Анекдоты на интимные темы

- У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
- Только презервативы!

- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя все хорошо. Я волнуюсь!

- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

Жена загнала мужа в угол и бьет шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, сука пить? Будешь?
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!

- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.

- А тебе известно, что в России ущемляются права людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией?
- Да ты чего гонишь? У нас вся национальная сборная по футболу только из них состоит!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

Звоню как-то своему приятелю, любителю по интернету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?

Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.

Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм...

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Анфиса Чехова знает о сексе все, а владельцы Жигулей знают о сексе все и еще чуть чуть.

Стареем. Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Человек приходит к врачу, и врач говорит ему:
- Вам придется бросить пить и курить, отказаться от вкусной еды и секса.
- И тогда я проживу долго?
- Нет, но жизнь покажется вам вечностью.

Эксперты составили ТОП-5 бюджетных автомобилей, удобных для секса. Если учесть, что возглавила список Lada, то остается вопрос, что у экспертов понимается под сексом...

- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

- Сонечка, а давай займемся сексом втроем?
- Шо-о-о-о?!
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже таки не могу!

- Рабинович вы натурал или гей?
- Таки шо?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Не морочьте мне мозг, я - сексуальное одиночество.

Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами - либо взять и всех перестрелять, либо снять штаны и всех тр#хнуть.

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Подруга подруге:
- С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов, ни смазки для анального секса...

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.

Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.

- Наш прокурор - сексуальный маньяк.
- Откуда ты узнал?
- Он опять возбудил мое уголовное дело.

В кабинет врача заходит мужик, достает из кармана презерватив и говорит:
- Доктор, прошу вас, сделайте так, чтобы он держался.

Сидят два наркомана. Мимо проходит проститутка, достает свою использованую прокладку и, случайно, бросает в их сторону. Попадает одному из наркоманов в нос. Реакция наркомана:
- Глянь, вроде прокладка, а все рыло до крови разбила.

- Девушка, это секс по телефону?
- Нет, но можно попробовать...