Анекдоты на интимные темы

- Блин, не знаю что делать. Моя девушка всегда дымит после секса!
- А ты используй вазелин во время секса...

Алло, привет. Купила стол в Икее, не знаю как его собрать. Ты не мог бы приехать и тр#хнуть меня?

В период гиперсексуальности особенно ценишь в женщинах разносторонность.

Поговорка проституток:
- На чужой х#й - рот не разевай!

Мужик в туалете перед писсуаром держит в руках свой член и говорит:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали...
И тут мужик пукает, смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шлюха!

- Не ковыряй в носу - никогда не займешься сексом!
- Да я неглубоко...

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.

- Наташа, позвольте пригласить вас на танец?
- Может сразу тр#хнешь меня, Пьер?
- Боже мой, Наташа, а ведь тебя еще в школьной программе проходят.

Если сотрудник пришел на работу в каске, руководителю стоит задуматься, не сильно ли он тр#хает подчиненным мозги.

Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.

- Я хочу, чтобы ты была шлюхой в постели и хозяйкой на кухне.
- Не получится, у тебя студия.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- Какие религиозные секты?

- Знаете, кто придумал фразу "Мое тело - мое дело"?
- Не знаю, но предполагаю, что это была какая-то проститутка.

Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала пять талончиков.

- Как улучшить отношения между людьми?
- Надо сделать секс в качестве приветствия!

Шлюха утром всегда просыпается шлюхой, а любимая женщина - любимой женщиной. Даже если ночью была шлюхой.

Требуется бригада каменщиков на интересную работу. Не секс.

Секс - двигатель торговли. Двигатель - секс автосервиса.

Макияж, парфюм, эротическое белье и тому подобные ухищрения - это все просто усилители вкуса, не повышающие ценность продукта для потребителя.

- Анжелка, а сколько у тебя длится секс с мужем?
- Три минуты.
- А он всем врет, что минут тридцать.
- Да нет, не врет, он просто считает все - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.

Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза зрелище, правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.

Двое спорят о гомосексуальности:
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- Ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать, что ты сегодня не выйдешь на работу, потому что сегодня немножко голубой?

Вовчик перед сексом тщательно помылся, причем так тщательно, что вроде как секс уже и не нужен.

Маменькин сынок и после секса кричит: "Мам, я все!".

В начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу - мужчина.

Утро выдалось неудачным в сексуальном плане: носки не хотели спариваться.

Все так рьяно обсуждают секс втроем, будто секс вдвоем уже покоренная вершина.

Феминистка - женщина, которую не тр#хают, но она делает вид, что сама так решила.

Белый дом с прискорбием сообщает, что в Грузии к власти пришли открытые гетеросексуалы, в результате чего страна вышла из западной гей-коалиции и в ближайшее время не будет нуждаться в поставках оружия.

Сначала они пишут в соцсетях, что главный секрет сексуальности - это интеллект, а потом говорят: "Ты что, самый умный?".