Анекдоты про секс

Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них, сейчас окажется, что проститутка тут я!

Венецианские гетеры практикуют канальный секс.

- Дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
- Да это то же самое, что обед по телевизору...

Деревенский магазин:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

- Что общего у метро и проституток?
- Дайте угадаю: и то, и другое связано с работой вашей жены?

У лифтов без кнопки закрытия дверей нулевая сексуальная энергетика.

Беседуют два еврея:
- Абрам, правда, что у твоей Сары есть сестра-близнец?
- Да и шо?
- Таки как же ты их различаешь?
- Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя Сара после секса курит.

- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...

Водитель, помни! Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

- Он назвал меня единственной и неповторимой!
- А что он сказал?
- Ты сука, каких свет еще не видел...

- Сейчас студентка назвала презумпцию невиновности презумпцией невинности...
- Девушка невинна, пока не дотр@хано обратное.

- Если бы не секс, то двигатель внутреннего сгорания не придумали бы.
- Ты офигел, при чем тут секс?
- А тебе ничего не напоминает поршень с кольцами в цилиндре со смазкой и впрыском топлива, балдеж во время езды?

- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Ты, сука, огород не поливал 10 соток. Ведром...

- Маша, почему ты всегда протяжно стонешь и кричишь во время секса?
- Я с детства так вела себя во время уколов, привычка.

В Питере есть проститутошные?

- Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
- Храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.

Производители презервативов убивают своих будущих потребителей.

Мужик должен быть мужиком, а не шлюхой - где пригреют, туда и побежал...

- Какая поза тебе больше нравится в сексе?
- Я сверху, жена снизу, ее муж - в командировке.

- Слыхал, нашего препода жена из дома выгнала!
- Почему?
- Да он ей после секса возьми и скажи: "Молодец, давай зачетку".

Немецкие гимнастки выступили против сексуализации своего вида спорта и отпустили бороды.

Преступник хотел ограбить секс-шоп, но ему там дали п@зды.

- Подарил жене на день рожденья бутылку водки и вибратор. Если ей не понравится водка, то пусть идет и сама себя тр@хает!

Как хорошо покурить виртуальную сигарету после киберсекса...

В связи с пандемией коронавируса, на порносайтах появилась новая рубрика: "Девушки без маски".

- Почему слово проститутка является оскорблением?
- Потому что все умеют, а бесплатно фиг что сделают.

Страшен и беспощаден секс русской женщины, которой изменил муж.

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

- У меня не было секса уже 1 год 4 месяца 25 дней и 56 минут! И, как вы поняли, меня это совершенно не волнует...

- Машка, сделай мне минет.
- Фу, какой ты все-таки не романтичный!
- Ладно, сделай мне минет при свете Луны.

Врач реанимации к больному:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня.
- А хорошая?
- Видите там у окна грудастую медсестру?
- Да.
- Так я ее, с утра уже тр@хнул.

- Порно разрушает мою жизнь! Я теперь боюсь вызывать и сантехника, и разносчика пиццы...

- Почему из украинских аптек пропали презервативы?
- Потому, что все гандоны в правительстве.

- Скажи мне, Мойша, ты после полового акта принимаешь душ?
- Да, всегда.
- Так тр@хайся почаще!