Анекдоты про время

В это непростое для страны время хочется написать о любви: любовь тоже подорожает.

В наше время одеваться по погоде - это признак интеллекта.

- Вы с мужем разговариваете во время секса?
- Ну, если позвонит, почему бы и не поговорить... Не посторонний все-таки человек.

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даете ему время вспомнить все ваши недостатки.

- Что такое в наше время оптимизм?
- Вера в то, что последний человек на земле еще не родился.

- А чего ты ключ от машины все время складываешь?
- Да так он меньше места занимает, квартира-то маленькая...

Строить планы на будущее в наше время - одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!

В свое время приход западных компаний в Россию принес временный положительный эффект.
Зато теперь их массовый уход с российского рынка приведет к расцвету нашей экономики.

Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.

Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...

Во время масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно ведь и лечит!

Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.

Если во время всемирного потопа бог из всего человечества оставил в живых только парочку евреев, то почему китайцев в 50 раз больше чем евреев?

Каждый год в одно и то же время жена просит у меня прощения. Чувствую, что-то недоговаривает.

- Ты знаешь, я все время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы все вчера допили.

Когда испанские конкистадоры пришли в королевство Майя в южной америке, они ужаснулись жестокости народов, которые вырезали сердца у людей во славу богов. То, что в это же время инквизиторы сжигали людей живьем на кострах из-за других богов, они считали нормальным.

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.

Новый русский пришел на пантомиму. Через некоторое время кричит:
- Слышь, кривляка, микрофон-то включи!

В наше время забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на боле боя без оружия.

И дурак бывает прав, так же, как стоящие часы, которые дважды в сутки показывают правильное время.

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия. Муж смотрит в зеркало:
- Я загорел, а ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
- Че?

А ведь интернет придуман только для того, чтобы мы экономили время.

Женщина успеет собраться вовремя, если вы назовете время выхода на пять часов раньше.

- Дедушка, а что в ваше время называлось спортом?
- Как тебе объяснить, внучек. В общем, нас тогда учили, что надо прыгать с палкой, чтобы стать майором в армии и переехать жить в Монако.

На вопрос: "А свое мнение у вас есть?" в нынешнее время надо отвечать прямо и откровенно: "Есть, но я с ним в корне не согласен".

Сейчас хорошее время, чтобы быть хейтером - все херово и вокруг процветает дебилизм.