Анекдоты на интимные темы

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.

Вы удивитесь, но до гетеросексуального полового акта, детей вынашивает только мужчина...

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!

Стоит задуматься над своей ориентацией, когда ты начинаешь заглядываться на парня в порно. Все решается окончательно, когда ты заглядываешься и на второго тоже.

В 90-годы по телеку показывали порнуху. Но предки на пульте запаролили эти каналы. В общем, можно сказать, что хакера из меня сделали родители.

Удаленка - это когда у тебя вроде бы выходной, а ты все равно, сука, сидишь на работе.

- Доктор, а я могу от секса похудеть?
- Если муж узнает, то да!

Март приблизился вплотную. Скоро уличные коты отправятся в секс-тур, а домашние засядут за мемуары.

- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который все сводит к сексу - гений, а Ржевский, который все сводит к сексу - пошляк и распутник.

После быстрого секса автослесарю снились ключи, гайки, болты... Его недовольной жене - только болты.

Вчера сходил с подругой в веганский ресторан, где вам втюхивают блюда из дешевейших ингредиентов по цене нормальной вырезки или лососины. Теперь я знаю ответ на загадку: "Ни рыба, ни мясо?". Это, сука, жаренный тофу.

Моя девушка вычитала, что когда покусываешь губу, это выглядит очень сексуально. Даже не знаю как ей сказать, что покусывать следует нижнюю губу.

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

Политика подобна сексу: чтобы получать от нее наслаждение, вовсе не надо быть профессионалом.

Одно из преимуществ быть художником - можно смотреть порно и говорить, что ищешь референсы.
Один из недостатков - смотришь порно, а видишь референсы.

Спрашивают у проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру видеокамеру...

Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза".

- Сколько стоит подстричься?
- 540 рублей.
- Не понял, а без минета?

- Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
- Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.

Секс это конечно хорошо, но вы когда-нибудь пробовали читать в интернете про то, что новый айфон, на который у тебя нет денег, полное говно?

Во время секса с любовницей любое слово - это стоп-слово, если его произносит внезапно вернувшаяся жена.

- Надоело одиночество? Надоело тр#хаться с непонятными бабами время от времени? У меня есть решение! Просто снизьте свои запросы и включите фантазию. Например, моя нынешняя - это просто кокос, примотанный скотчем к швабре.

- Что самое лучшее в минете от жены?
- Пять минут тишины.

Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.

- Милый, как ты думаешь, кому приятней заниматься сексом, мужчине или женщине?
- Женщине, конечно!
- Это ты почему так решил?
- А когда ты в ухе пальцем ковыряешь, кому приятней: пальцу или уху?

- Привет! Тебя еще не поздравляли?
- Нет.
- Странно, ведь сегодня международный день презерватива...

Психологические исследования гомосексуалистов, проведенные самими гомосексуалистами, показывают, что гомосексуалисты гораздо более нормальны в психологическом плане, чем все остальные люди.

- У тебя такой сексуальный шрам.
- Это вагина.

- Был один, очень долго втирал мне про нравственность и мораль. А потом тр#хнул. Думала такой не тр#хнет. Но нет...

Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, лучше напоминать женщинам-алкоголичкам, чтобы они не тр#хались.