- Здарова! Как дела?
- Устал сегодня очень...
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали таки?
25.12.21 09:53 22
Девушка-продавец в магазине.
- Молодой человек, вам что-нибудь подсказать?
- Скажите, а секс у меня сегодня будет?
- Ну, если у вас много денег, то секс у вас будет прямо тут и сейчас.
- Молодой человек, вам что-нибудь подсказать?
- Скажите, а секс у меня сегодня будет?
- Ну, если у вас много денег, то секс у вас будет прямо тут и сейчас.
21.12.21 01:28 13
- У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
- Что же тут хорошего?
- Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке.
- Что же тут хорошего?
- Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке.
- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - почему я стал гомосексуалистом.
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - почему я стал гомосексуалистом.
От минета станет всем светлей...
Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны. Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.
17.12.21 09:12 24
Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.
Тут многие пытаются представить Марию Захарову алкоголичкой и проституткой. Хотя никаких доказательств кроме ее стиля одежды, испитой внешности и пьяного бреда, который она несет, у них по сути и нет!
12.12.21 16:36 16
Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит сексопатолог, увы, оказался бессилен.
Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
- Что означает крайняя степень доверия?
- Минет у каннибалов...
- Минет у каннибалов...
12.12.21 00:06 18
Вот говорят, что секс полезен для здоровья. А у меня начинает в висках стучать, одышка и в глазах рябить - и все это пока трусы снимала...
Если женщина на сайте знакомств написала:
- Только для серьезных отношений!
Это означает, что разговорами и ужином не отделаться и придется обязательно тр#хнуть?
- Только для серьезных отношений!
Это означает, что разговорами и ужином не отделаться и придется обязательно тр#хнуть?
11.12.21 02:46 9
- Антон Чехов говорил, что если на сцене у него висит ружье, то в конце концов оно должно выстрелить.
- А если презерватив?
- А если презерватив?
11.12.21 02:43 12
- Почему проститутки зарабатывают больше, чем продавцы наркоты?
- Потому что они могут помыть товар и опять продавать его...
- Потому что они могут помыть товар и опять продавать его...
Вчера я снял девушку, и просто затр#хался с застежкой на ее лифчике. Она мне говорит:
- Я у тебя что, первая?
- Да нет, просто ты первая с сиськами...
- Я у тебя что, первая?
- Да нет, просто ты первая с сиськами...
Он хотел разжечь в ней сексуальный пожар, но как-то не выгорело.
- Занимался со своей подругой полтора часа сексом по-собачьи. Или 3 минуты по человеческому времени...
- Еду едят не из-за вкуса, а чтобы наесться. И сексом занимаются не для удовольствия, а чтобы размножаться.
- А алкоголь пьют для чего?
- Чтобы продезинфицироваться.
- А алкоголь пьют для чего?
- Чтобы продезинфицироваться.
08.12.21 05:38 13
- Как назывался первый голубой динозавр?
- Траханус.
- А как называлась древняя ящерища-лесбиянка?
- Клитролизавр.
- Траханус.
- А как называлась древняя ящерища-лесбиянка?
- Клитролизавр.
У пессимистки давно не было секса, а у оптимистки был, но давно.
08.12.21 00:21 23
- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счет второго?
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счет второго?
Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много?
Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи...
- Зачем Вам так много?
Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи...
05.12.21 18:20 33
Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
05.12.21 15:47 32
После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минет.
Почему в новостях не указывают сексуальную ориентацию преступников? Нам ведь надо знать, преступники какой сексуальной ориентации насилуют наших женщин!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.