Анекдоты про время

Во время инаугурации президенты всех стран имеют две библии.
На одну они кладут руку во время клятвы.
А вторая у них под столом. И туда они тоже что-то кладут.

Ругаться с анонимом в сети - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.

Частое бритье раздражает кожу. Редкое бритье раздражает девушек.
Борода - вот оптимальное решение: экономит время, нервы и лосьон после бритья!

Муж жарил котлеты к ужину, по 4 штуки за раз на одной сковородке. Свежепожаренные немедленно пожирал, мотивируя это тем, что голоден и ко времени ужина нажарит достаточно. Когда пришло время есть оказалось, что он сожрал все кроме четырех последних. Как это называется?

Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.

- Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
- Никто еще от этого с ума не сходил.
- Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.

Аналитики поисковых систем удивлены. Откуда, в последнее время, у людей такой интерес к работам Эйнштейна?

Если я с вами не спорю, это не означает, что вы правы.
Пчелы не тратят свое время, объясняя мухам, что мед лучше говна. И я не трачу.

Вот чета я сомневаюсь, что во время ВОВ у нас типа серьезные люди взахлеб с утра до вечера обсуждали, кто там в Берлине кого подсиживает и кто там сколько и на чем ворует...

Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если расстояние умножить на время, то получится разлука.

Наше время перестало быть нашим, оно уже давно в кредит.

Поезда в последнее время стали получать имена птиц: сапсан, ласточка, иволга вот теперь. Пора уже сделать поезд кукуха! А чо, я бы поехала.

В наше время "Садись, пять" звучит неоднозначно...

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Сначала она просила выключить свет во время секса, а потом обижается, что не узнал ее на улице!

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!".

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
- Как?! Изменилось расписание?
- Нет, просто я дал взаймы машинисту 100 баксов...

- Владимир Владимирович, почему у вас пенсионная реформа прокатила, а у Макрона бунты?
- Знаете, он мне звонил, но я ему специально не сказал, что надо было проводить реформу во время Парижской олимпиады этим летом.

Придумали в СССР новый сорт колбасы. Брежнев решил ее отправить на дегустацию в Европу. Через некоторое время приходит ответ:
- Товарищ Брежнев, в Вашем кале глистов не обнаружено.

- Сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Латвия вводит штрафы за салют по московскому времени. Но им надо пойти еще дальше и вообще запретить салют, потому что латвийское время совпадает с калининградским.

Встречаются двое бизнесменов:
- Наконец-то, а то я никак не мог с тобой встретится, ты всегда занят.
- Нужно было договорится с моей секретаршей.
- Я с ней договорился. Неплохо провел время. Но мне все таки нужен был ты.

Бордюрный стыд - это мучительное чувство, которое испытывает человек, оставшись ждать зеленого сигнала светофора, в то время как все остальные пешеходы благодаря отсутствию машин перешли дорогу на красный.

Экскурсовод во время посещения туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

- Я нашел способ как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.

Новый Год - время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.

Время на лапу брать, и время показания давать.

Во время Прямой линии Путина россиян больше всего волновало, когда же Прямая линия наконец закончится.

Теперь я понял почему встретив меня менты все время говорят предъявить документы. Я вырос в этом городе, а менты меняются через квартал.