Анекдоты про секс

07.01.21 14:04
Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член.
Англичанка:
- Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.
Француженка:
- А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста...
Русская:
- А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда еб@нет, спереди или сзади.
06.01.21 15:59
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...
06.01.21 03:17
- Что ты говоришь жене после секса?
- Извини, дорогая, что я задержался на работе, у нас было важное совещание, я только что освободился.
05.01.21 05:31
Новости: "В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль". Боюсь, впрочем, что пид@расов на дорогах от этого меньше не станет...
05.01.21 01:23
Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в порнофильмах скоро нечего будет показывать.
04.01.21 13:19
Программеры смотрят немецкое п@рно. У красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс. Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:
- Так что у нее с компом-то случилось?
04.01.21 12:27
- Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
- Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе тр@хал.
02.01.21 05:27
Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками. Минздрав бьет тревогу - в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты...
01.01.21 08:36
Четвертый день марихуана, секс впятером и алкоголь. А ведь зашла спросить про спички и соль.
31.12.20 12:13
Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто тр@хну.
31.12.20 09:13
Некоторые женщины предпочитают секс стоя, потому что с детства помнят - стоя больше войдет.
31.12.20 02:47
- Маша, а какую фразу можно сказать и во время секса, и на экзамене?
- Заходите по трое.
30.12.20 07:49
- Оксана, ты опять задачу по математике решила неправильно! По твоему, что такое сложение?
- Брак по расчету!
- А вычитание?
- Брак по любви!
- А деление?
- Развод!
- А умножение?
- Секс без противозачаточных средств.
29.12.20 18:55
Давайте не будем усукаблять ситуацию.
29.12.20 10:09
- В сексе я как Дед Мороз.
- Выполняешь любые желания?
- Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.
29.12.20 02:41
- Что нужно сделать, чтобы секс стал безопасным?
- Занимайся им в одиночестве.
28.12.20 01:24
- Люся, как ты поняла, что влюбилась?
- Вот когда смотрю на него и сразу хочется мозг тр@хать.
27.12.20 12:27
- Дорогая, ты любишь новизну?
- Я в подъезде тр@хаться не буду!
27.12.20 06:29
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!".
26.12.20 23:12
Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время секса?
- Ты че, дура что ли? Секс у меня итак два раза в год, еще на мужика кричать?
26.12.20 19:55
Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население от основного его занятия - секса...
26.12.20 05:48
Мужик на приеме у сексопатолога.
- Доктор, мне кажется, что я лизбиян.
- Почему сделали такой вывод?
- Ну, кругом столько красивых мужиков, а меня на баб тянет.
24.12.20 09:51
Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку:
- Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
- Ой, колется!
- Искусственная или настоящая?
- А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
23.12.20 07:33
Ее карьера в шоу-бизнесе пошла тр@хом.
21.12.20 03:40
Звонок в дверь. Вовочка спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Тр@хнуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
19.12.20 08:07
Невесть откуда прилетевшая ракета положила конец попыткам сенатора Мизулиной закрыть конструкторское бюро "Радуга" из-за пропаганды гомосексуализма а названии.
18.12.20 19:38
Идет одна бабка, на встречу другой и видит, что у той, полная сумка презервативов.
- Зачем тебе старой, столько много?!
- Да, я вот слышала, опять идет подорожание цен, скоро будем хер сосать! А ты знаешь, какая я брезгливая.
18.12.20 19:08
- Ты восхитительная. Потрясающая. Умная. Сексуальная. Лучшая на свете женщина. Такой женщине нужен самый достойный мужчина. Интересно, что ты во мне нашла?
- Да уж, действительно... Пошел-ка ты нах@р!
17.12.20 22:06
Какая же крутая полиция в Германии. Видел ролик, где девушка-офицер арестовала парня, влюбилась в него и 25 минут занималась с ним сексом. Я думал это постановка, но оказалось, это не единичный случай и есть целый сайт подобных историй!
17.12.20 20:38
Два мужика воруют картошку с колхозного поля.
Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальет водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
- Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.
17.12.20 13:44
Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку, весь воздух выходит и я снова могу убрать ее под кровать.
16.12.20 16:47
При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.
16.12.20 08:44
Сексуально удовлетворенный человек плохую оценку под анекдотом не поставит.
16.12.20 03:17
- Скажи, во время секса ты притворялась?
- Не, я реально спала...
15.12.20 15:09
Всегда занимаюсь безопасным сексом, потому что микробы не успевают переползти за пять секунд.
14567816далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha