Анекдоты
17.05.19 16:56
Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".
17.05.19 09:44
Хороший секс и без любви возможен, плохой - возможен только по любви.
16.05.19 09:41
Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки.
15.05.19 15:27
Сергей Бубка, зайдя в стриптиз-клуб, оторвался с шестом.
15.05.19 09:49
- Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?
- Тормозом.
15.05.19 09:49
Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить мой конец".
15.05.19 07:08
- Сема, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.
15.05.19 01:54
Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.
14.05.19 23:11
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
14.05.19 12:53
Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький. Потр@хался и баиньки?
13.05.19 22:57
Безопасный секс - это когда порнографию смотрите Вы, а вирусы ловит провайдер.
13.05.19 15:24
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
13.05.19 07:17
Эстонец приходит к венерологу.
- Пооссмотритее, уу-у мееня шоотоо ккапаает!
- Так... А когда вы последний раз сексом занимались?
- Нуу, дня трии назат.
- Я вас поздровляю, вы кончили!
13.05.19 01:18
Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.
12.05.19 17:41
Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к гомосексуализму.
12.05.19 13:52
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
12.05.19 09:39
Девушка рассказывает подруге:
- Тут ко мне родители жениха привели: морда красная, лысина блестит, щеки - шире плеч... Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив.
12.05.19 09:13
- Малыш, что говорит собачка?
- Гав, гав...
- А что говорит котик?
- Мяу, мяу...
- А уточка?
- Кря, кря...
- А хомячок?
- Победобесие! Путинская проститутка! Сдохни вата!
12.05.19 09:04
Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет секс.
12.05.19 05:01
Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, ее родителей вызвали в школу...
12.05.19 05:01
- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли сексом заниматся.
12.05.19 01:47
- С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр@хнул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
- А чего расставаться-то? Извинись и все.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.
11.05.19 09:13
Сначала мы женимся, чтобы у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтобы у нас был регулярный секс.
10.05.19 16:58
- Женщина, зачем вы это делаете?
- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.
10.05.19 14:57
Есть такая примета: если долго нет автобуса, надо закурить и он сразу появляется. Я проверял, действует! А вот когда долго секса нет, почему-то не действует, уже по две пачки в день курю, кашлять стал - бесполезно...
12345678910111224
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 83 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha