Анекдоты на интимные темы

Двойной удовольствие - хлопать воздушные пузырьки на упаковочной пленке во время секса.

С контекстной рекламе на сайте: презервативы, аудиопульт, поливалки для газона, индукционная плита и непромокаемые кроссы. Что, мать вашу, вы тут обсуждали? Сайт вроде о политике.

Неожиданно порвавшийся презерватив, это залет во всех смыслах этого слова.

Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который тр#хал невесту до жениха?

- У тебя такая прическа, как будто тебя три раза тр#хнули!
- Спасибо, я старалась.

В день влюбленных пошли с мужем в секс-шоп, купили на меня офигенный комплектик с чулочками. Осталось определиться, кому это подарок - мне или ему.

Чтобы секс в машине был безопасным, пристегните даму ремнем...

Знакомится японка с русским.
Она:
- Сукасима.
Он:
- Кобель Вася.

Вы бы так тщательно окружение свое подбирали, вместо порно на которое дрочить собираетесь.

Опытный таксист даже секс начинает со слов: вам куда?

Как-то двусмысленно звучит комментарий типа "Встал на раздачу" на порнотрекере.

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал.

Молодая еврейка спрашивает у матери:
- Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?
- Ох, доченька, уж коли запланировали тебя тр#хнуть - хоть комбинезон надевай, все равно тр#хнут.

- Я даже на защиту диссертации оделся как ламберсексуал: джинсы, фланелевая рубашка и окладистая борода!
- И здоровенный новенький топор, чтобы было чем защищать?

Если женщин, занимающихся сексом на камеру, называют порноактрисами, то мне, судя по видеозаписям с телефона, с блеском удаются роли алкоголиков.

- Дорогая, что во мне самое сексуальное?
- Твоя кредитная карта.

Алкоголь - враг сексу, но друг разврату.

- Ты не можешь сексуализировать еду, это невозможно.
- Полимонь вареник, бро.

Презервативы не любят те, кто в детстве не хотел шапку надевать.

- Не проститутка, а оргазм-менеджер!

- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.

В СССР секса не было, но члены партии доставали его из-под полы.

- Машенька, а у тебя до меня сколько тр#хальщиков было?
- Я тебе, Вовочка, во втором классе скажу.
- А почему не сейчас?
- Сейчас я до стольки еще считать не умею.

Включаешь порно "глубокое проникновение", а там парень два часа читает девушке стихи.

- Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Семой?
- Ну, что сказать, секс с ним конечно - улетный, а когда после секса он мне еще и денег дает, так это вообще - космос.

Сексуальные игры для программистов: заказчица и исполнитель.

- Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная... Ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу как бревно.

Самый счастливый конец у порнофильмов.

Что можно сказать во время секса и во время урока в школе?
- Выйди и зайди нормально.