Анекдоты про секс

10.06.20 10:47
Просто напоминаю, что создатель посудомоечной машины сделал для Секса больше, чем все интим-шопы мира вместе взятые.
10.06.20 09:43
- Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.
- А я влюблен, бессимптомно.
09.06.20 19:57
- Тот, кто хочет от секса большего, почему-то молчит в этом самом начале. Вот когда они заходят дальше, как раз начинаются сюрпризы.
- А Вы и рыбу ловите не на червя, а на хорошенько разогретую сковороду?
08.06.20 20:56
Надоело "Звезды на льду". Хочу "Звезды занимаются сексом на батуте".
08.06.20 20:35
- Дорогая, ну зачем ты опять читаешь кулинарные рецепты? Все равно ведь ничего вкусного готовить не умеешь?
- Милый, но ведь ты вот с удовольствием смотришь немецкие порнофильмы, а что толку?
08.06.20 02:29
Медицине известен факт, что женатые живут дольше. И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов - это взбадривает.
07.06.20 16:14
Два мужика встречаются и один другому говорит:
- Я вчера трем козлам рога наставил!
- Как это ты умудрился?
- Да легко - я жену свою тр@хнул...
07.06.20 05:32
- Действительно, свежая формулировка - "секс в одностороннем порядке".
- Интересно, а в полудуплексном режиме бывает?
06.06.20 01:21
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
06.06.20 00:16
- Петька, где Анка?
- А она на чердаке с Фурмановым тр@хается.
- И ты это терпишь?!
- Это не я, это Фурманов терпит.
02.06.20 17:22
Работа без отдачи - это секс с фригидной женщиной.
01.06.20 16:48
- Чем русский человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потр@хаться он хочет еще и бухнуть...
01.06.20 08:31
- А где вы храните березовый сок?
- В дереве, сука.
01.06.20 04:13
Жена приходит от врача и сообщает мужу:
- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц.
- Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!
31.05.20 13:52
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!
31.05.20 13:07
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
30.05.20 06:21
Порвавшийся противогаз радикально устраняет все житейские проблемы. Порвавшийся презерватив столь же радикально их создает.
28.05.20 18:31
- Могу послать... С низкого старта, по горящей путевке, в легкое эротическое трехбуквенное турне.
28.05.20 11:17
Меня преследует одна эротическая фантазия - выспаться во всех позах.
28.05.20 10:26
Убила двух мух, которые занимались сексом на моем подоконнике. А потому что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...
28.05.20 08:19
- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займемся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
28.05.20 00:21
- Что блондинка делает после секса?
- Открывает дверцу машины.
26.05.20 17:39
- Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
- Ну и что, Маша? Это же мир животных!
- Коля, как я ее понимаю!
26.05.20 04:49
Если утро измеряется в децисукабл@ть в час, то пора задуматься о смене работы...
25.05.20 18:16
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то плачет малыш чиновника, которому не хватает на новую Бентли, поход в стриптиз-бар и кокаин!
25.05.20 08:26
Бизнес-идеи для начинающих: если вы хотите снять порнофильм, вам нужны люди, не знающие чувства стыда. Их всегда можно найти в ближайшем караоке.
24.05.20 09:17
Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
- Ты стриптизерше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда еще заглянул и полез руками?!
- Искал сдачу...
23.05.20 23:07
В ответ на запреты парадов секс-меньшинств в России, сборная РФ по футболу провела оный в Варшаве, затейливо замаскировав его под матч с Грецией!
23.05.20 21:16
Девушка парню после секса:
- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
23.05.20 21:18
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, а потом оттр@хал как шл@ху и бросил?
- Нет, я еще в третьем классе. Помоги математику сделать...
23.05.20 04:19
Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.
22.05.20 02:52
- И да, мне секс приятней в ухоженной квартире. Не в вылизанной до фанатизма, но просто в чистой.
- Главное, чтобы потолок был свежепобеленный.
21.05.20 23:07
Девушка в сексшопе.
- Мне пожалуйста тот черненький, тот зелененький и вон тот красненький.
- Ну, черненький и зелененький я вам дам. А насчет огнетушителя придется с администратором поговорить!
20.05.20 12:38
Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?
20.05.20 06:17
Проктолог назначает мужику массаж прямой кишки, а так-как с перчатками туго, сказал чтобы принес 2 презерватива. Мужик приходит, он его отправляет в процедурную готовиться, а я, говорит врач сейчас подойду. Заходит врач в процедурную, мужик ему протягивает презерватив.
- Я же просил 2 принести.
- Так я свой уже одел.
167891018далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha