Анекдоты про время

- Ты почему порвала с ним?
- Потому что он не способен ни на что и в то же время способен на что угодно.

Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки. Кого он все время призывает, кто этот таинственный человек?!

Переписка в социальной сети. Она:
- Я тебя любиль!
Он:
- Не знаю даже, что больше меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род или акцент.

Когда население форматирует власть - это демократия. Когда власть форматирует население - это суверенная демократия. В последнее время эти варианты неумолимо сближаются.

В последнее время все больше смысла в словах "в последнее время".

- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?

Уснула как-то красна девица в поле. А в это время по полю шла корова. Переступила корова через девицу, задев своим выменем девичье лицо.
- Ну, ребята, по-одному! - завозмущалась девица.

В данный момент мировая публичная политика напоминает Театр Абсурда. Актеры в ударе, зрители - в шоке. Но кто-то в это время шарит по карманам в гардеробе.

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я.

Счастье за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.

Футболист Сидоров, после поездки в Амстердам, во время штрафного прикрывал руками не спереди, а сзади.

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса. Вот уж точно до#бались до соседей.

Первое, что надо снимать во время секса, это чувства вины и стыда.

В настоящее время завидный жених - это тот, на котором не висят кредиты.

- Вы все время выводите меня из себя!
- А зачем вы упорно возвращаетесь обратно?

- Ватсон, вы знаете, в последнее время меня все время хочет убить профессор Мориарти. Как вы думаете, к чему бы это?
- Наверное, вы почти доказали его виновность во всех громких преступлениях?
- Нет, Ватсон, он не смог обыграть меня в шашки!

Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти - а вдруг они его смотрят? Как время летит...

В Заполярье брать деньги в долг нужно осенью. Долги на ночь не отдают и за время полярной ночи их можно будет неплохо прокрутить, а через полгода может о них и забудут.

Быть взрослым довольно просто. Ты просто чувствуешь себя усталым все время, рассказываешь другим, как ты устал, а они рассказывают тебе, как устали сами.

Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает:
- Почему? Ведь всем было весело.
- Эх, да что они понимают в кино!

Когда два водителя-дальнобойщика проводят время с путанами, то один спит, а другой отдыхает.

- Ты завтра снова встанешь в какое-нибудь неправдоподобно раннее время?
- Да, в жесть утра.

Каждый честный человек должен время от времени жениться.

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз...

Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.

- Мама, а почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы взять танцовщицу повыше ростом?

- Говорят, время лечит.
- Теперь понятно, почему в поликлинике вечно приходится столько ждать очереди.

Парень в кафе говорит приятелю:
- Интересно, почему девушки все время ходят в туалет парами?
Сидящий рядом офицер, задумчиво:
- Это фигня... У нас мужики в сортир взводами ходят.

- Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...
- Так, я понял, работаем по предоплате.

Обычно, если государство настоятельно рекомендует не беспокоиться, то самое время начинать понемногу паниковать.