Анекдоты на интимные темы

Сексуальный маньяк в Иваново принимает строго по записи.

- Любимый, я сегодня голодная до секса.
- Я тоже не жрамши.

- Моня, вот что для тебя главное в сексе?
- Таки самое главное - чтобы не меня!

Какая разница, какая у тебя ориентация, если ты безсексуал.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...

Очевидно, теперь демографию спасут только талоны на секс.

В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.

- Изя, вы хотели бы попробовать секс втроем?
- Конечно!
- Ну, тогда бегите скорее домой, может успеете...

Встретились два приятеля. Один говорит другому:
- Все время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!

Почему в южных странах демографическая ситуация лучше, чем в северных? Ведь заниматься сексом, согревая друг друга в холод, гораздо лучше, чем потеть за этим занятием в жару!

Что-то неправильно в стране, где бывшую порнозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею.

Секс летом - это потная возня. Вот комариный укус почесать - это кайф!

Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.

- Иваныч, пойдешь вечером с нами на стриптиз?
- Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр#хнуть, я бы остался дома с женой.

Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни. Стареем наверное...

- Что общего между охранниками и проститутками?
- И те, и другие спят за деньги.

Если верить брошенным женщинам, то они практически все имели сексуальные отношения с животными, и чаще всего с козлами.

- В будущем твоего секс-робота смогут взломать, чтобы он тебя убил.
- Чем тогда жена отличается?
- Она сама принимает решение.

Дай человеку удочку и можешь тр#хать его жену все выходные.

Сексуальная женщина - это та, которая говорит "Купи, пожалуйста, хлеба", а у тебя враз вылетают из головы все мысли про хлеб.

Сейчас времена не сапожников без сапог, а сексологов без секса.

Безопасный секс - это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса, ни номера телефона!

Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.

- Я не верю, что эта актриса получила свою роль через постель. Она хорошо исполняет свою роль, на нее наговаривают.
- Петрович, ты порно смотришь!

После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.

Ради любви девушки готовы на все даже на секс, а парни ради секса готовы даже на любовь...

Сосед со второго этажа пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
- Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится.
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

Запрет на групповой секс продлевается до 1 января!

Секс по телефону все равно, что путешествие по телевизору.