Анекдоты про секс

18.07.20 09:08
Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел тр@хнуть соседку.
18.07.20 09:08
- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.
17.07.20 18:12
Признак взросления - когда в трех мушкетерах начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
16.07.20 22:21
В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
16.07.20 12:59
- Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли. Под койку залез, сука. Давайте оперировать.
16.07.20 10:08
Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?
16.07.20 09:20
Что значит заниматься сексом до свадьбы - плохо? А устраивать свадьбу ради секса лучше?!
16.07.20 00:22
Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
15.07.20 22:14
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
15.07.20 14:08
Почему солдат в Крыму может тр@хать котика, а Панин собачку не может? Что за двойные стандарты!
15.07.20 08:51
- Давай займемся сексом по-скандинавски!
- Это как?
- Как обычно, но с лыжными палками!
14.07.20 22:53
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
14.07.20 19:54
Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!
14.07.20 19:03
- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?
- Розочка, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
14.07.20 06:39
- Что делать если здоровый бультерьер, самозабвенно тр@хает вашу ногу?
- Тихо стойте и ждите оргазма...
13.07.20 09:01
Дожили, раньше в группе риска были наркоманы и проститутки, а сейчас - пенсионеры.
13.07.20 09:01
В связи с эпидемией главный санитарный врач рекомендует заниматься сексом без прелюдий и в коленно-локтевой позе.
13.07.20 02:27
- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы: религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я еб@сь на работе за такие копейки.
12.07.20 14:54
Мама думает что я сатанистка, батя - что наркоманка, брат - что убийца, сестра - что стриптизерша, дед - что я стреляю его сигареты, даже кот думает, что я стреляю его корм. А я всего лишь сделала тату.
12.07.20 11:09
- Гомосексуалист - звучит оскорбительно, нужно говорить гомосексуал.
- Ага, коммунист тоже звучит как-то не очень, нужно говорить коммунал.
12.07.20 09:32
Случайно застал на кухонном столе двух мух, занимающихся сексом. Я сделал вид, что ничего не заметил, но всем было неловко.
12.07.20 08:16
"Японский конструктор сделал кубик Рубика, который собирает себя сам". Это как смотреть на надувную бабу, которая сама себя тр@хает.
12.07.20 08:02
В связи с аномальным похолоданием, в России проходит открытый чемпионат по сексу с машинами.
12.07.20 03:44
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член.
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе...
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот, с зятем выпиваю...
11.07.20 19:04
Секс - слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
11.07.20 07:27
Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.
10.07.20 15:54
Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
10.07.20 12:36
- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?
- С мира по нитке - голому рубашка!
10.07.20 11:14
У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья?!
10.07.20 05:11
Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.
10.07.20 03:24
Реклама в автосалоне: "Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор".
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли тр@хнуть в темном переулке...
09.07.20 23:38
- Что это твой муж сегодня такой гордый ходит?
- Да он вчера случайно презерватив очень маленького размера купил. Ночью попытался надеть и возгордился.
09.07.20 23:38
- Что вы думаете о сексе на рабочем месте?
- Ни в коем случае!
- Но почему?
- Я работаю мойщиком стекол в высотных домах!
09.07.20 23:38
Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит фрукты.
- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, сука!
09.07.20 09:46
- Кажется, презерватив сполз.
- Так поправь!
- Я против поправок...
13456715далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha