Анекдоты про время

Планерка прошла скучно - шеф все время спрашивал про какую-то работу.

В Париже на время Олимпиады в два раза подняли стоимость проезда в метро, потому что гости будут ехать не одни, а в сопровождении клопов.

В наше время новое - это хорошо обколотое ботоксом старое...

А вы заметили в какое интересное время мы живем? И главное, что живем!

В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... И только после этого находят своего принца.

Все мы наглые в этой жизни. В свое время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.

Кинематограф в последнее время настолько испортился, что из фильмов смотрю только сны, и то потому, что нельзя переключить на другой канал.

Сервис продажи билетов получил широкое развитие в наших институтах. Во время сессии особым успехом пользуются билеты по математическому анализу и сопромату.

Встретились два приятеля. Один говорит другому:
- Все время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!

Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня все время имела.

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!

- Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
- Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.

- Я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит, что я проиграл!

Умение постить баяны в подходящее время называется обаянием.

Во время поцелуя молодых на свадьбе боксера гости сосчитали до десяти и он понял, что это нокаут.

Люди в последнее время перестали въезжать в анекдоты. Думают что это новости.

Говорят, что время - лучший доктор, а почему тогда горбы могила исправляет?

Анжела так долго выбирала свадебное платье, что за это время у нее сменилось три жениха.

Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный англичанин. Через какое-то время раздается ее голос:
- Один из вас двоих должен встать!

Сидят два деда в кустах, испражняются. Один другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
- Да, осела земля, осела.

Сурдопереводчик во время трансляции новостей всем предлагал купить у него гараж с машиной.

Гонщики "Формулы-1" испытывают примерно такие же нагрузки, как блондинки во время чтения!

Почему немцы все время нападают на Россию? Потому что у них бабы страшные!

- Московское время 15 часов. Начинаем радиопередачу "С добрым утром, мажоры!".

Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню все время из-за этого вашим родителям!

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?
- Нет, пехотинцев.

- Засыпаю с одной, провожу время с другой, а думаю о третьей.
- Так вы ловелас?
- Нет, я библиофил!

- Яша, а почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик, Роза Борисовна.
- Так вы таки негодяй! Я уже настроилась.

- Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
- Как? Ведь он профессор, доктор наук!
- Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.

Человек сидит и ждет, когда придет его время. А оно уже давно ушло...