Анекдоты на интимные темы

- В чем разница между женской сексуальностью и сексапильностью?
- В умении пилить мужчин.

Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.

- Поставил себе Linux, хочу курить.
- Типа, сигаретка после секса?

Как утверждают кавказские долгожители, все болезни - от недопития и недотр#хания...

Длительные отношения - это когда первой фразой после секса может стать:
- Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.

Заходит Вовочка в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них, сейчас окажется, что проститутка тут я!

Венецианские гетеры практикуют канальный секс.

- Дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
- Да это то же самое, что обед по телевизору...

Деревенский магазин:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

Парень возвращает другу диск с коллекцией порнофильмов, и тот спрашивает:
- Ну, как понравилось кино?
- Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.
- Почему?
- Руки не дошли.

- Что общего у метро и проституток?
- Дайте угадаю: и то, и другое связано с работой вашей жены?

У лифтов без кнопки закрытия дверей нулевая сексуальная энергетика.

Беседуют два еврея:
- Абрам, правда, что у твоей Сары есть сестра-близнец?
- Да и шо?
- Таки как же ты их различаешь?
- Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя Сара после секса курит.

- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...

Водитель, помни! Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

- Он назвал меня единственной и неповторимой!
- А что он сказал?
- Ты сука, каких свет еще не видел...

- Сейчас студентка назвала презумпцию невиновности презумпцией невинности...
- Девушка невинна, пока не дотр#хано обратное.

- Если бы не секс, то двигатель внутреннего сгорания не придумали бы.
- Ты офигел, при чем тут секс?
- А тебе ничего не напоминает поршень с кольцами в цилиндре со смазкой и впрыском топлива, балдеж во время езды?

- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Ты, сука, огород не поливал 10 соток. Ведром...

- Маша, почему ты всегда протяжно стонешь и кричишь во время секса?
- Я с детства так вела себя во время уколов, привычка.

В Питере есть проститутошные?

- Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
- Храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.

Производители презервативов убивают своих будущих потребителей.

Мужик должен быть мужиком, а не шлюхой - где пригреют, туда и побежал...

- Какая поза тебе больше нравится в сексе?
- Я сверху, жена снизу, ее муж - в командировке.

- Слыхал, нашего препода жена из дома выгнала!
- Почему?
- Да он ей после секса возьми и скажи: "Молодец, давай зачетку".

Немецкие гимнастки выступили против сексуализации своего вида спорта и отпустили бороды.

Преступник хотел ограбить секс-шоп, но ему там дали п#зды.

- Подарил жене на день рожденья бутылку водки и вибратор. Если ей не понравится водка, то пусть идет и сама себя тр#хает!