В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет. После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит: "Передайте это, пожалуйста, Владимиру".

Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории супермаркета.

- Кошелек или секс, быстро! Считаю до трех!
- Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте...

Скажите, как не опозориться на завтрашнем корпоративе, если я когда выпью - лучше всех пою, танцую и тр@хаюсь?

Минет - самый честный вид секса. Мужчине не надо делать вид, что он старается, барышне не надо симулировать!

Элитная школа. Прозвенел звонок. Учитель:
- Уважаемые ученики, завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка:
- Дмитрий Сергеевич, а если я буду сексуально утомлен?
- Значит будешь писать контрольную другой рукой...

Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления: расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натр@хавшийся вволю мужик.

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

Куда смотрят феминистки, физика совершенно сексистский предмет, физики все время говорят о полупроводниках и сверхпроводниках, но совершенно умалчивают о полупроводницах и сверхпроводницах!

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...

- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... А сейчас?

Среди парней бывают шлюхи, среди девчонок бывают братья.

Одесский супермаркет:
- Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
- Молодой человек, за одну шоколадку вряд ли столько раз дадут...

- Как заказывает проституток госчиновник?
- Через тендер.

- Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
- Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него ни водки, ни презервативов.

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!".

- Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
- Да, но если надеть дырявые носки - то шансы уравниваются.

Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно...

Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

В бухгалтерии одна из женщин рассказывает своим коллегам:
- Вчера нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!

Любовь ушла - завяли помидоры. Любовь вернулась, а вот помидоры, сука, не вернуть.

Утро у молодоженов:
- Милый, вставай!
- Но сегодня выходной.
- Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.

Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".