Анекдоты про секс

Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел тр@хнуть соседку.

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.

Признак взросления - когда в трех мушкетерах начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

- Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли. Под койку залез, сука. Давайте оперировать.

Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

Что значит заниматься сексом до свадьбы - плохо? А устраивать свадьбу ради секса лучше?!

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Почему солдат в Крыму может тр@хать котика, а Панин собачку не может? Что за двойные стандарты!

- Давай займемся сексом по-скандинавски!
- Это как?
- Как обычно, но с лыжными палками!

В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?
- Розочка, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

- Что делать если здоровый бультерьер, самозабвенно тр@хает вашу ногу?
- Тихо стойте и ждите оргазма...

Дожили, раньше в группе риска были наркоманы и проститутки, а сейчас - пенсионеры.

В связи с эпидемией главный санитарный врач рекомендует заниматься сексом без прелюдий и в коленно-локтевой позе.

- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы: религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я еб@сь на работе за такие копейки.

Мама думает что я сатанистка, батя - что наркоманка, брат - что убийца, сестра - что стриптизерша, дед - что я стреляю его сигареты, даже кот думает, что я стреляю его корм. А я всего лишь сделала тату.

- Гомосексуалист - звучит оскорбительно, нужно говорить гомосексуал.
- Ага, коммунист тоже звучит как-то не очень, нужно говорить коммунал.

Случайно застал на кухонном столе двух мух, занимающихся сексом. Я сделал вид, что ничего не заметил, но всем было неловко.

"Японский конструктор сделал кубик Рубика, который собирает себя сам". Это как смотреть на надувную бабу, которая сама себя тр@хает.

В связи с аномальным похолоданием, в России проходит открытый чемпионат по сексу с машинами.

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член.
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе...
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот, с зятем выпиваю...

Секс - слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?
- С мира по нитке - голому рубашка!

У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья?!

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

Реклама в автосалоне: "Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор".
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли тр@хнуть в темном переулке...

- Что это твой муж сегодня такой гордый ходит?
- Да он вчера случайно презерватив очень маленького размера купил. Ночью попытался надеть и возгордился.

- Что вы думаете о сексе на рабочем месте?
- Ни в коем случае!
- Но почему?
- Я работаю мойщиком стекол в высотных домах!

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит фрукты.
- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, сука!

- Кажется, презерватив сполз.
- Так поправь!
- Я против поправок...