Анекдоты на интимные темы

Есть выражение "приятная полнота", а почему нет выражений "сексуальный алкоголизм", "очаровательная шизофрения"?

Один отказ в сексе - разрешение на одну измену.

Заметил одну интересную особенность: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят.

После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств "Я не боюсь", мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств "Я не куплю".

Бесит, когда спрашивают: "Как твоя личная жизнь, все еще одна?". А как твой брак, сука, еще не распался? Статистика разводов-то не дремлет!

Неизменная позиция выдает консерватора в сексе, который не признает Камасутру.

Сестрица Аленушка строго предупреждает:
- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, иначе я проституткой, а ты наркоманом станешь...

В минете как в жизни - одни берут, другие дают.

- Я разлюбила минет.
- Что так?
- Да во время него всякая чепуха в голову лезет...

- Хочу сняться в порно фильме, как его лучше назвать?
- "Один дома".

Раньше тетя Хая показывала бытовой стриптиз с огромным успехом, теперь - с невероятным цинизмом.

- У нас в подсобке минетчица сидит, хочешь на нее посмотреть?
- Подожди, на чем она приехала?
- На велосипеде.
- Нет.

Презерватив - это надувной шарик, ставший гондоном.

- Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.
- А порнография?
- А порнография - это как твой папа криво люстру закрепил.

Люди делятся на две категории, одни стесняются, что сексуальных партнеров в их жизни было мало, другие - что их было много.

Секс - это вам не любовь! Им заниматься надо...

Мечты юности можно пронести через всю жизнь. Но в определенном возрасте некоторые желания начинают страшить тебя. Например, о сексе с женщиной старше себя.

Выходит моряк от портовой шлюхи. Она:
- Я заразила тебя самым сильным гонконгским сифилисом.
- Еще посмотрим, чей сифилис сильнее.

Жена делает мужу минет только чтобы не видеть его противной морды.

Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк.

Сидящие на скамейке бабушки - бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.

Спускаюсь в метро и вижу рекламу отечественных презервативов: "Мы кладем в упаковку 12 штук, мы верим в вас!".

Один гомик - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

Когда у меня умерла жена, я не сразу заметил. Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.

- Как называют блондинку с косичками?
- Минет с ручками!

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтобы научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Сексуальный маньяк в Иваново принимает строго по записи.

- Любимый, я сегодня голодная до секса.
- Я тоже не жрамши.

- Моня, вот что для тебя главное в сексе?
- Таки самое главное - чтобы не меня!

Какая разница, какая у тебя ориентация, если ты безсексуал.