Анекдоты про секс

03.03.21 12:33
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу.
03.03.21 00:21
Сантехник ЖЭКа уронил и разбил единственную бутылку водки, и моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей.
27.02.21 22:31
Муж с женой в кровати:
- Может сегодня хоть минет сделаешь?
- Нет, у меня сегодня спина болит!
- Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу...
27.02.21 11:44
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодеры.
26.02.21 13:21
Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно заняться сексом. Для меня это самая большая несправедливость мира.
26.02.21 08:34
Предлагаем новый вид экстремального досуга: эротический массаж простаты ржавым ломом.
24.02.21 14:11
Не скорострел, а спидранер. С легкостью прохожу этот ваш секс за 15 секунд.
23.02.21 15:22
- Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам.
- Может, книга у них?
23.02.21 05:09
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
22.02.21 22:53
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
22.02.21 13:37
Олег был настолько не уверен в себе, что во время секса представлял другого человека вместо себя.
22.02.21 05:24
Самое главное в бизнесе, политике и сексе - не видеть себя со стороны.
22.02.21 01:27
- Продайте мне собаку.
- Суку?
- Не, с@ку не надо, давайте нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- А зачем мне пол собаки? Давайте целую.
21.02.21 11:44
- Какую фразу можно сказать и во время секса, и при ремонте?
- Давай в следующий раз позовем профессионала.
21.02.21 05:37
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность в сексе. Им оказался свадебный торт.
21.02.21 02:46
- Как был секс?
- На 5 баллов.
- По десятибалльной шкале?
- По шкале Рихтера.
20.02.21 12:03
Грета, сука - я машину с утра еле завел!
20.02.21 06:01
Народная примета: если парень идет по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них еще не было.
19.02.21 13:06
Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги.
19.02.21 05:22
Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку тр@хнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол, а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнется и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идет, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из-за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.
18.02.21 00:14
Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.
17.02.21 21:22
- Почему негры думают только о сексе?
- Да потому, что у них на голове растут лобковые волосы.
15.02.21 18:14
Громче всего будильник визжит в понедельник утром. Набрался сил за выходные, сука!
14.02.21 20:01
Отсутствие татуировок - так сексуально.
14.02.21 12:34
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
14.02.21 12:29
- Когда правильно заняться сексом? Утром 14 февраля или вечером?
- Это зависит от того - ты даришь подарок или получаешь.
13.02.21 09:26
Лежит пара после секса в постели. Она:
- Тебе хорошо?
- Да!
- Хорошо тебе...
13.02.21 02:21
В некоторых случаях минет может оказаться членораздельным.
12.02.21 13:43
- В чем разница между проституткой и порядочной женщиной?
- То, что одна продает в розницу, другая продает оптом.
11.02.21 12:05
Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, как будто его жена двигается.
10.02.21 12:32
Самый неловкий момент в сексе, который когда-либо случался в моей жизни, выглядел как:
- Кто твой папочка?
- У меня отчим.
10.02.21 04:34
Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери тр@хнул самого генерала.
09.02.21 19:44
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
09.02.21 12:51
Погладил свою собаку - она радостно завиляла хвостом, погладил тещу - она ужаснулась. Ну и кто из них сука?
07.02.21 12:35
Если вы изменили жене с проституткой, проигрались в казино и разбили машину, то придя домой под утро признайтесь честно во всем, иначе она такого напридумывает...
1121314151624+1
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha