге мужчина. Останавливается Мерс-600, оттуда выходит браток и начинает с недоуменным видом рассматривать свою машину. Через некоторое время поворачивается к мужчине и говорит:
- Слышь, мужик, я, в натуре, не понял, ну где ты здесь шашечки увидел, а?
27.11.23 16:32
- У меня муж прямо титан.
- Что, грандиозного роста?
- Нет, все время кипятится.
26.11.23 12:04
- Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
- Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.
25.11.23 20:37
- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?
Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
- Проиграл, проиграл!
25.11.23 12:03
Умение постить баяны в подходящее время называется обаянием.
24.11.23 12:02
Мой отец всегда пересматривал старые фильмы, вышедшие много лет назад. Я не понимал, почему он это делает, ведь все время появляется что-то новое!
С тех пор прошло немало времени, и теперь я, наконец, понимаю причину.
21.11.23 00:11
Во время поцелуя молодых на свадьбе боксера гости сосчитали до десяти и он понял, что это нокаут.
18.11.23 00:32
Люди в последнее время перестали въезжать в анекдоты. Думают что это новости.
17.11.23 12:05
Решил мужик выпить. Купил водки и рыбу на закуску, водку выпил, а рыбу поошибке в ширинку запихал. Проходит некоторое время, и мужику в туалет захотелось. Расстегивает ширинку, а от туду рыбья голова высовывается, и глаза на мужика смотрят. Он подумал, подумал и говорит: "Ну, что будем писать или глазки строить".
17.11.23 00:07
Говорят, что время - лучший доктор, а почему тогда горбы могила исправляет?
16.11.23 11:58
Анжела так долго выбирала свадебное платье, что за это время у нее сменилось три жениха.
16.11.23 09:18
Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный англичанин. Через какое-то время раздается ее голос:
- Один из вас двоих должен встать!
16.11.23 08:37
В моем кругу общения есть два человека, которые, если за разговор тебе ничего не продали, считают, что зря потратили время.
В этом году на этих лицах появилась усталость. Продавать стало тяжело: больше работы за меньшие деньги.
16.11.23 03:09
Хорошо было в детстве: постоянно хочется беззаботно проводить время, нравятся всякие вкусности и когда за тебя взрослые решают твои проблемы. Блин, почему мне грустно, ничего же не поменялось!
16.11.23 02:14
Жириновский выведен из комы. Судя по всему скоро в России все наладится. Время пока его мозг не мог контролировать равновесие из-за болезни пройдено.
16.11.23 00:41
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!
15.11.23 13:37
Сидят два деда в кустах, испражняются. Один другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
- Да, осела земля, осела.
14.11.23 16:37
Ученые бьют тревогу.
В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое...
14.11.23 12:38
Сурдопереводчик во время трансляции новостей всем предлагал купить у него гараж с машиной.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345115далее
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru