Анекдоты на интимные темы

- Я узнала, что ты ходишь к шлюхам...
- Мы с тобой встречаемся год, а ты все не даешь. Что мне остается?
- Но я же не знала, что ты готов платить!

Трамп уже пообещал народу Венесуэлы духовное богатство, свободу от нефти и дешевых венесуэльских проституток.

Сначала она просила выключить свет во время секса, а потом обижается, что не узнал ее на улице!

Иногда самый лучший секс - это секс, который не случился.

Хорошая девочка - это когда на порносайтах контекстная реклама тебе предлагает книжные магазины.

Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения".

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям.
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

- Так уж повелось, что курсы по воспитанию детей ведут бездетные, а по защищенному сексу - многодетные.

Как сказал таксист, купивший самый большой резиновый член в секс-шопе: "Если я битой проблемного пассажира отхожу, меня посадят, а если отлуплю его огромным членом, то не факт, что он пойдет писать заявление".

Чтобы быть популярным у женщин, можно играть на гитаре, заглядывая им в глаза. Но намного эффективнее просто почаще их тр#хать, теребя рукой клитор.

У сильного и независимого мужчины рука должна быть хозяйкой на кухне, пассатижами в гараже, кувалдой в драке и проституткой в постели.

Одинокий логопед и картавая проститутка обменялись услугами.

- Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке? Так тебе, педераст, и надо!

Туркменский эротический журнал "Плейбай".

Если выйти в город вечером, трудно будет отличить проституток от выпускниц. Да и зачем?

Если у мужика паршивое настроение, что он делает? Правильно, идет за бухлишком. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

Проститутка Анжела, выходя из подъезда, с удовольствием назвала сидящих на лавке бабок мошенницами.

Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

Оксана не нашла у Аркадия в телефоне переписок со шлюхами и поняла, что он общается с ними телепатически.

- Вчера в парке на меня напал маньяк!
- Сексуальный?
- Да нет, не очень...

Во время футбольного матча арбитр, вместо желтой карточки, по ошибке вытащил из нагрудного кармана и показал провинившемуся футболисту презерватив. До конца матча больше не было ни одного нарушения правил!

Работать директором легко - нет ничего сложного в тр#ханье секретарши.

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.

Если мужчина после секса засыпает первым, это значит он вам доверяет.

Оказывается "Свинарка и пастух" - это не порнуха!

Коренные москвички акают во время секса.

Одна девочка увидела фотографию учительницы в купальнике и стала проституткой. Другая девочка увидела зарплату этой учительницы и тоже решила стать проституткой.

- Изя, я решила написать книгу о путанах, поэтому пошла немного поработать эскортницей.
- Софочка, ты пошла в эскорт тр#хаться, а про книгу потом придумала.

Жена обиделась, когда увидела, что из всего многообразия товаров в секс-шопе я выбрал кляп с завязочками на затылке.