Анекдоты на интимные темы

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр#хнуть и где-то заработать?!

Раньше не знал когда у жены эти дни, секс был всегда. Сейчас я тоже не знаю когда приходят эти дни, секса нет совсем.

Вот только не нужно путать любовь с минетом.

- Моня, ты какую самую незабываемую фразу слышал после секса?
- Таки будешь знать, как у соседей яблоки воровать!

Один педераст говорит другому:
- Знаешь, Вадик взял у меня до понедельника в долг и не отдает.
- Вот натурал!

По дороге домой доставил сексуальное удовольствие одуванчику - пнул его ногой и у него произошла эякуляция.

Хороший секс - это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.

Сколько волка ни корми, он все ест и ест, сука серая.

Если девушка во время секса кричит: "Боже!", значит она очень религиозная. А если она кричит: "Мама!", значит она очень любит свою маму. Мне же все время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию...

- И заметь, сынок, за все это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни одного плохого слова не сказала!

Секс это как фехтование. Если заниматься больше чем вдвоем получается побоище. Если меньше - харакири.

Что нужно сделать что бы секс перестал быть банальным? Убрать букву Б.

- А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала? Типа голова болит, уходите негры.

Хочется, знаете ли, чего-нибудь натурального. Ну, колбасы без сои, сыра и мороженого без пальмового масла, вкусняшек без консервантов, сока из фруктов, фильмов без Ходченковой и Петрова, патриотизма без Единой России, секса на почве любви. Но, блин, где же это взять...

Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень:
- Ты такая классная, повезет же кому-то с такой женой!
- Может быть тебе?
- Нет, я невезучий...

- Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я сексом занимаюсь...
- Не страшно. Я полторы минуты подожду.

Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех кто терпит...

Интеллектуальное порно - это не Саша Грэй в роли университетского профессора. Это расширенное совещание, где заказчик напропалую тр#хает мозг генерального и специально приглашенных для этих же целей представителей субподрядчиков...

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И что-то быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать? И тр#хнул ее.

Помню время, когда всем нам бесплатно раздавали одноразовые шприцы. Но, как показало время - презервативы надо было всем раздавать!

Девушке сказал, что не люблю сюрпризы. И она целый год молчала, что тр#хается с моим другом...

- Доктор, скажите, а кто-нибудь реально от секса похудел? Или мы все эти годы напрасно мучаемся?!

- После свадьбы я стал би-сексуалом. Теперь у меня секс дважды в месяц.

- Дорогая, займемся безопасным сексом?
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!

Искала сейчас в кармашке сумки завалившиеся за подкладку таблетки, выложила на стол мешавшиеся лейкопластыри и одинокий презерватив. Коллега долго смотрела на этот набор, а потом с сомнением в голосе уточнила:
- Думаешь, поможет, если порвется?

Значит, склонять к сексу на первом свидании - это нормально, а склонять к покупке шубы - меркантильно?

По укурке Буратино тр#хнул кубик Рубика. Так появились трансформеры.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнеры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
- Чтобы на холостых оборотах не заглох...

Проститутка - психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там.

- Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
- Я знаю такого парня, его зовут "Работа".