Анекдоты на интимные темы

Любому человеку рано или поздно приходится сталкиваться с такими людьми, в воспитании которых родители упустили один небольшой момент. Тот момент когда надо было надеть презерватив.

Секс в космосе - это когда каждый оргазм сопровождается командой "Отстыковка завершена!".

Моя сексуальная фантазия на выходные сбылась - я выспалась во всех позах.

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Учитесь на ошибках предков - носите с собой презервативы!

- Смотрят ли мужчины на лицо своей жены во время секса?
- Однажды я сделал это и взглянул на нее, и она была в бешенстве. Она смотрела на меня с улицы в окно.

С 1 сентября презервативы будут продавать только при наличии трех детей в паспорте.

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.

Президент поручил губернаторам придумать более интересную альтернативу порно.

И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?

Порно отличается от эротики, как сосуд от емкости.

Хэллоуин уже закончился, а костюмы мразей и проституток на некоторых людях остались.

- Мама, дай тысячу.
- Это еще зачем?
- Проститутку хочу купить!
- Знаю я твоих проституток - и так уже весь сервант книжками забил.

Любовь - это поправлять ей одеяло по утрам... Чтобы она не проснулась и не начала тр#хать мозг.

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

Сидит зек в камере, в носу ковыряется, к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться - примета хреновая, значит жену на воле тр#хает кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...

Древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

- Папа, скажи, а я везунчик?
- Везунчик, сынок, везунчик. Родился, несмотря на спираль и презерватив!

Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.

- В эти выходные у меня будет активный отдых. Я уже подготовился.
- Как подготовился?
- Презервативы купил.

Да, презервативы иногда рвутся, но зато как жизнеутверждающе!

Если у вас был секс без презерватива, то можно смело говорить, что между вами ничего не было.

Ох уж эти женщины. Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи еще раз. Третьи самые опасные.

Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.

Проститутки - единственное, что украшает наши дороги.

- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

Жена, недооценивающая роль секса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение - в завышенную оценку своей роли в сексуальной жизни мужа.

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

После секса молдаване отворачиваются к стенке и начинают штукатурить.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь женщину тр#хает кто-то другой.