Анекдоты на интимные темы

Одна девочка увидела фотографию учительницы в купальнике и стала проституткой. Другая девочка увидела зарплату этой учительницы и тоже решила стать проституткой.

- Изя, я решила написать книгу о путанах, поэтому пошла немного поработать эскортницей.
- Софочка, ты пошла в эскорт тр#хаться, а про книгу потом придумала.

Жена обиделась, когда увидела, что из всего многообразия товаров в секс-шопе я выбрал кляп с завязочками на затылке.

Друг в разговоре как-то сказал:
- Одна из первых травм моего детства - это "Король лев".
- Да, Муфасу было жалко.
- Да не, он тут ни при чем. Батя на ту кассету порнуху записал...

Здравствуйте! Вы позвонили в секс по телефону. Ваш звонок очень влажен для нас...

Психологи говорят, что человеку нужно понравиться трем людям: себе, начальнику и сексуальному партнеру. А если ты сам себе начальник и сексуальный партнер, то еще проще...

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите...

Если много презервативов собрать в одном месте, то получится кондоминиум.

Веганки не делают минет. Как это, кусок мяса во рту?!

Лежат двое после секса:
- Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду!
- Мой дед умер на этом диване...

- У моей жены раздвоение личности.
- Так разведись.
- Ага, и отказаться от секса втроем?!

Проститутку спрашивают:
- Вы на выборы ходите?
- Конечно.
- А профсоюзные взносы платите?
- Да.
- Почему же вас считают женщиной с низкой социальной ответственностью.
- Завидуют.

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

- Милая, такого секса как с тобой у меня не было, нет и нафиг нужно!

Чтобы не заболеть, Витя ел чеснок. А надо было пользоваться презервативами.

Каждый зевок женщины - это потенциальный минет. Если, конечно, ты достаточно быстр...

- Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
- Чтобы видеть, какое удовольствие он доставляет женщине.
- А почему женщина закрывает?
- Чтобы не видеть этой довольной рожи!

У Олега с Оксаной мог бы быть секс, но кто-то из них принес семечки.

- А помнишь тот фильм, где парень тр#хает еду?
- "Американский пирог" или "Сумерки"?

- Наташа, а ты сильно по сексу скучаешь?
- Ну как тебе сказать, я бананы ем стоя на коленях...

В спальне Игоря и Лены была настолько маленькая кровать, что сексом они занимались по очереди.

Жена продавца микроволновок может одним касанием добавлять к сексу по 30 секунд.

Хороший секс важнее испорченной репутации.

Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер и пошел спать.

Сижу в офисе, за стенкой громко работает перфоратор. Сотрудник сидящий рядом:
- Сосед, сука, и тут нашел.

Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка, что запрет придется вводить на чтение и цитирование самого федерального закона.

Искусственный интеллект, обученный на порнофильмах, показал 312 способов ведения переговоров с Зеленским.

А просто написать в Центробанк можно, что мне сегодня нужны деньги на проституток?