Анекдоты на интимные темы

- Абрам Семенович, я решила уже начать получать удовольствие от нашего секса.
- И что ты придумала, моя шалунья?
- Таки буду брать с вас деньги!

Аня любит богатых парней. Аня не шлюха. Аня - еврей.

Женщина-психолог общается с клиентом:
- Вы должны мне рассказать о своих страхах. Если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет.
- Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займемся сексом.

Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что сон - это круче, чем секс!".

Старшеклассник упал, сломал обе руки и на месяц остался без секса...

- Ах, какие у тебя красивые глаза, какая нежная кожа, а эти груди как персики, а тут...
- Мы будем тр#хаться или инвентаризацию проводить?!

- Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
- Пойду-ка я надену третий презерватив.

Холодная картошка фри - это как женщина после секса.

- Как называется сексуально озабоченный астролог?
- Звездострадатель.

- Дорогая, ты каждый день хочешь чего-то нового. А вот у меня - постоянство.
- И чего же ты постоянно хочешь, секса, небось...
- Один миллиард долларов.

С тем, что в первые числа марта, снег не растает - я уже смирился.
Но, сука, можно хотя бы новый уже не подсыпать?

Презерватив должен служить смягчающим обстоятельством для неожиданно вернувшегося мужа. Это ведь для жены была просто вроде как аэробика.

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.

Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь...

Две проститутки отправились во Францию на курсы повышения квалификации. Вернулась одна.
- А где Анжела?
- Она подавилась на госэкзаменах...

Глухой американец подал в суд на порносайт за то, что к видеороликам не прилагаются субтитры для слабослышащих. Истец жалуется, что из-за этого не может понять, о чем идет речь в видео.

- Взрослая жизнь - это просто депрессия, секс и долги.
- У вас есть секс?!

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр#хаться, чтобы его получить?

Мужик заходит к проститутке.
- Это что у тебя, кадык?
- Нет, мозоль от глубокого минета.

Если девушка хочет открывать дверь ногой в любой кабинет, ее руки должны быть заняты упаковками с презервативами.

Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.

Я не ревнивая, у меня просто кость интересуется, что это за шлюха.

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

Мне тут сказали, что мужику нужны поддержка, верность и секс. А борщ? Борщ я для кого, блин, училась готовить?

Считается, что гомосексуалистов 10%. Но когда едешь за рулем, то понимаешь, что статистика глубоко ошибается. А когда ходишь пешком, то статистика возрастает до количества автовладельцев...

Что общего между стриптизершей и кинорежиссером? Оба снимают и показывают!

Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с рядом депутатов Госдумы и высказать свои замечания по поправкам Конституции.

Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришел первым.

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.