Анекдоты про секс

22.02.21 01:27
- Продайте мне собаку.
- Суку?
- Не, с@ку не надо, давайте нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- А зачем мне пол собаки? Давайте целую.
21.02.21 11:44
- Какую фразу можно сказать и во время секса, и при ремонте?
- Давай в следующий раз позовем профессионала.
21.02.21 05:37
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность в сексе. Им оказался свадебный торт.
21.02.21 02:46
- Как был секс?
- На 5 баллов.
- По десятибалльной шкале?
- По шкале Рихтера.
20.02.21 12:03
Грета, сука - я машину с утра еле завел!
20.02.21 06:01
Народная примета: если парень идет по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них еще не было.
19.02.21 13:06
Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги.
19.02.21 05:22
Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку тр@хнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол, а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнется и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идет, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из-за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.
18.02.21 00:14
Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.
17.02.21 21:22
- Почему негры думают только о сексе?
- Да потому, что у них на голове растут лобковые волосы.
15.02.21 18:14
Громче всего будильник визжит в понедельник утром. Набрался сил за выходные, сука!
14.02.21 20:01
Отсутствие татуировок - так сексуально.
14.02.21 12:34
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
14.02.21 12:29
- Когда правильно заняться сексом? Утром 14 февраля или вечером?
- Это зависит от того - ты даришь подарок или получаешь.
13.02.21 09:26
Лежит пара после секса в постели. Она:
- Тебе хорошо?
- Да!
- Хорошо тебе...
13.02.21 02:21
В некоторых случаях минет может оказаться членораздельным.
12.02.21 13:43
- В чем разница между проституткой и порядочной женщиной?
- То, что одна продает в розницу, другая продает оптом.
11.02.21 12:05
Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, как будто его жена двигается.
10.02.21 12:32
Самый неловкий момент в сексе, который когда-либо случался в моей жизни, выглядел как:
- Кто твой папочка?
- У меня отчим.
10.02.21 04:34
Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери тр@хнул самого генерала.
09.02.21 19:44
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
09.02.21 12:51
Погладил свою собаку - она радостно завиляла хвостом, погладил тещу - она ужаснулась. Ну и кто из них сука?
07.02.21 12:35
Если вы изменили жене с проституткой, проигрались в казино и разбили машину, то придя домой под утро признайтесь честно во всем, иначе она такого напридумывает...
06.02.21 02:44
Сантехник Петрович, уронив чугунную батарею на ногу, признался в том, что имел с ней сексуальные отношения, как впрочем и с начальником этого завода и собственно говоря со всем заводом.
05.02.21 14:41
Из принципа не занимался сексом больше года. Принцип: тр@хаться с теми, кто не против.
05.02.21 02:26
- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство - когда на перышке еще болтается петух.
04.02.21 13:58
Как-то у меня был незабываемый секс. К сожалению, не помню с кем.
04.02.21 11:32
Жизнь - как стриптиз трансвестита. Вроде, неплохо идет, красиво выглядит, и вдруг - х@й!
03.02.21 08:00
Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?
03.02.21 05:19
- Что такое тр@хаться с презервативом?
- Это надевать его и снимать. Только очень быстро.
02.02.21 12:57
Уровень дофамина достигает максимума во время еды и секса, а уровень серотонина - при потреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и тр@хаться, то вас может разорвать от счастья. Берегите себя.
02.02.21 11:05
- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!
02.02.21 08:24
Музыкант на романтический вечер забыл метроном и секс не состоялся.
01.02.21 21:03
Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрас и ложится на него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее тр@хать. Тр@хает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой человек одевается и говорит:
- В принципе, такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрас.
31.01.21 20:36
Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: "Зима. Река замерзла. На реке волки тр@хаются".
Учительница:
- Ну, Вовочка, неудобно же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
12345614далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha