Анекдоты
09.05.19 01:18
- Ты такая красивая!
- Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
- И умная тоже!
08.05.19 12:53
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!
07.05.19 23:56
Муж говорит усталой жене:
- Дорогая, я хочу секса!
- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!
07.05.19 13:59
Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.
07.05.19 12:16
Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном, интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова - отпуск закончился, и я снова вышел на работу.
07.05.19 02:58
Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне минет.
- А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя.
- Ну что? Жена довольна?
- Жена нет. Зато дети довольны!
06.05.19 14:46
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...
06.05.19 08:13
- Ты конченый эгоист и нарцисс, ты мерзкий частник, ты беспокоишься и думаешь только о себе, о своих желаниях и проблемах и нисколько о других людях, которые нас окружают.
- Да, я эгоист и нарцисс, я мерзкий частник и думаю только о себе, но так как 3 дня назад была наша свадьба и ты моя жена, то ни с кем, кроме меня, ты тр@хаться не должна.
06.05.19 06:49
- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
- Нет.
- Тогда забавляйтесь конструктором дальше.
06.05.19 01:59
Счастье - это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу: "Я в вашем городе проездом".
06.05.19 01:59
Приходит муж домой веселый и говорит жене:
- Только что слышал как охранник внизу хвастался, что он только одну женщину не тр@хнул в нашем подъезде.
Жена:
- Это, наверно, кикимору с третьего этажа...
05.05.19 19:11
Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...
05.05.19 08:41
Объявление на столбе: "Пропала собака, карликовый белый пудель с коричневым ошейником, сука, бл@дь, как меня за@бала эта страна!".
04.05.19 08:43
Больше всего в сексе я люблю покурить после него.
04.05.19 01:16
- Вчера с двойняшками тр@хался.
- Прикольно, а как ты их различаешь?
- Ну, у Лены глаза голубые. А у Игоря член большой...
02.05.19 18:02
Хочу работать в секс-шопе. Там я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись?".
02.05.19 01:47
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
01.05.19 01:22
- Можно ли с детьми говорить о сексе?
- Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое и полезное.
30.04.19 12:47
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
- Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
- А что, поможет?
- Судя по вашей заднице, да.
29.04.19 09:56
- Что делает более счастливым человека: секс, выпивка, дети или религия?
- Пьяный пастор-педофил не понимает зачем нужно выбирать.
28.04.19 09:12
Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.
28.04.19 08:58
Последний шанс завоевать его, это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затр@халась...
28.04.19 01:48
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом значит, вы - рука.
28.04.19 00:03
Американцы оказали гуманитарную помощь Уганде, Конго, Нигерии, Судану и другим африканским беднейшим странам, ввезя в них крупные партии презервативов. Это в долгосрочном плане оказывается более выгодным, чем поставка продовольствия.
27.04.19 14:59
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
начало67891011121314151631
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 31 анекдот.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha