Анекдоты про секс

05.10.21 00:26
- Что делать, если с человеком классный секс, но не о чем поговорить?
- Говорите с ним о сексе.
04.10.21 22:36
Большие пенисы для секса, маленькие для любви.
04.10.21 12:21
Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина. Не поленитесь - почитайте стихи проституткам!
04.10.21 08:28
Сегодня для секса нужны не тела, а антитела!
04.10.21 07:13
- Как грамотно послать н@хуй?
- А не отправиться ли тебе в трехбуквенное эротическое турне?
03.10.21 15:57
- Как у тебя с твоей подругой?
- Отлично, вчера порвал с ней...
- Отношения?!
- Да нет, презерватив!
03.10.21 08:06
Отзыв на презервативы: "Мне, конечно же, сразу много не надо было, я сделала заказ 60 перезервативов".
03.10.21 00:57
Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, вич, ковид...
02.10.21 12:27
- Василий Иваныч, а что главное в сексе?
- В сексе, Петька, главное чтобы не тебя!
02.10.21 12:27
Лукашенко проституткой можно назвать только условно. Миллиарды он получил. А дальше поцелуев дело пока не сдвинулось...
02.10.21 12:06
Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
- Ну что ж, сон в руку.
01.10.21 13:04
- Петрович, вот что для тебя главное в сексе?
- Самое главное - чтоб не меня.
01.10.21 05:30
Миру нужен секс-робин-гуд, чтобы он отбирал секс у тех у кого он втроем и отдавал нуждающимся.
30.09.21 15:23
Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
- Бью тебя по морде и требую водки...
30.09.21 00:09
Ранее примирения заканчивались нормальным таким, страстным сексом. Дожились. Получилось случайно. В общем, друг другу ступни с кремом помяли. Решили, что и в старости будет, чем заняться.
28.09.21 23:01
Поцелуй - маленький секс. Секс - поцелуй всем телом.
28.09.21 14:31
Секс - это конечно хорошо, но именно из-за него родился Гитлер.
27.09.21 20:42
- Что общего между футболистом, волком и проституткой?
- Всех троих ноги кормят.
27.09.21 10:56
- Почему девушки закрывают глаза во время секса?
- Потому, что они не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.
27.09.21 01:18
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза...
- Мужчина, ну надо же себя в руки брать.
- Так и это тоже два раза!
27.09.21 00:09
У нас мог бы быть секс, но ты принесла семечки. Тыквенные семечки.
26.09.21 20:12
В школе учитель спрашивает у детей каких они знают доисторических животных. Машенька:
- Я знаю - были мамонты!
- Правильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты.
- А это кто?
Вовочка:
- А они мамонтов тр@хали!
26.09.21 13:29
Психанула и вернула ему все его подарки. Так он, сука, теперь меня реституткой зовет.
25.09.21 20:11
Хочу быть тайным покупателем у проституток. Полчаса расспрашивать в мельчайших деталях об анальном фистинге, потом попросить показать грудь за 100 рублей, взять чек и уйти.
24.09.21 08:15
Муж с женой:
- Дорогой, ты меня обидел, я тебе сегодня ночью не дам!
- Не дашь секса?!
- Не дам поспать. Уже обрадовался, гад...
24.09.21 06:33
Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине.
24.09.21 05:36
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".
24.09.21 02:13
Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться. После секса каждый из них одевается сам. Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.
23.09.21 15:29
Ты такая сексуальная в этих своих неоправданных ожиданиях.
22.09.21 00:46
- Точно знаю, у соседа сверху кровать скрипучая, у него полгода секса нет.
- Может, новую купил?
21.09.21 00:54
Собака, пес, псина, сука, кобель, щенок... Да есть хоть одно наименование собак, которое не используется как ругательство?!
21.09.21 00:31
Судя по моей истории заказов на АлиЭкспресс, я по жизни только и делаю, что пью чай и тр@хаюсь...
20.09.21 20:09
Корреспонденты берут интервью у кавказского долгожителя. Его спрашивают, благодаря чему он прожил уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от секса.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.
20.09.21 16:32
При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.
19.09.21 12:01
Путин проголосовал через интернет. Правильно он говорил 20 лет назад, что в интернете одна порнография.
12345612далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha