Анекдоты про время

сегодня 01:41
Вот и дожили до того дня, когда непереведенные по осени на час назад часы наконец-то будут показывать точное время!
06.02.23 12:37
В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.
05.02.23 23:23
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п#зде били?
- Поручик, да как Вы смеете?!
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...
05.02.23 00:19
Все-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...
02.02.23 12:17
В последнее время стал замечать, что все замечаю в последнее время.
31.01.23 10:45
- Пап, а почему депутаты все время говорят, что примут закон после третьего чтения?
- Не знаю, сын. Может быть, с третьего раза понимают прочитанное?
31.01.23 00:44
Женщина мужчине после секса:
- Хотите, я угадаю, кто вы по профессии?
- О, это интересно, попробуйте угадать.
- Вы врач-анестезиолог!
- Ну надо же! И как вы узнали?
- Вы, прежде чем мы легли, долго мыли руки, значит, врач, а во время секса я ничего не почувствовала, значит, вы анестезиолог.
30.01.23 16:28
Программирование делает из человека зомби - ложишься с рассветом, встаешь с закатом, все время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде...
30.01.23 13:33
Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.
27.01.23 08:18
Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
- Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...
26.01.23 06:24
В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.
25.01.23 12:24
Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!
24.01.23 11:18
У наших соседей кошку зовут Клава. А наш кот любит охотиться и ее. И вот, поскольку его все время тянет к клаве и мышке, мы его прозвали Задрот.
22.01.23 16:22
Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бракованный... Все время тонет!
22.01.23 00:22
Мой гинеколог был в замешательстве, когда во время осмотра я положила ему руку на голову.
21.01.23 15:54
- О каких имперских амбициях все время твердят эти люди?!
- Да что с них взять. Челядь, Ваше величество!
20.01.23 12:51
Как показывает время, пьеса Горького "На дне" - была демоверсией.
20.01.23 12:51
Компьютер и телевизор - мужского рода, поэтому, если муж проводит большинство времени с ними, это нормально. Он находится в чисто мужской компании. В то же время, кастрюля и плита относятся к женскому роду. Место, где мужчины с женщинами чувствуют себя одинаково уверенно, называется супружеское ложе.
19.01.23 12:42
Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал.
17.01.23 05:22
Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там все время занято.
16.01.23 18:31
Разговор двух подруг:
- Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
- Сделай вид, что захлебываешься...
16.01.23 16:21
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!
14.01.23 05:09
Дети, которых воспитывает мать-одиночка, растут не такими толстыми, как дети, которые воспитываются в полной семье, потому что во время еды их не заставляют съесть ложечку за папу.
12.01.23 19:31
Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200-300, доктор.
12.01.23 00:34
- Если судить по полицейскому протоколу, то вчера вечером я очень весело провел время...
11.01.23 22:52
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Просто сними маску.
09.01.23 03:48
Отстоять в длинющей очереди - не самое обидное. Самое обидное - если ты все это время был последним.
09.01.23 00:39
Эйнштейн утверждал: бесконечны только пространство и время. Старик заблуждался, также жадность и глупость.
07.01.23 00:11
Девушки, если ваш мужик не первый день ходит радостно-возбужденный, то глупо тратить время на риторический вопрос, что же его так обрадовало. Надо сразу искать ту стерву, которая его возбудила!
06.01.23 12:32
70% женщин кричат во время оргазма, чтобы их услышал бывший.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345106далее
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru