Анекдоты про время

Тренер спрашивает у игрока:
- Почему ты все время бъешь мимо ворот!
- Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается вращение Земли!

Все-таки это было плохой идеей - пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения".

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему...
Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

Внешность - на время, душа - навсегда.

В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...

Девушка, как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

- А правду ученые говорят, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через какое-то время они могут напечатать "Войну и мир"?
- Это была всего лишь гипотеза, но с развитием Интернета ученые поняли, что это не так!

Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.

Учительница страдала косоглазием, но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ!

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Зима - очень душевное время года. Чем сильнее морозы, тем теплее к друг другу становятся люди.

Жизненный цикл заправок и магазинов в последнее время сильно сократился.
Многие из них сразу пишут, что открылись только на 24 часа.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.

В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везет тяпку.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Мы живем во время, когда финансовая устойчивость ценится больше, чем моральная.

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному - не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно!

Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: "Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!".
Засыпаю мгновенно!

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Вот и полнолуние - время оборотней и вурдалаков, шабашей всякой нечисти и бухгалтерских отчетов...

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.

- Вот, я иногда думаю...
- А что ты делаешь в остальное время?

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

Непонятно. Я почти все время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
- Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза...

Женился старик на молоденькой девушки. Настало время первой брачной ночи. Старик показывает ей три пальца и говорит:
- Выбирай, дорогая.

Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Ни дать, ни взять - ангина во время менструации.