- Доктор, у меня не стоит...
- Вы что, сюда тр@хаться пришли?

- Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!

Шестиклассники в пионерлагере вечером пошли в кусты, чтобы выпить, покурить и потр@хаться - и застали там воспитанников соседнего детсада номер 6 за теми же занятиями...

Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтмен?".

Одноклассники.ру - второй шанс тр@хнуть школьную любовь!

А кролики все тр@хались, не понимая, что их тупо разводят.

На уроке физкультуры. Учитель:
- Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату!
Маша:
- А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
- Это еще зачем?
- А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!

Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.

ВКонтакте исполнилось 12 лет. Через 4 года его можно будет тр@хать.

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...

- Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.
- А недотр@х вообще не чувствуется.

- Когда я желал вам оторваться на репетиции, я имел ввиду хорошо поиграть, а не нажраться и тр@хнуть скрипачку...

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

В городе который день орудует маньяк-гомосексуалист. Пресса уже назвала его "Джек-петушитель".

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка.
Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?

- Девушка, давайте поиграем в Копперфильда!
- Давайте, а как это?
- Ну, я тебя тр@хну, а после ты сразу же исчезнешь!

Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек.

- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал?
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Какие котики милые, ласковые и общительные стоит их денек не покормить. Почти как муж после недели без секса.

Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему на мобильник.

Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?