Анекдоты про время

23.06.23 00:17
В рабочее время перекур оплачивается работодателем трижды. Первый раз - отлучка с рабочего места, второй - создание условий курильщику, третий - оплата больничного при болезнях от курения.
23.06.23 00:09
Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.
22.06.23 12:36
Сейчас самое время проверить здоровье - все бабки на дачах, поликлиники свободны!
20.06.23 18:27
Весна - это такое время года, когда о котах можно говорить все, что угодно. Им все равно не до этого.
19.06.23 13:37
Пир во время чумы это еще полбеды. Но вот пир во время диареи...
18.06.23 23:58
Люди, не верящие в существование инопланетян: вас не смущает тот факт, что конкурс "Мисс Вселенная" начал проводиться примерно в то же время, когда появились первые сообщения об НЛО?
17.06.23 12:32
Турция. Отель на берегу. Сравнение количества народу на ужине и на пляже во время заката показывает, что во "Все включено" романтика не входит.
17.06.23 00:36
В нашей школе решили снять бюрократическую нагрузку для учителей. Теперь время написания отчетов не оплачивается.
16.06.23 00:22
- Доктор, почему вы все время шутите о моей задержке в развитии?
- Это весело.
- И много у вас еще шуток?
- Уму непостижимо.
11.06.23 16:44
Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.
11.06.23 12:19
Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у нее ели от пуза, а Наполеоны все время недоедали.
10.06.23 12:11
Это не я работаю медленно, это время идет быстро.
08.06.23 05:42
Новые подробности об убийстве итальянского модельера Версачи. В это время русский киллер Сидоров поехал в отпуск за границу. Друзья заказали у него "Версачи". Сидоров неправильно понял.
08.06.23 00:39
- Бабушка, а скажи кто такие гуманитарии?
- Ну как тебе сказать, внучок? Если обычными словами, то в наше время их просто дураками называли.
07.06.23 00:14
Если девушка во время секса кричит: "Боже!", значит она очень религиозная. А если она кричит: "Мама!", значит она очень любит свою маму. Мне же все время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию...
06.06.23 23:11
- И заметь, сынок, за все это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни одного плохого слова не сказала!
04.06.23 21:55
Собираюсь утром на рынок, мама диктует длинный список покупок и в конце концов добавляет:
- Доча, и купи еще мышеловку, а то у нас кто-то на кухне возится, гремит тарелками и все время жрет!
Даже не знаю, что ей на это ответить.
31.05.23 23:57
Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех кто терпит...
31.05.23 21:57
Помню время, когда всем нам бесплатно раздавали одноразовые шприцы. Но, как показало время - презервативы надо было всем раздавать!
19.05.23 00:39
Мужик заходит в атпеку и спрашивает у аптекаря:
- У Вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вы имеете в виду аспирин?
- Точно! Все время забываю это слово.
15.05.23 03:31
Созваниваются два приятеля:
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят!
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой.
14.05.23 13:54
В наше время для того, чтобы избавиться от большинства страхов, достаточно просто перестать читать новости.
14.05.23 01:43
Сидят два немца в кабаке у себя на родине. Один другому говорит:
- Вон видишь русского, сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Через некоторое время он опять говорит:
- Сейчас он выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет, но нам лучше отсюда выйти.
13.05.23 00:11
- Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
- Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
- И как, экзамен сдать получилось?
- Ты получилась...
12.05.23 23:27
Почта России блестяще сорвала теракт - высланные адресатам споры сибирской язвы потеряли всхожесть за длительное время пересылки.
12.05.23 14:21
Совсем еще молодой английский офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу. Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику:
- Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту.
Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес:
- Прекрасно, а что сказала твоя мама?
12.05.23 06:11
Знаю множество людей, которым нравится мультфильм "Остров сокровищ", но вот музыкальные сценки, которые показывает на всем протяжении мультика - некоторые терпеть не могут. А одна женщина так и заявила:
- С детства помню, в этом мультике все время поют алкаши какие-то.
12.05.23 06:11
На выходе из магазина со мной здоровается неизвестный дядечка в пальто. С максимально нейтральным лицом отвечаю "Добрый день" и иду себе дальше. Метров через триста до меня доходит, что это был мой сосед, который каждый день садится в машину и уезжает в то же время, что и я, просто я его без машины не узнала. Было очень неудобно!
12.05.23 00:19
Я не снимаю очки во время секса. Они защищают мои глаза от перцового баллончика.
12.05.23 00:19
Если все время жевать - это вредная привычка, то закусывать - полезная.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
15678115далее
Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru