Анекдоты на интимные темы

Безруков сыграл Есенина, Пушкина, Высоцкого, Христа. Наконец, он сыграл роль политической проститутки.

Хороший секс должен звучать как быстрый бег в шлепанцах.

- Привет. Что делаешь?
- Готовлюсь к семейной жизни.
- Как?
- Смотрю обучающие видео на порнхабе.

- Доктор, у меня член не стоит.
- А вы что сюда - тр#хаться пришли?

- Что общего между сексом и кексом?
- И для того, и для другого необходимы свежие яйца.

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

- Марик, а как вы относитесь к минету в душевой кабинке?
- В принципе, положительно. А кто кому делает?

Камасутра - поучительное чтиво. В ней показано, что как не крутись - тебя все равно тр#хнут.

В ногу со временем. Уфимский завод резино-технических изделий освоил выпуск презервативов со вкусом колбасы.

Всегда думала, что оральный секс - это когда орешь в постели. А оно вон чо оказалось...

Старик приходит к сексологу и говорит:
- Доктор, у меня сексуальные проблемы с молодой женой.
- Всякое бывает, но чаще всего из-за того, что жена недостаточно хорошо знает мужа.
- Нет, доктор. Она меня знает хорошо. Я помню еще как она сидела у меня на коленях и хлопала ручками по лысине.

Серьезные и ответственные отношения подразумевают ежедневный качественный секс в задницу.

Секс не удался, когда за разорванный комплект белья Моня был избит резиновым членом по лбу.

Презервативы "Бритва Оккама": не плоди сущности без необходимости.

Парень с девушкой целуются.
Она спрашивает:
- У тебя презерватив есть?
- Нет.
- А целуешь так, как будто есть.

Обычный презерватив способен спасти человечество от нового Гитлера. Как, впрочем - и от нового Эйнштейна.

Добавляйте, пожалуйста, в конце порнороликов нарезку из неудачных дублей!

Я не покупаю секс-игрушки. Я же взрослый мужик. Я покупаю секс-инструменты!

Встречаются две блондинки, у одной на шее черная лента:
- Ой, у тебя траур, наверное, черная лента.
- Нет, это черный пояс.
- Так он же на талии носится.
- Дура, это по минету.

Федор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук.

- А давай без презерватива?
- Что, просто водой прохожих обливать?

Вторая Мировая война, окопы, самый разгар боя, снаряды взрывы, крики. К солдату подбегает рядовой:
- Вован скорей, там медсестричка дает всем и в таких позах... Просто кайф.
- А минеты делает?
- Нет, ей голову оторвало.

- А что это начальник отдела продаж все совещание удрученный сидит? У нас проблемы? Чем озабочены?
- Я вот думаю: на первом свидании никогда не бывает секса, и это - всегда решение девушки. А как у геев?

- Изя, ты зачем женился?
- Да не хотел по шлюхам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу...

- За что педераста выгнали из Банка Спермы?
- Пил на работе...

- Да, Натаха, а вот проститутка бы из тебя не получилась!
- Это почему это?

Я не сексуально озабоченный, я гормонопослушный.

На Ленинградском шоссе задержана группа фальшивоминетчиц. Они вместо минета делали отсос. Пользовались тем, что мало кто может отличить французскую процедуру от российской подделки.

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...

- Роза Марковна, я слышала у вас появился спонсор?
- Я вас умоляю, ну какой спонсор, когда он меня иногда в долг тр#хает...