Анекдоты на интимные темы

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- Это так ты называешь презерватив?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.

Жена неожиданно возвращается из командировки и застает мужа в постели с девушкой. В гневе:
- Ты блядун и сволочь! Где ты подобрал эту дешевую шлюху?!
Он:
- Ну не такую уж и дешевую...

- Катька, ты чего плачешь?
- Мой парень назвал меня шлюхой!
- Так заведи такого, который этого еще не знает.

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин.
У первых какой нафиг секс, у вторых какой нафиг шопинг.

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила...

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Мне 98 презервативов...
Рядом стоит девочка:
- Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на нее, потом говорит аптекарше:
- 99.

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

Вариация:
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.

Жизнь вроде удалась - но, сука, отчего соседи счастливы?!

- Дорогая, а на Пасху можно заниматься любовью?
- Работать точно нельзя, а любовью, наверное, можно.
- Значит проституткам нельзя, ведь для них это работа.

Жена, зевая, говорит мужу:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика - а там все про какого-то шахтера показывали.

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.

Жизненный опыт показывает, что проститутки бескорыстнее честных женщин!

Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр#хали п#зду. А сейчас - наоборот.

- Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... Где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.

- Где был?
- В секс-шопе. Женщину резиновую купил.
- А чего такая маленькая?
- Пробник!

Федеральная Cлужба Безопасности.
Название громкое, а презервативы делать так и не научились.

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание...

Раньше взялись за руки и уже встречаетесь, а сейчас секс - это не гарантия отношений...

8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.

Хочешь получить хороший секс - не тяни резину.

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.

Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

- А я своему парню запрещаю смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала только смеялся, а потом мы тр#хаться начали... Я эту схему знаю!

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! - волнуется мужчина, - У меня человек лежит!