Анекдоты про время

У китайцев есть поговорка: "Когда вы заставляете кого-то ждать вас, тем самым вы даете ему время вспомнить все ваши недостатки".

- Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками?
- Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.

В последнее время реальность плотно занята обесцениванием кошмаров.

Удар бутылкой по голове на какое-то время парализует работу головного мозга, сильнее мозг парализует только взгляд, брошенный в декольте.

Самое раздражительное время на работе - последний рабочий день перед отпуском.

Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты - ударные!

Аппетит приходит, как говорится, во время еды. Но удивительное дело - даже если еды нет, аппетит все равно приходит...

Когда у Купидона заканчиваются любовные стрелы, наступает время случайных связей.

В минувшие выходные в Риме, во время громкой исторической встречи ведущих мировых лидеров, тихо и не очень заметно похоронили какого-то ватиканского чиновника.

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

- Почему у тебя не получается потратить время с умом?
- Потому, что я трачу его с удовольствием.

Европа настолько изменилась в последнее время, так что если вместо Папы изберут Маму, не удивлюсь...

Если бы "Титаник" тонул в наше время и была отдана команда сажать в шлюпки только женщин и детей, пустили бы туда мужчин, позиционирующих себя как женщин?

- Что ты теряешь чаще всего?
- Время не на тех людей.

Я не знаю, как вы там переводите время, я что-то понажимал и у нас снег выпал.

Экономисты предупреждают: в ближайшее время цена пойдет вверх. Причина - падение цен на нефть.

Последнее время, совершая покупку в продуктовом, у меня такое чувство, что не оплатил, а поплатился.

Убивать время можно до тех пор, пока оно не убьет тебя.

На первом свидании приличные бабы не целуются даже во время секса.

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
- Этот негодяй нашел себе другую сестру!

Чем больше времени вы проводите за рулем, тем выше вероятность попасть в аварию. Сведите это время к минимуму - всегда ездите на максимальной скорости!

Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время.

Сироп от кашля 100 лет назад. Состав: алкоголь, конопля, хлороформ и морфий. Вот умели люди изысканно болеть в свое время!

Юристы - люди, которые обеспечивают друг друга работой: одни из них все время придумывают законы, другие же постоянно роют в них дыры.

Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.

Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими:
- В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше.
Рабочий:
- Так что будем, работать или лапшу на уши вешать?
- Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.

Муж разговаривает с женой:
- Я пойду с друзьями на рыбалку.
Она:
- Мне в это время не звони!
- Почему?
- Я пойду с подругами на охоту.

Почему веганша не кричит во время оргазма? Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.

Я уже отчаялся выиграть деньги. Теперь пытаюсь выиграть время...

- Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
- Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.