Анекдоты на интимные темы

Презерватив зимний - мех снаружи и внутри.

Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

- А потом они послали его в пешее эротическое петушествие...
- В путешествие?
- Нет.

На улице мужик со всей своей силой и жестокостью таскает парня за уши:
- Я тебе покажу как мою дочь тр#хать, я тебе покажу...
А парень чуть сил:
- Да я и сам умею!

- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...

Наша маленькая Света подавилась от минета и теперь весь наш отряд исключат из октябрят.

- Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот как раз за неделю до этого...

Если секс - это работа, то где мое пособие по безработице?!

Не минет, а вротовуха. Берегите корни русского языка!

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

Если утверждают, что секс полезен для здоровья, то почему врачи не выписывают рецепт, что бы его можно было получить в аптеке?

Внук смотрит порнуху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабуля...

Я не снимаю очки во время секса. Они защищают мои глаза от перцового баллончика.

- Привет, может встретимся?
- Сорри, но я сапиосексуалка.
- Чего?
- Сапиосексуалка. Это означает, что я чувствую влечение только к умным людям!
- А, понял. Они для тебя вроде как экзотика.

- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...

Два одессита беседуют за секс.
- Нема, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

Здорово, что Данила Козловский дал несколько интервью о том, что он не гей, все гетеросексуальные мужчины так делают!

Из всего, что смотрю онлайн, пока по-настоящему радует только порно. В нем нет рекламы.

Не минет, а искусственное дыхание. Лена, быстрее, он задыхается...

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

Однажды Рабиновича спросили:
- Почему ты не занимаешься сексом?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере#бывать нужно.

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса, Татьяна.

Деньги и секс легче всего помогают пережить бессмысленность существования.

Поцелуй с максимальной эффективностью называется минет.

Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения. Не перевелись, оказывается, в этой семье мужики...

Парень - подруге после секса:
- А ты говорила, что была девушкой...
- Я и была. Не веришь - у Коли спроси!

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Невротичка - женщина, отказывающаяся делать минет.

- Маш, а давай займемся сексом втроем.
- Миш, ты что?!
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!

Она была фальшивоминетчицей.