Анекдоты на интимные темы

- Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не мог объяснить, чего же он хочет.

Одно понять не могу, как двадцатипятилетние после секса, когда одеваются понимают, где чей пояс из собачей шерсти?

За ношение хиджаба предлагают ввести уголовную ответственность: год принудительных работ. Стриптизершей.

Купил пачку презервативов в которой 12 штук. Девушке понравилось, но я умаялся, пока все 12 надел. Легче, конечно, было, когда покупал презервативы в упаковках по 3 штуки.

Благодаря карантину меня перевели на удаленку, и наконец осуществилась моя мечта: у меня был секс на работе.

Девушки, не надо кричать во время секса, мы и так понимаем что вам неприятно.

Муж возвращается от врача и говорит жене:
- Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом.
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать...

Буквально уже через год после свадьбы у мужчины появляются фантомные боли в области секса.

- Моя жена говорит, что мужчина в камуфляже выглядит очень сексуально. Но многие этого не замечают, особенно на природе...

Парень начал рассказывать про плюсы социализма. Секса у нас, конечно же, не будет.

Если бы сериал "Секс в большом городе" был про меня, он бы назывался "Воздержание в поселке городского типа".

- Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал.

Приложение, которое во время секса присылает сообщение: "Оргазм успешно достигнут, можете безопасно извлечь устройство".

Бабушки называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что она терапевт.

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

Никакой секс не сравнится с чувством, когда надеваешь носочки с батареи.

Эротическая загадка.
- Что поднимается, когда идет дождь?
- Зонтики.

Пшик - коротко о сексе с моим бывшим.

Кто не хочет - ищет причины, кто хочет - презервативы...

Всех женщин тр#хнуть нельзя, но стремиться к этому нужно!

Я всегда знала, что самая лучшая моральная поддержка - только от тех людей, которые хотят тебя тр#хнуть.

- Для чего люди занимаются сексом?
- Для того, чтобы им больше не хотелось секса.

Моя мама постоянно злится на меня, за то, что я встречаюсь с небогатыми мужчинами. Но как ей обьяснить, что богатые мужчины ленивы в постели, а бедные - тр#хают тебя так, будто ищут дом.

Секс это, конечно, хорошо, но пробовали ли вы когда-нибудь выбешивать человека в интернете и потом идти спокойно спать?

- Вы слышали, издан указ о возрождении полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь!
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

Скромная девушка как постель. Мягкая, удобная и иногда в ней прячется шлюха.

- Между вами что-то было?
- Нет, мы просто тр#хались.

Встретились парень с девушкой и занялись сексом. Любят друг друга час, второй, третий. Затем парень говорит девушке:
- Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка спрашивает:
- А что, ты уходишь?
- Нет. Теперь я буду иметь тебя сзади.