Анекдоты на интимные темы

Коронавирус, это такое время, когда безопаснее тр#хаться, чем целоваться.

Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

- А я теперь презервативы коллекционирую.
- С каких это пор?
- С тех пор, как жена один в кармане нашла.

В связи с пандемией, Минздрав рекомендовал любителям случайного секса заниматься им на расстоянии не менее 5 метров.

Кто досматривал немецкое порно? Сантехник в конце кран чинил или ждали следующего?

Секс по телефону для альтруистов:
- Я медленно снимаю с себя последнюю рубаху...

Он такой бабник, что для него серьезные отношения - значит тр#хнуть более одного раза.

Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.

Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.

В Японии найдено эффективное средство от коронавируса - сидисукадома.

- Возвращаюсь домой пораньше, а на кухне что-то происходит, захожу - а там муж мой йогурт ест!
- Лучше бы бабу тр#хал, было бы не так обидно...

Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
- А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
- К кому?

Когда я был маленький, я думал секс - это когда взрослые просто целуются раздетыми. И однажды я выходил из душа и поцеловал кота, потом я вспомнил, что я весь голый и побежал в слезах к мамке, сказал что у меня был секс с котом. Ее глаза надо было видеть.

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание. Как девушки описывают мужика: ну нормальный.

Системный администратор тр#хается только тогда, когда у него все упало.

- Батюшка, а в связи с пандемией сексом заниматься можно?
- Можно, сын мой, но в наморднике и по-собачьи.

У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь.
- Детям вход запрещен!
- Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.

- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.

- Какая твоя идеальная партнерша для секса?
- Круглая дура с круглой попкой!

Змей Горыныч. Одна голова шепчет другой:
- Ты с ней не разговаривай! Ее вчера в жопу тр#хнули!

- Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.
- Петрович, сука, выходи из сортира!

В раю секса не будет. Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.

При выявлении симптомов короновируса вызвать на дом элитную проститутку и после секса позвонить властям. Таких веселых 14 дней карантина у вас больше не будет.

Осталось Конституционному суду признать гражданских жен проститутками...

Первый раз вижу, чтобы проститутки продлевали клиента.

Чукча приходит к сексопатологу.
- Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
- Так это же очень неплохо!
- Однако, доктор, ночь-то полярная!

СПИД появился по причине того, что какой-то африканец тр#хнул мартышку. Коронавирус - потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.

Встречаются два сослуживца:
- А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел!
- Да ты, сука, и в армии хлеб под одеялом ел!

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для тр#х-тибидох!

Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ...