Анекдоты на интимные темы

Хроника происшествий: вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

Жена тр#хает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и "я устала, давай завтра".

Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затр#хался до смерти...

В любовном треугольнике у одного из персонажей секс бывает чуточку чаще.

Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.

- Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
- А варенье какое?

Секс с гориллой прекращается по команде гориллы.

- А ты, когда сексом занимаешься, разговариваешь с мужем?
- Конечно, телефон-то рядом.

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребенку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребенок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам.

- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потр#хаемся.

В столице открылся сексшоп быстрого обслуживания "Две минуты - и точка".

После секса мой парень берет презерватив и вертит в руке, представляя, что катает своих детей на карусели... Хороший отец из него получится!

- А когда в европейской культуре появился минет?
- Тогда же, когда и пояс целомудрия.

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку.

Я комплименты и цветы дарил с упорством идиота. Не то, чтобы нравишься мне ты, а просто тр#хаться охота.

Без окон, без дверей порно-горница людей.

Маша пообещала Антону исполнить наконец его давнее сексуальное желание, но количество съеденных сладостей этому помешало...

- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу. Долго на нее смотрела, решила порадовать сексом.

На последнем визите к стоматологу, мне так нехило поранили десну. И внутреннюю сторону щеки тоже. Половина рта теперь в ранках, небольших кровопдтеках, слегка припухшая. Ощущение, будто я делала минет терминатору. Он сопротивлялся. Но я свое дело знала.

- Люся, давай займемся сексом без гондона?
- А как это мы, Вадик, без тебя сексом займемся?

Купил гитару и решил всегда, когда захочется секса, учиться на ней играть. Теперь мозоли на левой руке.

Я, кажется, понял, откуда берутся те бабки, у которых все проститутки или наркоманы. Из тех девушек, у которых если молчишь, значит "о своих проститутках" думаешь.

У асексуалов есть полное право на любой вопрос отвечать "я не #бу".

- Вась, может наденешь презерватив?
- А ну его на х#й!

- Возвращаюсь вчера из недельной командировки. Жена бросается на шею и говорит, что так соскучилась по сексу за эти пять дней! Опять у нее с математикой не лады какие-то.

Самый лучший завтрак - это конечно же секс. Но есть один минус, после него еще больше жрать хочется.

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает:
- Ой, яйца забыла!

Каблуки придумали мужики, чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы она не могла от них убежать...

О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.