Анекдоты на интимные темы

- Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
- А как тогда различить, где щука, а где сука?

Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Это раздражает.

Лучший вид спорта - это секс. Потому что для поддержания себя в сексуальной форме не требуется ежедневных многочасовых тренировок.

Прочитал тут сентенцию "Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса". Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!

Секс - это борьба двух стонущих и потных противоположностей...

Эгоист Сергей перед сексом надевал презерватив усиками во внутрь.

Думать, что правительство беспокоится о твоем здоровье, это все равно, что думать, будто ты нравишься стриптизерше.

В суде:
- Обвиняемый, вы же гомосексуал, почему вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь, но она сзади выглядела совершенно как Зорро!

Белоснежка - мой любимый Диснеевский мультик о мужике, пытающимся тр#хнуть бабу, которая просто хочет спать.

- Розработчики создали приложение, которое заменяет визит к офтальмологу.
- Ну и что, уже давно созданы приложения, которые заменяют визит к сексопатологу.

- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.

- А я в сексе на новый уровень вышел.
- Сколько монстров завалил?

- С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла...
- А вы точно сексопатолог?

После секса она шепчет:
- Любимый, будешь ли так же делать это со мной после нашей женитьбы?
Задумался:
- Я думаю, да... Всегда любил замужних женщин!

- Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек тр#хал человека?

Турция - страна восточной неги, жестоких янычар, властных султанов, высоких минаретов и вкусных минетов.

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в секс-шопе, что означало: "Не буду платить за проезд".

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?

- Ты зачем кольцо в пупок вставила?
- На нудистском пляже удобно презервативы подвешивать.

- Какой у тебя размер презерватива?
- Да х#й его знает!

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фото своей мамы.

Ирония судьбы. Девушка с Украины поступила в театральное, но всю жизнь играла проституток.

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой, купи сока!

Встречаются слон и ежик. Слон:
- Я в посудную лавку устроился продавцом-консультантом.
- А я на предприятии по производству презервативов упаковки переношу.

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.
- Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста...

Презервативы и прокладки настолько подорожали, что дешевле забеременеть и родить.

- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.

Женщина покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!

Старый дед услышал, что продажи презервативов в России выросли на 17% и спрашивает свою бабку:
- Матрена, а ты презервативами запаслась?
- Зачем они тебе, пень трухлявый?
- Ну, если сам не использую, так будет что внукам в наследство оставить.