Анекдоты
Пьянка без секса - печень на ветер.
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.
31.10.18 07:37
А дальше Лига сексуальных меньшинств потребует, чтобы головы орла на гербе были повернуты друг к другу, и томно улыбались...
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.
Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста тр@хает?
30.10.18 06:04
Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.
Когда у англичанина умерла жена, он не сразу заметил. Секс оставался прежним, но стала расти гора немытой посуды.
28.10.18 09:11
Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.
28.10.18 09:11
Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.
28.10.18 08:03
- С возрастом как ориентиры странно поменялись...
- А?
- Недавно смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни.
28.10.18 05:05
- Дорогой, оторвись от своего интернета, ну, сколько же можно анекдоты про ежиков читать, лучше пойдем, займемся сексом!
- Да дорогая, иди, начинай, я минут через десять подойду!
27.10.18 09:11
Онанизм - это оказание сексуальной услуги самому себе. Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?
27.10.18 09:11
Дорогой, я решила стать лесбиянкой и даже не пытайся меня отговорить, ничто не сможет встать на пути моей раскрывающейся словно прекрасный цветок сексуальности, разве что может шуба, посиди, подумай об этом...
Высшая школа экономики, три года школы вокала... это никого не волнует.
А вот как ты тр@хаешься уже через день знает весь офис.
27.10.18 06:58
Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает - он, когда отъезжает, благодарит ее аварийкой?
25.10.18 20:17
- Алло?
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!
25.10.18 17:18
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок, теперь второй, сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?!
- Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!
- У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила, презики в кармане нашла.
- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у нее злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.
24.10.18 10:32
Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...
24.10.18 01:44
Нынче секс не просто "туда-сюда", а "и туда и сюда".
23.10.18 16:37
Приехала стриптизерша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
- Что, я вам не нравлюсь?
Солдат с последнего ряда:
- Крошка, одной рукой неудобно хлопать.
Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!
Курение электронных сигарет - первый шаг к сексу с киборгом.
22.10.18 19:02
- Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
- Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!
22.10.18 01:08
Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.