- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
Невротичка - женщина, отказывающаяся делать минет.
01.05.23 18:12 12
- Маш, а давай займемся сексом втроем.
- Миш, ты что?!
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!
- Миш, ты что?!
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!
Она была фальшивоминетчицей.
Гомосексуальные связи между призраками называются полтергейство.
Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит, выбирает фаллоимитаторы. Наконец подходит к продавцу:
- Мне, пожалуйста, вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
- Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.
- Мне, пожалуйста, вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
- Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.
30.04.23 00:06 12
- Чтобы мне понравился секс, нужна атмосфера, вино, свечи, постельное белье, важна любая мелочь, даже такая, как член: он должен гармонично вписаться в интерьер!
28.04.23 19:07 28
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Что, проститутки, ждете своего наркодилера?".
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
27.04.23 00:03 7
- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
- Чего?
- Минет, говорю, сделать не желаете?
- Чего?
- Минет, говорю, сделать не желаете?
26.04.23 13:23 14
- Вань, подскажи, вот тут в кроссворде - и хочется и колется?
- Секс на сеновале.
- Секс на сеновале.
Крокодил Гена подался в стриптизеры, и тут же стал пользоваться огромным успехом у посетительниц шоу. Его секрет заключался в Чебурашке, которого перед выступлением он засовывал себе в плавки.
Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь тр#хает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы тр#хаться, а не истину искать".
Бесит когда говорят, что мол не обязательно бухать, чтобы веселиться. Сука, тебе тоже не нужны кроссовки, чтобы бегать, но они тебе помогают.
Я вообще знаете какая сексуальная? В школе карандаш слюнявила - пацаны сознание теряли!
22.04.23 19:22 14
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
- Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
Запретив гей-пропаганду, наши депутаты в очередной раз подчеркнули, что быть педерастами - это исключительно их прерогатива.
21.04.23 12:47 15
У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
- Кобель!
- Сука!
Охранник на входе:
- С собаками в магазин нельзя.
- Кобель!
- Сука!
Охранник на входе:
- С собаками в магазин нельзя.
- Какая женщина самая хорошая в постели?
- Та, которая после секса засыпает раньше, чем ты успеваешь отвернуться к стенке.
- Та, которая после секса засыпает раньше, чем ты успеваешь отвернуться к стенке.
Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаешь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный, а дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
- Вот чем больше узнаешь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный, а дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
20.04.23 11:56 13
- Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу?
- Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.
- Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.
20.04.23 00:17 7
- Как тебе наш сегодняшний секс?
- Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом.
- Скинь на карту.
- Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом.
- Скинь на карту.
18.04.23 07:46 11
- Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
- Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала.
- Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала.
Заходит мужик в аптеку и кладет на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов.
- Это я у вас вчера покупал?
- Ну, допустим, у меня...
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
- А для чего?
- Это я у вас вчера покупал?
- Ну, допустим, у меня...
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
- А для чего?
Шеф никогда не занимался сексом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...
14.04.23 00:19 22
Половое неравенство - это когда он в одних трусах и носках выглядит как мудак, а она - как секс-модель!
Кто бы что не говорил, а самое сексуальное в мужчине это бойлер.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter