Анекдоты про время

28.08.17 13:01
- А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
- У него карта.
27.08.17 20:48
Тренер по плаванию проводит занятие с зае#атой блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?
27.08.17 10:56
- Почему Дмитрий Медведев, ратующий за импортозамещение, все время хвастается своим айфоном?
- Потому что айфоны делают в Китае, а Китай наш друг...
27.08.17 08:01
Слово "хулиган" появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: "I got a gun!".
26.08.17 13:46
Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
26.08.17 00:32
- Как испортить прекрасный советский фильм?
- Сделать в наше время продолжение!
24.08.17 17:24
Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит:
- Бедный Бобик! Как бы он сейчас полакомился!
24.08.17 12:38
Это не время проходит, это мы проходим.
Пока ты убиваешь время - время убивает тебя.
23.08.17 22:07
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать, не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.
23.08.17 16:17
Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.
23.08.17 15:16
- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик, отъе#ись!
23.08.17 10:06
Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.
23.08.17 10:06
- Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!
- Так тебя же Сергеем зовут.
- Так это она меня Сергеем назвала, который ее бывший.
23.08.17 08:01
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
22.08.17 09:43
- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.
22.08.17 01:48
На одном сайте нашли мелодию, называется "Бесконечная музыка для ceкcа". Время звучания - 2 минуты 29 сек.
21.08.17 22:12
Еще не время, уже не время, а в промежутке - жизнь...
21.08.17 10:46
Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!
21.08.17 09:31
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Колина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
20.08.17 17:17
Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит:
- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
- С неба!?
- Нет, с моей сестры.
20.08.17 15:49
Самый неподходящий момент для сердечного приступа - во время игры в шарады.
20.08.17 10:32
Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона.
20.08.17 08:32
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему, чтобы я была сверху.
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!
19.08.17 16:11
- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
- Очко?!
18.08.17 08:21
Всему свое время и не стоит его торопить.
17.08.17 19:32
Один пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой, проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.
- Ну, что, замерз?
- Замерз!
- Чего же ты, дурачок, разрылся?
16.08.17 04:16
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
15.08.17 21:02
Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает...
Это время называется - запой.
15.08.17 19:46
Наступает веселое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьет, то в говно точно наступишь.
14.08.17 16:16
Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее - первый.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1105106107108далее
Любовь нечаянно нагрянет, нажрется, тр#хнет и уснет...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru