Анекдоты про время

- Помню, в советское время в этой парикмахерской меня, подростка, стригли за сорок копеек. А теперь с меня берут 600 рублей!
- Ну они же не знают, что ты до сих пор живешь за счет матери.

Отчет директору должен быть как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

Во время футбольного матча арбитр, вместо желтой карточки, по ошибке вытащил из нагрудного кармана и показал провинившемуся футболисту презерватив. До конца матча больше не было ни одного нарушения правил!

- Генерал, объясните: почему вам все время везет в лотерею "Шар у дачи"?
- Потому что я председатель комиссии.

Начальник спрашивает сотрудника:
- Иванов, вы разве не идете на похороны своей тещи?
- Нет, Николай Петрович, делу время, потехе час.

Мы живем в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живет по закону, умственно отсталым.

В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесенное "Да, как скажешь" сэкономит ваше время и нервы.

Коренные москвички акают во время секса.

Только в России отопление включают в сентябре, а переходят на зимнее время в конце октября.

Брежнев выступает перед трудящимися:
- Таварищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или евро?
- Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на доллары и евро.

- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
- Во время обыска.

Если во время уборки представить, что заметаешь следы с места преступления, то процесс становится чуточку веселее.

В бригаде промышленных альпинистов в последнее время наблюдается повышенная летучесть кадров...

Чтобы выжить в поле во время молнии, достаточно взять с собой высокую подругу.

Противогаз - это специальное устройство, предназначенное для того, чтобы во время атомного взрыва голова отлетела от тела не далее, чем на длину хобота.

Подушка безопасности Лады Гранта во время аварии надувается, взлетает и провожает в небо души пассажиров.

Начало октября весьма странное время: в супермаркете уже заметил в продаже новогодние украшения, а дома еще арбуз астраханский недоеденный лежит.

Шляпа - это не только головной убор, но и положение дел на данное время.

Пропавшие во время учений норвежские спецназовцы успешно обнаружены в мурманском баре "Стопарик".

- Итак, знатоки... Время!
- Без пяти одиннадцать!

В наше время характеристика "Ворует, но меру знает" - это как представление к госнаграде.

- Дональда и Меланию Трамп засняли во время спора в вертолете.
- Что, Трамп тоже по щам от жены отхватил?
- Ну нет, он ведь не Макрон какой-то!

Я такой волосатый, что в Геленджике со мной все время пытаются заговорить на армянском.

- Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
- Чтобы видеть, какое удовольствие он доставляет женщине.
- А почему женщина закрывает?
- Чтобы не видеть этой довольной рожи!

Надо признать, что в последнее время я, глядя вокруг, живу с неудовольствием. Но, пожалуй, я бы с удовольствием еще пожил с неудовольствием немало лет...

Внимание! Просмотр телевизора сокращает вашу жизнь на время просмотра!

Идут двое по улице. У одного насморк, все время хлюпает носом. Он спрашивает второго:
- Какое есть средство от носа?
Второй отвечает:
- Сифилис.

Все думают, что время придет, а оно только уходит.

"Налево пойдешь - коня потеряешь", в наше время никого этим не напугаешь. У среднего россиянина лошадей под капотом хватит примерно на 150 походов налево!