Анекдоты
22.06.19 22:22
Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
21.06.19 09:04
Со свидетелем Иеговы:
- Вы уже нашли Бога?
- А он что, куда-то пропал?
21.06.19 10:08
Я - реалист, я верю в Бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!
24.06.19 15:59
Если ребенок не очень умный, то это значит, что прежде чем его нашли в капусте, его туда уронил аист. И с не малой высоты.
23.06.19 04:22
Штирлиц вошел в ресторан, подошел к столику и решил снять китель. Фрау Киттель не снималась.
19.06.19 16:38
Экзамен:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
19.06.19 19:50
- Что общего между модой и психопатами?
- Выходят из себя без внешней причины.
24.06.19 21:36
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!
вчера 00:28
Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!
вчера 02:03
- Я буду во второй половине дня.
- Сейчас уже вторая половина дня.
- Тогда в третьей.
вчера 02:03
Плавать в презервативе очень опасно, не рекомендую! У кореша брат вот так поплавал в презервативе и не родился.
вчера 02:03
- Возраст?
- Тридцать четыре. Мне не хочется говорить о ней плохо, но выглядит она на все тридцать пять.
- Невероятная разница...
- Представь себе, да! Я между 34 и 35 годами прожила 10 прекрасных лет.
23.06.19 10:52
В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.
23.06.19 11:48
Заползает к психологу человек.
- Так, кто это здесь у нас: черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь.
23.06.19 13:28
Мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладываем, а она нам за это наркотики подбросила...
23.06.19 13:49
Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.
вчера 08:17
Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимание прожожих, развернул газету.
вчера 09:23
Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
вчера 09:23
- Как ни возьмут очередного ворюгу или коррупционера за задницу, так оказывается, что он из партии власти...
- Не смей так говорить! У преступника нет партийности.
23.06.19 15:49
Работники "Орифлейм" не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще...
22.06.19 03:21
Внучка с бабушкой на свадьбе:
- Бабушка, а скажи, почему невеста одета во все белое?
- Потому, что это ее самый счастливый день в жизни!
- А почему тогда жених одет во все черное?
22.06.19 08:52
- Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
- А у меня нет карандаша лысого цвета!
22.06.19 09:19
Под большой мухой даже мелкое насекомое чувствует себя человеком.
вчера 14:33
- Внучек, объясни мне - что такое банер в интернете?
- Не напрягайся, дедуль. Это такая завлекаловка для лохов, типа, как в ваше время было знамя интернационала.
вчера 15:31
Много шума было вчера на свалке. Креативные вороны представили свой новый концепт-кар.
начало101112131415
на главную лучшие анекдоты за месяц
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 31 анекдот.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha