Анекдоты про секс

24.06.20 07:24
В Ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?
23.06.20 07:27
Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших. Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит другого пожарника, тр@хающего одного из пострадавших.
- Что ты делаешь?! Он же от дыма пострадал, ему надо делать искусственное дыхание рот в рот!
- Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился.
22.06.20 21:34
- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб@т!
22.06.20 08:54
Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.
22.06.20 01:57
Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.
22.06.20 01:51
Похоже, что единственный способ для гетеросексуалов отстоять свои права - это реально стать сексменьшинством!
21.06.20 09:21
Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.
21.06.20 03:17
- Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем.
- Ладно, только теперь пастись буду я, а тр@хает тебя пусть бычок!
20.06.20 11:41
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы...
20.06.20 11:41
Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
20.06.20 08:06
Сегодня моя пачка презервативов отметила 5-летний юбилей. После развода секс только с работой, а в гондоне ходить на работу - ощущения не те.
19.06.20 11:59
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Ее кит тр@хнул!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом и все это видел.
19.06.20 09:06
Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь тр@хать, чем тр@хать то, на что не можешь смотреть.
18.06.20 20:54
Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениями.
17.06.20 13:53
- Какой признак указывает на то, что женщина действительно очень страшная?
- Собаки, тр@хая ее ногу, закрывают глаза.
17.06.20 00:27
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
16.06.20 09:20
Очень маленькая стриптизерша на мальчишниках вылезает из пироженки.
16.06.20 04:23
У бисексуала спрашивают:
- Вам кто больше нравится, мальчики или девочки?
- Да какая, в жопу разница!
16.06.20 00:06
Коротко обо всех вакансиях: нам нужны девственники с двухлетним опытом в сексе.
15.06.20 03:21
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
- Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь тр@хаются, никак поспать не дадут!
15.06.20 00:36
Если бы гомосексуализм был бы природным явлением, то Бог бы создал Адама и Бориса Моисеева...
14.06.20 10:33
Голосование за "Единую Россию" - это всегда как первый секс: половине утром противно, половине стыдно.
13.06.20 21:22
Что за сука в последнее время рекламирует здесь новопассит? Аж бесит!
13.06.20 08:23
Странные они, эти росгвардейцы: бумажного стаканчика боятся, а бутылками друг друга в жопу тр@хают.
13.06.20 04:38
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
13.06.20 02:04
- Сережа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
- Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.
12.06.20 16:01
- Ясно, что большая часть участников проститутку в глаза не видело и, в лучшем случае, имеет в виду свою бывшую.
- А в худшем - настоящую?
12.06.20 09:06
Правда жизни с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину тр@хает кто-то другой.
11.06.20 19:53
Вечером в Париже на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через 5 минут:
- Пьер, одень очки, ты тр@хаешь скамейку!
11.06.20 18:42
Еду в метро. В отражении замечаю, что какая-то тетенька пялится в мой телефон. Включаю порнуху. Тетенька пялится, но уже с красным лицом. Так и ехали.
11.06.20 13:03
Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал порошок анальгина. Ну вот - теперь у них, сука, еще и голова болеть не будет!
11.06.20 10:04
Деревенское утро. Муж и жена в постели.
- Мань, а может минет.
Маня:
- Чего у нас нет?
Муж:
- Спи дура, все у нас есть.
11.06.20 09:08
- И как тебе клиент?
- Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?
11.06.20 01:48
Шел 2025 год. Американские гетеросексуалы встали на колени и попросили прощения за свою нетрадиционную для США ориентацию.
10.06.20 12:53
Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе.
15678917далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha