Анекдоты на интимные темы

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупид#р".

В нашей поликлинике принимает специалист по женскому недотр#ху. Стаж - 30 см.

Бесспорно, что самая сексуальная профессия - это юрист: он даже дело может возбудить!

В смысле хозяйка на кухне, шлюха в постели - у меня студия.

Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах тр#хались.

Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от головной боли для жены.

Я девушка, учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные домой, папа встречает меня со словами: "Лена, менты приехали, прячь кокаин и шлюх!".

Аркадий вместо секса с Ольгой белье погладил, вымыл пол, есть приготовил и у Ольги оргазм случился сам собой.

Что, сука, такого должно случиться в жизни у человека, чтобы он решил отрастить себе усы?

Женщина мужчине после секса:
- Хотите, я угадаю, кто вы по профессии?
- О, это интересно, попробуйте угадать.
- Вы врач-анестезиолог!
- Ну надо же! И как вы узнали?
- Вы, прежде чем мы легли, долго мыли руки, значит, врач, а во время секса я ничего не почувствовала, значит, вы анестезиолог.

Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная - она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так ох#енен и как-то напрягаться уже незачем. Такие вот дела.

Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

Из кардиосексологии: прямой массаж перца.

- Привет, Дим, что такой грустный?
- Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не тр#хался...
- А спорим на тыщу баксов, что не будет?

Объявление в аптеке: "Презервативы отпускаются пенсионерам только по рецепту".

- Софочка, как у тебя с сексом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю.

Ты такая сексуальная с этой своей недополученной в детстве любовью.

- Значит так, выбирай, или я или какие-то там шлюхи!
- Какие-то там шлюхи.

Геймер - это когда 20 Гб порно без палева лежат в папке с сейвами...

Нас меняют не люди, нас меняют их поступки. Порой до такой, сука, степени, что приходится заново узнавать себя...

- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я порноактер.
- Да вы же просто старый толстый импотент!
- Я отрицательный герой.

Убил двух тр#хающихся мух. У меня нет секса и у них не будет.

- Где вы работали раньше?
- В публичном доме. Но меня уволили.
- За что?
- За разврат.
- А это как?
- Тр#халась с любимыми клиентами бесплатно.

Я выбираю нижнее белье основываясь на вероятности секса. Сегодня на мне использованный пакет, который я нашла в луже.

- Может минет?
- А х#й тебе не пососать?

Мужчины делятся на два типа: те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.

- Слушай, как правильно писать "драчить" или "дрочить"?
- Правильно будет "тр#хаться".

После шестидесяти лет из торта должна выскакивать не стриптизерша, а аптекарша.

Хроника происшествий: вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.